Чего не хватает мужчинам

Чего многим мужчинам не хватает в сексуальных отношениях?

Я мно­го ра­бо­таю с муж­чи­на­ми, в том чис­ле с те­ми, кто ока­зал­ся в цен­тре лю­бов­но­го тре­уголь­ни­ка и не мо­гут по­нять: по­че­му они увлек­лись лю­бов­ни­цей, по­че­му не мо­гут ее за­быть, ко­гда же­на на­мно­го кра­си­вее и лас­ко­вее к ним?

Так же ча­сто у неже­на­тых кли­ен­тов воз­ни­ка­ет во­прос по по­во­ду слож­но­сти вы­бо­ра: по­че­му ме­ня тянет к од­ной жен­щине, хо­тя дру­гая на­мно­го бо­лее кра­си­вая, мне с ней не ме­нее ин­те­рес­но, на нее об­ра­ща­ют вни­ма­ние все мои дру­зья и зна­ко­мые и мне за­ви­ду­ют, а пер­вая – “обыч­ная”, по­че­му ме­ня к ней тянет?

В этой ста­тье я по­ка­жу наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ный от­вет на этот во­прос: он под­хо­дит не ко всем си­ту­а­ци­ям, но ча­сто де­ло имен­но в нем.

Сло­жив­ше­е­ся от­но­ше­ние мно­гих жен­щин к сек­су

В на­шем со­ци­у­ме до­воль­но ча­сто мож­но встре­тить сле­ду­ю­щее от­но­ше­ние жен­щин к сек­су: секс ну­жен муж­чи­нам, по­это­му вре­мя от вре­ме­ни необ­хо­ди­мо муж­чине да­вать воз­мож­ность за­нять­ся с со­бой сек­сом, чтобы он не смот­рел по сто­ро­нам и не был сек­су­аль­но го­лод­ным: я до­воль­но мно­го та­ких со­об­ще­ний по­лу­чил по­сле мо­ей ста­тьи о доб­ро­воль­ном сек­су­аль­ном на­си­лии (см. Доб­ро­воль­ное сек­су­аль­ное на­си­лие), а так­же ча­сто встре­чаю по­доб­ное мне­ние в сво­ей прак­ти­ке.

Ес­ли жен­щи­на счи­та­ет, что секс ну­жен в ос­нов­ном муж­чи­нам, то она для се­бя по­ни­ма­ет, что чтобы за­во­е­вать муж­чи­ны (за­чем?) ей нуж­но кра­си­вое те­ло и ма­стер­ство убла­же­ния муж­чин в сек­се.

От­сю­да та­кое рас­про­стра­не­ние пла­сти­че­ских опе­ра­ций и раз­лич­ных кур­сов по сек­су­аль­но­му ма­стер­ству: ис­кус­ству ми­не­та, эро­ти­че­ско­го мас­са­жа и так да­лее по­доб­ное.

То есть мно­гие кли­ент­ки этих кур­сов и пла­сти­че­ских хи­рур­гов счи­та­ют, что для удо­вле­тво­ре­ния же­ла­ния муж­чи­ны до­ста­точ­но “кра­си­вой кар­тин­ки”, а так­же воз­буж­да­ю­щих и удо­вле­тво­ря­ю­щих его ма­ни­пу­ля­ций в по­сте­ли.

Од­на­ко, дан­ное по­ве­де­ние по­хо­же не на по­ве­де­ние же­ны/лю­бов­ни­цы, а на по­ве­де­ние ма­моч­ки, ко­то­рая удо­вле­тво­ря­ет по­треб­но­сти в сек­се сво­е­го муж­чи­ны-ре­бен­ка.

И та­кая си­ту­а­ция мо­жет быть пол­на люб­ви друг к дру­гу, но в этих от­но­ше­ни­ях: пси­хо­ло­ги­че­ских ма­мы и сы­ноч­ка – секс яв­ля­ет­ся про­ти­во­есте­ствен­ным, так как с пси­хо­ло­ги­че­ской точ­ки зре­ния та­кой секс – это ин­цест.

И та­кие от­но­ше­ния мо­гут про­дол­жать­ся до­воль­но дол­го, по­ка не про­изой­дет од­на из двух си­ту­а­ций.

В кли­ент­ских ис­то­ри­ях ча­сто при­чи­ной лю­бов­но­го тре­уголь­ни­ка ста­но­вят­ся обе эти при­чи­ны:

1) Рож­де­ние ре­бен­ка, и то­гда же­на-ма­ма пе­ре­клю­ча­ет­ся на ре­аль­но­го ре­бен­ка и удо­вле­тво­ря­ет уже его по­треб­но­сти, что на­мно­го бо­лее есте­ствен­но, а не по­треб­но­сти му­жа. В этом слу­чае, от муж­чи­ны жен­щи­на ожи­да­ет не сек­су­аль­ных при­ста­ва­ний, а по­мо­щи в за­бо­те о ма­лы­ше.

