Замужняя дочь не общается с родителями. Дочь не хочет общаться с матерью

Взрослая дочь не хочет общаться с матерью. Что делать?

Дочь перестала общаться с матерью.

Саша – это моя молодая клиентка, ей 21 год. На аудио консультации он рассказала, как сложно складываются её отношения с женихом. Они то сходятся, то расходятся. К концу беседы Саша обмолвилась про отношение мамы к её избраннику. Мама Маша переживает за Сашу, потому что видит, как тяжело эти отношения даются дочери. Мама считает, что свадьбы быть не должно, этот выбор дочери неправильный, молодой человек не ценит Сашу, не умеет беречь отношения, и его семья не даст молодым быть счастливыми.

На момент нашей беседы официально, в том числе и для родителей, Саша и жених расстались. Но неофициально — продолжали встречаться. Да, так вот хитро закрутилось. Чтобы не расстраивать маму, Саша решила не рассказывать ей о том, что они с женихом снова вместе.

Мы поговорили, я положила трубку. Но не тут-то было!

На следующий день мне позвонила… Маша! Та, которая мама Саши. Я не стала спрашивать, откуда у ней мой номер. Мама Маша озвучила следующее.

У них с дочерью всегда были близкие, доверительные отношения. У Саши были романы, это не мешало маме и дочке быть подругами. Но последнее время Саша отдалилась. Перестала рассказывать о себе, о своей жизни. Даже не рассказывает, что снова встречается с женихом.

Более того, дочь начала меняться! Раньше он вместе готовились к Пасхе, красили яйца, пекли куличи и освящали их в церкви, а иногда и службу стояли. А в этом году дочь сказала, что у неё нет времени на это, да и не очень хочется. Но это ведь семейная традиция! 20 лет так делали. Что происходит с дочерью? Что не так делает мама?

Как сохранить отношения с дочерью?

Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит. Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения. Но в её силах только не пускать его в свой дом.

Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?

«Конечно, нет», — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле!»

Дальнейший наш диалог строился примерно так:

— Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?

— Потому что жених на неё плохо влияет.

— А она знает про ваше к нему отношение?

— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.

— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.

— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?

— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.

— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?

— Нет, конечно. Ну а как же тогда?

— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху. Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки. Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.

— А как же мне вести себя по отношению к нему?

— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.

Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.

Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!

То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы. Это значит, что ребенок воспитан ответственным. Хвала родителям!

(c)Статья авторская, оригинал на сайте www.natalubina.ru

Вы прочли – и что-то ёкнуло в сердце? Напишите мне об этом! В комментариях или в личном сообщении. Вам это поможет лучше понять себя, а меня вдохновит на дальнейшую работу!

А пониже есть кнопка “Подписаться на автора” – после подписки вы будете видеть мои новые статьи сразу, а не только в поиске.

Дочь уже 12 лет вообще не общается с матерью

Карина уже 12 лет не общается со своей мамой. Хотя, они живут в одном доме, и периодически встречаются во дворе. Но, не заговаривают друг с другом.

При этом, Карина продолжает общаться со своей младшей сестрой, которая живет с мамой. У них всегда были и остаются хорошие отношения.

К матери у Карины, сначала, тоже было очень хорошее отношение. Давно, в глубоком детстве.

Карина очень любила маму, внимала каждому ее слову. И, даже не допускала, что мама может быть в чем-нибудь не права.

Карина всегда старалась маму слушаться, и не расстраивать. Однако, несмотря на это, мама часто оставалась дочерью не довольна.

– Не чавкай! Не шаркай! Не сутулься! Лучше учись! Меньше трать времени на ерунду! – то и дело слышала в свой адрес Карина.

И, долгое время, старалась соответствовать маминым требованиям. До тех пор, пока ни поняла, что мама и сама им не всегда соответствует.

Что мать и чавкает тоже, и шаркает, периодически.

И в школьном аттестате у нее, отнюдь, не круглые пятерки, как она того требует от дочери.

