Отцы и больные дети: трудный выбор. Почему мужчины бросают больных детей

Мужчина бросил больного ребенка. Значит, козел?

Сегодня обнаружила грустную статистику. Оказывается, около 80% мужчин уходят из семей с больным ребенком. Причем касается это не только (и не столько) случаев, когда малыш рождается неполноценным, но и тех ситуаций, когда ребенок заболевает в сознательном возрасте – лет в пять или десять. Скажем, раком. Я, конечно, помню, что существует три вида лжи – ложь, наглая ложь и статистика. Поэтому, возможно, озвученные проценты надо сильно уменьшить – на треть или половину. Но тенденция точно есть. Недаром в больницах для тяжелобольных детей психологи «готовят» женщин к тому, что мужья их могут не выдержать испытаний. В лучшем случае, будут деньгами помогать. В худшем – просто слиняют.

Каковы причины сего явления? Не знаю, что по этому поводу говорят серьезные специалисты, а форумчане (женского пола, в основном) придерживаются нескольких точек зрения. Самую распространенную – «потому что козлы они все» (они – это мужчины, естественно) – сразу отбросим. Не интересно и не конструктивно. Остальные теории можно отнести к эволюционным, социальным или психологическим.

Эволюционная: Мужчины ориентированы на воспроизведение потомства, а женщины – на его сохранение. Понятно, что при таком раскладе мужчинам намного выгоднее завести еще одного ребенка, здорового, чем вкладывать силы в больного отпрыска.

Социальная: В нашем обществе к больным и инвалидам отношение – сами знаете какое. Наличие неполноценного ребенка бьет по социальному статусу мужчины, ощутимо снижает его самооценку и плохо сказывается на прочих важных для сильного пола вещах.

Психологическая: Мужчины не приспособлены к выхаживанию больных, к монотонной, не приносящей видимого результата деятельности (ну, конечно, на это способны только женщины – кто бы сомневался :)). Они ориентированы на решение проблем. А если проблема не решается (как в случае с безнадежно больным ребенком), предпочитают самоустраниться.

Если честно, ни одна из этих теорий мне не нравится – не убеждает, знаете ли. А вот мысль, высказанная сотрудницей одного из детских хосписов, кажется интересной и заслуживающей внимания. По ее наблюдениям, из семей с больными детьми уходят те отцы, которые, в общем-то, особого участия в их воспитании не принимали.

Такая «классическая» схема. Рождается ребенок. Мать вокруг него прыгает, бегает, мужчину к нему не допускает – вдруг тот что-то не так сделает или перенапряжется ненароком. Все вопросы, связанные с ребенком, решает самостоятельно. Отец – это кошелек или обуза – кто угодно, только не полноценный партнер по воспитанию собственного чада. И когда чадо вдруг заболевает, папа не понимает, что от него нужно и чем он может быть полезен. Он и раньше не знал, что ему с ребенком делать (это женские дела, а не мужские), а теперь вообще находится в растерянности.

Можете меня камнями закидать, но я, в принципе, понимаю, почему многие мужчины сразу отказываются от детей, рожденных неполноценными. Ну, нет такой вещи, как безусловная отцовская любовь, возникающая, словно по волшебству, после слов «Дорогой, ты скоро станешь папой». Любовь эта вырастает постепенно – из наблюдений и ухода за ребенком, совместных игр и разговоров, заботы о нем и дум о его будущем. Физические действия порождают духовный отклик. А нет их – и любви никакой не будет. Да, есть ребенок. Да – я отец. А что это значит – непонятно. Эмоциональная связь с ребенком, привязанность к нему – о чем вы говорите?

В таких случаях уход отца от больного ребенка – вполне закономерная вещь. Борются, страдают и переживают за то, во что вкладывали душу и силы. А сколько их было вложено в ребенка? И кем?

Отец, который с рождения занимался своим ребенком – радовался первой улыбке и первому зубу, читал сказки на ночь и учил плавать, смотрел с ним мультики и беседовал о «жизни», вряд ли сбежит, если какая-то напасть с его чадом приключится. Пусть даже и самая страшная. Я в это твердо верю. А вот тот, который был отцом так, номинально, вполне может устраниться.

Больной ребенок: почему отцы уходят?