С сек­сом в этот мо­мент в па­ре обыч­но про­ис­хо­дит “бе­да”: он по­чти пол­но­стью про­па­да­ет – ведь, у же­ны есть те­перь за­да­чи по за­бо­те о ре­аль­ном ре­бен­ке и нет ни­ка­ких сил и же­ла­ния удо­вле­тво­рять сек­су­аль­ные же­ла­ния му­жа – так как это бу­дет не ее же­ла­ни­я­ми, а за­бо­та о муж­чине, а ей в этот мо­мент са­мой хо­чет­ся по­лу­чить его за­бо­ту.

2) Муж­чи­на встре­ча­ет жен­щи­ну, ко­то­рая по-на­сто­я­ще­му его хо­чет: то есть она хо­чет за­ни­мать­ся с ним сек­сом и она по­лу­ча­ет от это­го сек­са удо­воль­ствие.

По-на­сто­я­ще­му хо­чет – не де­ла­ет вид, а имен­но хо­чет. Ду­ма­е­те, это не чув­ству­ет­ся? Очень хо­ро­шо чув­ству­ет­ся: ведь это раз­ные тран­зак­ции.

Ведь в этом слу­чае это бу­дет тран­зак­ци­ей меж­ду дву­мя внут­рен­ни­ми Есте­ствен­ны­ми Детьми, а в слу­чае за­бо­ты и сек­са ра­ди удо­вле­тво­ре­ния же­ла­ния муж­чи­ны – это тран­зак­ция меж­ду внут­рен­ним За­бот­ли­вым Ро­ди­те­лем (же­на) и Адап­тив­ным Ре­бен­ком (муж). По­дроб­нее об внут­рен­них Ро­ди­те­ле и Ре­бен­ке мож­но по­чи­тать в мо­ей ста­тье: Внут­рен­ние Ро­ди­тель, Взрос­лый, Ре­бе­нок – в близ­ких, ин­тим­ных от­но­ше­ни­ях

Ес­ли эта жен­щи­на ока­жет­ся во вку­се муж­чи­ны и он не усто­ит пе­ред со­блаз­ном (ли­бо у его внут­рен­не­го Ро­ди­те­ля нет за­пре­та на из­ме­ны), то по­сле то­го как муж­чи­на по­про­бу­ет та­кой на­сто­я­щий и вкус­ный для обо­их секс – он пой­мет чем этот секс от­ли­ча­ет­ся от то­го сур­ро­га­та, ко­то­рый он “про­бо­вал” до это­го в от­но­ше­ни­ях с жен­щи­на­ми, ко­то­рые за­ни­ма­лись с ним сек­сом не для се­бя – а для него!

Что де­лать, ес­ли вы лю­би­те муж­чи­ну, но у вас нет сек­су­аль­но­го же­ла­ния к нему?

Так как в на­шем об­ще­стве счи­та­ет­ся, что секс ну­жен в ос­нов­ном муж­чи­нам и жен­щи­ны, ко­то­рые не хо­тят сек­са, счи­та­ют­ся бо­лее “чи­сты­ми”, чем жен­щи­ны, ко­то­рые по­лу­ча­ют удо­воль­ствие от сек­са, то мож­но оста­вить все как есть: к сча­стью для вас “гряз­ных” жен­щин на­мно­го мень­ше и, воз­мож­но, ваш муж­чи­на ни­ко­гда не встре­тит “та­кую” жен­щи­ну. То есть у ни­ко­гда не по­явит­ся воз­мож­но­сти по­про­бо­вать секс с жен­щи­ной, ко­то­рая его дей­стви­тель­но за­хо­чет в сек­су­аль­ном плане, по­это­му та сек­су­аль­ная жизнь, ко­то­роя у него есть сей­час его бу­дет вполне устра­и­вать до кон­ца его дней.

В до­пол­не­ние, не на­до за­бы­вать, что с воз­рас­том, в си­лу гор­маль­ных из­ме­не­ний у муж­чин и жен­щин – сек­су­аль­ное же­ла­ние муж­чин па­да­ет, а жен­щин – рас­тет, по­это­му, воз­мож­но, в ва­ших от­но­ше­ни­ях по­явит­ся “огонь” с ва­шей сто­ро­ны и у вас воз­никнет же­ла­ние к му­жу, а его же­ла­ние станет мень­ше и вы ока­же­тесь “на од­ной волне”.

Ли­бо, вы мо­же­те на­чать на­блю­дать за сво­и­ми же­ла­ни­я­ми и преж­де все­го неже­ла­ни­я­ми че­го-ли­бо: на­чать за­ме­чать ко­гда вы де­ла­е­те то что не хо­ти­те: ведь имен­но от­сут­ствие уме­ния слы­шать свои “не хо­чу” ве­дет к том, что вы не слы­ши­те и свои “хо­чу”.