И на то, что она называет ерундой, например просмотр телевизора, или болтовня с друзьями, мать сама, с удовольствием, тратит немало времени.

Постепенно, к Карине пришло разочарование. Она то считала маму идеальной! А мама – совсем не идеальная, оказалась. А от дочери, почему-то, требует совершенства.

А, после того, как у Карины появилась младшая сестра, она заметила, что к младшей дочери мама относиться совершенно иначе.

Ей разрешается и чавкать и шаркать. Ей разрешается разбрасывать игрушки и не убирать за собой. Ей разрешается приглашать домой друзей, в любое время, без дополнительного согласования. Вообще, ей разрешается многое из того, чего Карине было нельзя.

А еще, младшей сестре разрешалось плохо учиться. Карина очень хорошо помнила, как, ее саму, мама чихвостила за тройки.

– Мне очень стыдно, что у меня такая нерадивая дочь! – говорила она. Троечница, лентяйка! Нежели было сложно нормально подготовиться к контрольной?!

При этом, тройки в школе у Карины случались совершенно не часто. А у сестры – наоборот. Практически одни только тройки стояли в дневнике. Но, мама, за это, младшую дочь не ругала, а оправдывала.

Говорила, что это учителя глупые. Не могут, сначала, нормально предмет объяснить. А потом еще и требуют чего-то от ребенка.

Окончив школу, Карина поступила в институт, на бесплатное обучение. Не в самый лучший, конечно, но во вполне достойный. И, уже на 4 курсе, начала подрабатывать по будущей специальности.

Еще учась в ВУЗе, Карина стала жить отдельно от матери. Умерла ее бабушка, и оставила внучке свою квартиру.

А, вот Каринина сестра на бесплатное обучение в ВУЗ поступить не смогла. Училась на платном, и мама ее учебу, оплачивала.

А, ведь, Карине она говорила, что, в случае ее не поступления на бюджет, платить за нее не станет. Так как не видит смысла. Мол, если человек хочет учиться, то сможет подготовиться и поступить. А, если не смог, то значит не хотел. А тогда и платно учиться смысла не имеет.

К моменту, когда Карина переехала от матери, их отношения уже были напряженными. Мать, по-прежнему, пыталась воспитывать дочь. А, Карина, однажды, настолько разочаровалась в ней, что, просто перестала воспринимать ее слова всерьез. Начались конфликты.

Карина думала, что ситуация изменится, когда она станет жить отдельно. Но, не тут то было. Мать стала приходить в ее квартиру что бы прочитать очередные нотации.

Теперь ей не нравились Каринины ухажеры. И, то, что дочь поздно возвращается домой, после встреч с друзьями. Она называла Карину проституткой и пророчила ей недостойную гибель под забором от венерических заболеваний.

Когда же выросла Каринина младшая сестра, то мать и здесь повела себя прямо противоположно. Кавалеры младшей дочери, вмиг, становились ее любимцами. А то, что девушка поздно возвращается домой, мать оправдала тем, что “времена сейчас такие, ничего не поделаешь. “.

Через год после окончания института, Карина вышла замуж. И, вскоре, родила дочку.

И, тут же, на нее обрушилась новая критика со стороны матери: ты все неправильно делаешь! Ребенка нужно пеленать! Уже с одного месяца нужно давать сок! Закрой окна! Одень на нее чепчик! Слушай меня, я знаю, как растить детей!

По мере того, как дочка Карины становилась старше, у матери появлялись новые претензии: неудобную одежду ты ей покупаешь! Слишком много нагружаешь ее занятиями! Слишком мало у тебя ребенок отдыхает! Что это за новомодная дурацкая обувь? Зимой лучше всего одевать ребенку валенки!

Однажды, Карина от всего этого несказанно устала. И, попросила мать уйти из ее дома, и больше никогда не приходить, и не звонить. Но, мать не ушла.