Не все родители способны принять то, что их ребенок тяжело — или неизлечимо — болен. Ведь еще вчера все было хорошо: дом, в который хочется возвращаться, нежные отношения между супругами, детский смех. Эта картина рушится в один момент, а вместе с ней нередко рушится и семья. И по статистике чаще не выдерживают именно мужчины.

Точной статистики количества разводов по причине заболевания ребенка нет. Но психологи ведут свою персональную клиентскую статистику: к сожалению, случаев, когда после подобного известия отношения в паре радикально меняются и чаще заканчиваются расставанием, много. Случаи, когда союз преодолевает кризис и сохраняется, — скорее исключение. И еще одно наблюдение: уходят именно отцы. Почему?

Прощание с иллюзиями

Когда родители сталкиваются с тяжелой болезнью ребенка, они проходят через пять стадий проживания утраты, которые предложила Элизабет Кюблер-Росс. Шок (или отрицание), гнев, торг, депрессия и принятие.

«Не все проходят через пять стадий — кто-то застревает в одной. Иногда партнеры проживают их в разное время, — поясняет клинический психолог и гештальт-терапевт Виктория Меркулова. — Родители переживают горе, потеряв свои надежды, иллюзии той семьи, о которой они мечтали. Они точно не грезили о семье с больным ребенком».

Они предполагали, что жизнь — это не вечный праздник, что проблемы неизбежно возникнут. Они рисовали в мечтах совсем другие картины: с уютными вечерами дома, играми и путешествиями, прогулками по парку, учебой в престижной школе, дипломом в хорошем вузе… И тут неожиданно все то, что так тщательно планировалось, оберегалось, выстраивалось, рушится, как во время землетрясения. Вместе с этим как будто «умирает» прежний здоровый ребенок.

Отцы либо уходят в отрицание, либо начинают делать вид, что их ребенок ничем не отличается от других

«Образ прекрасного идеального ребенка, на которого делались родительские ставки, исчезает, и это очень больно. Но еще тяжелее принять потерю надежды на нормальную семью и предсказуемую счастливую жизнь, — говорит Виктория Меркулова. — Это горе намного шире и глубже. Они и себя хоронят в каком-то смысле. Каждый родитель теряет образ себя — как идеальной матери и как идеального отца».

«Мой сын не может быть таким!»

Реакции и дальнейшее поведение родителей бывают разными. Это во многом зависит от характера, структуры личности отца и матери, от культурных, семейных или родовых традиций.

«Кто-то ведет себя так, будто ничего не произошло. Отец или мать продолжают активно социализировать ребенка. Кто-то озлобляется, в его лексиконе появляется черный юмор. Родители больного ребенка часто отождествляют себя со стигматизированной группой, которую общество не принимает, не ценит, унижает. Они начинают со всеми бороться, проявлять агрессию. Им часто все становятся должны. Кто-то впадает в депрессию и упадничество — «нам уже ничто не поможет». Или уходит в зависимость и карьеру».

Самые распространенные варианты: отцы либо уходят в отрицание, либо начинают делать вид, что их ребенок ничем не отличается от других.

История Натальи

«Сыну в 5 лет поставили аутизм. Муж начал выяснять, в кого это может быть. Опрашивал родных по своей линии. Нашел каких-то дальних родственников, с кем даже не был знаком, седьмая вода на киселе. Летал специально в Белоруссию, где нашел родню. И привез стопы бумаг, что по его линии этого быть не может — никого в роду с аутизмом не было и нет. Он обвинил меня и мой род в порче его генов. Собрал вещи и ушел. Поменял телефон, работу, не выходит на связь. Сейчас сыну 8 лет. Я справляюсь одна, помогают мои родные. Мужа с тех пор я так и не видела, хотя формально мы еще не развелись».

«На мой взгляд, мужчина не перенес потерю надежды и желания иметь нормальную семью, — комментирует историю Виктория Меркулова. — В таких ситуациях у родителей возникает чувство вины, при том, что болезнь не спрашивает разрешения — она просто приходит и все. Он хотел понять — виноват он или нет, потому что эту вину не смог принять и пережить. По каким-то личностным особенностям для него это чувство стало непереносимым. И он лишь смог, спасая себя и свою психику, сделать вид, что он к этому не причастен, что это не его дело».

История Башира (рассказана психологом, имя изменено)

Семья с Северного Кавказа привезла в Москву на консультацию 14-летнего мальчика с эпилепсией. Он почти не говорит, низкий уровень психического развития. Отец на консультации постоянно объясняет: мол, он обычно разговаривает, просто сейчас такой. И ближе к финалу встречи, едва сдерживая слезы, говорит: «Он поправится. Он встанет. Мой наследник не может быть таким!»