Од­на­ко, в этом слу­чае вы мо­же­те по­нять, что вы со­всем не хо­ти­те сво­е­го му­жа/парт­не­ра, а хо­ти­те со­всем дру­гих муж­чин: и то­гда вам необ­хо­ди­мо бу­дет при­нять ре­ше­ние: как по­сту­пить даль­ше: остать­ся в этих от­но­ше­ни­ях или разой­тись: и это бу­дет толь­ко ва­ше ре­ше­ние: ни­кто дру­гой за вас его не при­мет!

Но го­то­вы ли вы к та­ко­му не про­сто­му вы­бо­ру?

Что де­лать, ес­ли вы муж­чи­на и у вас ни­ко­гда не бы­ло сек­су­аль­ных от­но­ше­ний с жен­щи­ной, ко­то­рая бы вас хо­те­ла?

Есть хо­ро­шая но­вость: чтобы по­чув­ство­вать се­бя сек­су­аль­но же­лан­ным со­вер­шен­но не обя­за­тель­но за­ни­мать­ся сек­сом и из­ме­нять сво­ей жене/парт­нер­ше: вы мо­же­те по­чув­ство­вать эф­фект сек­су­аль­но­го же­ла­ния жен­щи­ны на се­бе да­же во вре­мя упраж­не­ния, ко­то­рое де­ла­ет­ся в одеж­де.

Од­но из та­ких упраж­не­ний я да­вал в сво­ей ста­тье: Сек­су­аль­ная ини­ци­а­ция муж­чи­ны.

И уже это сек­су­аль­ное же­ла­ние к се­бе на­чать куль­ти­ви­ро­вать в сво­их от­но­ше­ни­ях с же­ной, ес­ли она бу­дет к это­му го­то­ва, ко­неч­но.

Чего мужчинам не хватает в отношениях?

Интересный вопрос: отношения в твоей семье создаются сами или в вашей паре есть кто-то, кто их создает (кто о них заботиться, устанавливает как правильно, а как нет, что можно, что нельзя и т.д. и т.п.)?

Если в паре нет договоренностей на эту тему, то отношения создает… всегда ЖЕНЩИНА!

Милые дамы, думаю, вы этому откровению не удивлены, верно?:-) Читайте дальше. Ваше удивление еще впереди:-)

Почему женщина?

• Потому что она в этом заинтересована, раз.
• Ей это привычно (она с детства играла в куклы:-)), два.
• И, главное, женщины более способны в отношениях. По факту. Это их среда. Три.

Почему женщины более способны?

Мужчины могут хорошо соображать, но в отношениях надо много чувствовать. И там, где он ничего не понимает, женщина чувствует все, что надо и ведет туда, куда надо. Все же шея вертит головой в большинстве случаев, а не наоборот.

• Женский способ построения отношений – это тропинка сердца и чувства.
• Мужской вариант – дорога логики и слов.

А теперь… ПРОБЛЕМА. Она есть, на самом деле:-)

Семью создает женщина — на свой лад, своим способом, на свой женский манер. Но мужчинам этот подход НЕ ПОНЯТЕН. Это не его способ бытия. И его это напрягает. Он в этом не разбирается. Плавает. Он потерян. Это фрустрация. Тебя словно несет ураган. Ты пытаешься как-то планировать, но это сильнее тебя.

Милые дамы, вам бы понравилось такое состояние полной дезориентации?

А мы, мужчины, из любви к вам, вынуждены в этом жить постоянно:-).

И мы даже не жалуемся.

Потому что не понимаем на что:-)

Девочки наши любимые, может быть, теперь вам более понятна наша тяга сбежать к друзьям и в работу?

Ну, ладно, не сбежать, а ускользнуть. На время, конечно! В мужскую среду, где да – это да, где право – это не лево, а верх находится там, и точно не здесь.

Чего практически каждому мужчине не хватает в отношениях?

Для того, чтобы мужчина в семье себя чувствовал на своем месте, к женскому типу построения отношений (через сердце и чувства), просто-таки необходимо добавить путь мужской – головы и логики!

Это я вам как мужчина говорю!

Если вкратце, ваш мужчина был бы рад следующему подходу:

1. Разобраться и определить чего я хочу, каких отношений, какой семьи, какой ответственности, какой свободы и т.д. и т.п. (это цели и ценности).
2. Понять СЕБЯ – какие «ритуальные танцы» должен для меня плясать партнер. Без чего мне никак (эта тема воистину приводит к прозрениям).
3. Объяснить партнеру свое понимание отношений. Понять партнера и его понимание.
4. Прийти к общему, взаимноодобренному варианту (взаимопонимание и договоренности – это отдельное занятие. Мощнейшее!).