И, тогда, Карина высказала ей все, что о ней думает. И то, что уже давно не любит, а терпит ее. И, то, что уже давно ее не уважает. И то, что не хочет большее ее видеть.

После таких слов, мать из квартиры Карины, убежала в слезах. Потому, что очень сильно на нее обиделась. И, теперь они, уже 12 лет, не общаются.

После того, как мать исчезла из ее жизни, Карина вздохнула с облегчением. И, сразу почувствовала свободу и ликование.

С тех пор, о матери Карина вспоминает крайне редко. В основном тогда, когда младшая сестра, приходя к ней в гости, заводит о той разговор.

Все пытается Карину с матерью помирить. Говорит, мол, она ведь твоя мама! Она дала тебе жизнь, она вырастила тебя. Ты должна ее понять! Она переживает, что не видит внучку!

Но, Карине переживания матери безразличны. Мириться с ней она не собирается.

А как вы считаете, должна ли Карина помириться с мамой? Имеют ли право взрослые дети перестать общаться с родителями? Или должны общаться, несмотря ни на что, потому, что те их вырастили? Пишите в комментариях!

Хотите больше историй из жизни на канале Отражение ?

– Подписывайтесь на канал!

– Ставьте лайки (палец вверх)!

– Делитесь историями с друзьями в социальных сетях!

Когда уходит детство: как наладить близкие отношения с дочерью – подростком или уже взрослой

Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

1. Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
2. Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
3. Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
4. Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
5. Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
6. Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Совет № 2. Стараться не навязываться

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:

1. Не истерите. Оставьте безнадёжные попытки объяснить её автоответчику, что своим молчанием она сведёт престарелых людей в могилу и потом, сиротой, будет горько сожалеть о содеянном. Дети искренне верят, что родители сильные и способны пережить многое. Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью или отцом, попробуйте занять выжидательную позицию. Время лечит сложные отношения. Обиды забудутся, и от вас перестанут отворачиваться.
2. Заведите другого ребёнка. Почему нет, если возраст позволяет или в областном детдоме не всех малышей разобрали. В практической психологии известны удачные случаи решения сложных проблем в отношениях матери и взрослой дочери именно таким путём. Возможно, на данном этапе птенец покинул гнездо, так как действительно готов к самостоятельному полёту и нуждается в одиночестве, чтобы что-то переосмыслить или принять какие-то важные решения. Свой нереализованный родительский инстинкт вы вполне можете направить в новое русло.
3. Просите о помощи. Пытайтесь растопить лёд в отношениях, давя на жалость. Используйте ближайшее окружение дочери. Транслируйте через третьих лиц соответствующую информацию: нужны редкие и дорогостоящие лекарства, не доплатили компенсацию к пенсии, обсчитали в супермаркете. Ребёнок обязан вам жизнью. Создайте ситуацию, которая ненавязчиво напомнила бы о том, что долг платежом красен. Так появится возможность встретиться и обсудить накопившиеся претензии друг к другу.
4. Устройте семейный праздник. Годовщина вашей свадьбы, День матери – подойдёт любой повод, указывающий на связь поколений. Составьте расширенный список гостей, включив дальних родственников, которых сто лет не видели. Найдите способ отправить дочери приглашение на торжество. Подобные события, собирающие за одним столом семейный клан, помогают восстановить разрушенные узы.
5. Постарайтесь устранить причину конфликта. Вспомните, что стало яблоком раздора. Не поддержали смену работы, не одолжили денег на машину, не одобрили идею переезда в соседний город. Возможно, стоит пересмотреть своё решение, если страх одинокой старости не даёт вам спать спокойно.

Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.

Источники:

http://www.b17.ru/article/105052/
http://zen.yandex.ru/media/id/5aca0ba255876b871195c019/5b740b9f750a4600aad79d0d
http://lovetrue.ru/sovety/kogda-uhodit-detstvo-kak-naladit-blizkie-otnosheniya-s-docheryu-podrostkom-ili-uzhe-vzrosloy.html