«Судя по всему, отец до сих пор находится в отрицании, хотя ребенок болен практически с рождения. Надо разбираться, какие механизмы защиты не дают ему продвигаться к принятию ситуации. Допускаю, что здесь сильны культурные традиции. Иными словами, отец говорит нам: «Наша кровь не может быть испорчена».

Мужчины в принципе труднее переживают болезнь ребенка, особенно сына. Они отождествляют себя с ним: он порченый, значит, и я порченый. Для мужчины болезнь — это оскорбление его мужского достоинства, его репродуктивных функций. Здесь, скорее всего, много стыда и позора, тем более в сильных родовых и клановых традициях: «Если я родил больного ребенка, то я бракованный мужик и производитель. Если у меня породистое потомство — я хороший мужик».

На чьей стороне общество?

Все неизлечимые долгосрочные болезни накладывают отпечаток на жизнь семьи и каждого ее члена в отдельности. Меняется все — привычный уклад, материальное положение. Нередко родителям приходится уходить с работы, доход семьи резко падает, состояние страха и волнения за ребенка становится нормой.

«При неизлечимых болезнях — всегда серьезные, тяжелые реакции: депрессии, уходы, психические срывы. Требуется адаптация. Конечно, очень нужна работа с психологом, который поможет наладить отношения внутри супружеской пары, обрести точку опоры каждому из родителей», — поясняет Виктория Меркулова.

Иногда — при большой поддержке окружения и взаимной поддержке самих партнеров, при помощи специалистов — им удается пройти критическую точку и принять неизбежность ситуации. Но довольно часто развитие событий таково: отец рано или поздно уходит из «больной» атмосферы. Кто-то помогает материально, кто-то вычеркивает бывшую жену и «ее ребенка» из своей жизни.

Социальные стереотипы диктуют правило: мужчина может уйти хоть от здорового, хоть от больного ребенка. Никто его сильно осуждать не будет

Почему уходят именно отцы? У матери какой-то особенный механизм, заложенный природой, который не позволяет ей уйти? Как ни трудно признаться, но в глубине души каждая мать больного ребенка хотя бы однажды подумала о том, что хочется сбежать из этого ада. Потом она будет себя обвинять в малодушии и жестокости. И снова в бой.

«Мать, может, и рада бы уйти, но не может по разным причинам. Социальные стереотипы и общекультурные ценности диктуют правило: мужчина может уйти хоть от здорового, хоть от больного ребенка. Никто его сильно осуждать не будет. Обычно после развода ребенок остается с матерью. Но скажи мать: «Я ухожу», — ее затравят. «Как ты могла, что ты за мать!» Женщиной движет страх отвержения общества. А если она решается все бросить, то мучает себя угрызениями совести. И неизвестно, что для нее страшнее. Оставаясь заложницей этой ситуации — быть с ребенком до конца, — она успокаивает себя благородными оправданиями: я жертвую собой, я выращиваю больного ребенка. Это сильно поддерживает, несмотря на то, что она мучается», — говорит Виктория Меркулова.

Кроме того, когда ребенок появляется на свет, он тесно связан именно с матерью чисто биологически. Она более привязана к нему, чем отец. Если отец ведет себя функционально — не только приносит деньги в дом, но и играет с ребенком, гуляет, участвует эмоционально в его жизни, то ему намного сложнее решиться на развод. Чем младше ребенок — тем легче ему уйти: и общество не порицает, и особенной привязанности еще нет.

Отягощающим фактором служит и то, что женщины полностью переключаются на дочь или сына, отказывая по объективным причинам в прежнем внимании и заботе своему мужчине.

История Ирины

«Нашей дочке поставили ДЦП в 8 месяцев. Муж новость воспринял очень тяжело, несколько дней возвращался домой поздно и пьяный. Однажды я сказала, что либо пусть он уходит, либо прекращает так себя вести. Свекровь, спасибо ей, очень помогала. Наверное, благодаря ей он остался. Мы прожили еще 5 лет. Все это время он как будто мстил мне. У нас не было секса. Мы совсем отдалились.