Милые Дамы, если к вашему интуитивному умению создавать отношения через сердце добавить ЭТО (логику и голову).

Ни один нормальный мужчина от такого счастья не откажется.

Мужчинам в России поголовно не хватает жесткости

Статья о том, почему “нужно развивать гибкость характера” это очень плохая идея для мужчин, потому что она всё портит.

На свой День рождения я собрал обратную связь о себе, и там много раз повторялось: “нельзя быть таким категоричным, нужно хотя бы немного гибкости”. Я не удивился, т.к. слышал это и раньше.

Но что меня поражает, так это сколько людей, и мужчины и женщины, убеждены, что мне или кому-то еще не хватает гибкости характера.

Вы реально считаете, что какому-то мужчине в России может не хватать гибкости? Серьезно? Потому что это наивное заблуждение, из-за которого мужчины только ничего не делают, не выполняют свои обещания и просто продолжают расслабляться.

Моя точка зрения полностью противоположна: нам, мужчинам, очень сильно не хватает жесткости — в воспитании, в работе, в личных делах.

Тотально и поголовно. У меня в работе и жизни сотни примеров, когда мужчины обещают и не делают, не приходят вовремя, забывают написать, сказать, позвонить, заплатить. Пишут планы и не следуют им даже на 10%. Спорят по какому-то вопросу и придерживаться одной позиции, а через неделю говорят “ну я передумал”.

А потом обижаются, когда напоминают про их обещания, и злятся (особенно смешно).

Президент одного Московского делового клуба, которому я писал с предложением о сотрудничестве с нашим клубом , обещал написать несколько раз в течение недели, но каждый раз забывал. А в итоге написал, что просто запамятовал. Да-да, просто запамятовал, но зато я не забуду.

Жесткость — это способность твердо держать свою позицию, выполнять обещания, не прогибаться под обстоятельства.

Гибкость в противоположность вышенаписанному — это умение подстраиваться под обстоятельства и менять свои планы.

Так вот, гибкости у русских мужчин предостаточно. Выше крыши. Мы все ловкачи-трюкачи и по 100 раз в день объясняем, почему мы что-то не сделали, ибо ОБСТОЯТЕЛЬСТВА.

Я абсолютно убежден, что те, кто пишут про гибкость, просто дрожат от ужаса и держатся за старые привычки, потому что им тяжело и некомфортно быть более жесткими и держать свое слово.

Потому что они боятся обстоятельств и боятся, что если что-то пойдет не так, им придется заплатить штраф, неустойку, извиняться, делать больше.

А если сказать магичесукю фразу “НАДО БЫТЬ ГИБЧЕ”, то это позволит избежать проблем, когда что-то запланировал и все пошло не так. Ну а как же!

Мир же, емое, такой непредсказуемый, такой непонятный. Если что-то запланировать, все обязательно пойдет не так! Поэтому лучше ничего не обещать и быть гибче, чтобы не дай бог не переломиться.

Да большинство мужчин, с которыми я контактировал когда-либо в своей жизни, были гибки как тростинка на ветру , чуть чуть не так, сразу “извини, не ожидал, забыл, не получилось, ну вот так вышло, я заболел, умерла кошка друга, надо было поддержать”.

Иногда просто тошнит от этого.

Покажите мне хоть одного жесткого мужчину, который реально настолько выполняет свои планы и обязательства абсолютно во всем, чем он занимается, что вы думаете “эй, эй, полегче, ты так надорвешься”.

Я не знаю ни одного такого. В этом-то и есть настоящая проблема. Хочется поучиться у таких, но их нет.

Приходится довольствоваться тем, что есть, учиться сознательно быть настолько категоричным и жестким, насколько можно, чтобы перевести себя из положения “мне на все плевать” хотя бы к какой-то середине. До настоящей жесткости мне лично еще очень далеко. Вы думаете, у вас не так? Ошибаетесь.

ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ: пожалуйста, хватит мне писать “автор путает жесткость и ответственность/педантичность/и т.д. и т.п. Я с вами согласен, правильный термин – “ответственность”. Напомню основную мысль: мне сказали, что мне нужно больше гибкости, а я лишь в ответ рассудил, что гибкости и так много, надо наоборот жесткости. Жесткость дает ответственность.

Вопросы к вам, читатели:

— Считаете ли вы, что мужчинам в России не хватает гибкости? Или наоборот?
— Много ли мужчин вокруг вас держат слово и ответственно подходят к делам?
— Знаете ли вы по-настоящему жестких, дисциплинированных мужчин, у которых есть чему поучиться?

Источники:

http://www.b17.ru/article/115521/
http://personallife.ru/relations/muzhchiny-i-otnosheniya/
http://zen.yandex.ru/media/id/5975cbb0b2d009201e3c21c5/5d4affb34e057700ac52bc36