Он помогал деньгами, а если был дома, то занимался своими делами. Вечерами я его почти не видела. Однажды я узнала, что у него есть другая женщина. И тогда я сама настояла на том, чтобы он ушел. Для меня жить под одной крышей с этим человеком стало невыносимо и унизительно».

«Мужчина в такой ситуации считает, что остаться — не его решение, что его вынудили — обстоятельства, другие люди. Он не принимает ответственность за свое решение остаться. А возлагает ее на общество, на жену. В это время у него может быть много агрессии, и она будет «лететь» во все стороны (на работе, с друзьями, в общественных местах), но, как правило, «попадает» больше всего самым близким.

По большому счету, выбор он сделал сам: уйти и быть последним гадом или остаться и страдать. Иногда первый вариант для мужчины невыполним, и он выбирает второй, но мстит за это. Он понимает, что есть две дороги, но не он сам решил по ним идти, а его подтолкнули, отправили туда. Но в его сознании есть мысль, что существует третий путь, и он обвиняет всех вокруг, что этого третьего пути ему предложено не было. За таким поведением чаще всего стоит недостаток осознанности, неготовность нести ответственность, незрелость», — объясняет Виктория Меркулова.

Поддерживать друг друга

Но неужели нет возможности не доводить ситуацию до развода? «Сначала необходимо прожить все стадии утраты и дойти до принятия. Желательна работа психолога — с парой или по отдельности. Особенно если родители понимают, что они находятся на разных стадиях — тогда это станет серьезной проблемой не только в отношениях, но и в уходе за ребенком, принятии общих решений».

Нужно быть не только родителями, но и супругами. Обязательно проводить время вдвоем

Супругами и так тяжело в этой ситуации. И конфликты будут лишь усугублять ее. Важно научиться опираться друг на друга.

«Быть откровенными, эмоциональными, поддерживать друг друга, меньше критиковать, пользоваться другими ресурсами, кроме своей семьи — прибегать к помощи бабушек, дедушек, дядей, тетей, фондов, друзей. Нужно давать себе передышку, чтобы не выгореть, — считает Виктория Меркулова. — Давать проявляться друг другу, в том числе в слабостях — не отворачиваться со словами «Не будь тряпкой! Соберись! Не реви!».

У родителей очень большой страх расклеиться, они часто не разрешают себе плакать, чтобы ребенок не увидел их слезы. Если все время заставлять себя быть сильными, можно получить собственную психосоматику, серьезные расстройства. Иногда нужно разрешить себе погрустить и поплакать вместе. Таким образом супруги поддержат другу друга и смогут психологически «разрядиться».

И не менее важный момент: нужно быть не только родителями, но и супругами. Обязательно проводить время вдвоем. Устраивать себе специальные события, мероприятия, чтобы отключиться от своих родительских функций.

«Многие расценивают это как пир во время чумы — как мы можем сейчас любить друг друга, когда у нас такое! Но это тупиковый путь. Я не говорю о сексе, хотя и он нужен многим парам. Речь о восстановлении любовных, романтических, теплых отношений, которые позволят увидеть друг друга не только в родительстве, но и как мужчину и женщину».

Об эксперте

Виктория Меркулова — психотерапевт, клинический психолог, гештальт-терапевт, тренер МИГиП, супервизор. Сертификат ассоциации GATLA. Подробнее на сайте .

Типология отцов, или Как воспитать мужчину?

Период влюбленности мальчика в мать — самый важный момент. Это инициация в мужественность, пробуждение влечения к объекту противоположного пола, время сильнейшей уязвимости. В этот период рядом с ребенком должен находиться отец. Отец, который сможет с любовью дать понять ребенку, что мать принадлежит ему, а сыну — множество других женщин. К сожалению, не все отцы это понимают. И вот что из этого выходит.

Экзистенциальное отчаяние: к чему приводит отсутствие целей в жизни

Блаженное ничегонеделанье обычно подразумевает, что мы занимаемся тем, чем хочется. А что происходит с нашей психикой, если мы и правда ничего не делаем, не ставим перед собой никаких задач и ни к чему не стремимся? И, главное, как выбраться из этого страшного состояния? Отвечает психотерапевт Джон Цилимпарис.

Почему мужчины, узнав что ребенок болен, оставляют свои семьи?

Оставляют только слабые мужчины,не готовые к отцовству в целом.Оставляют не только детей с проблемами со здоровьем.Лучше пусть вот так сразу уйдет,чем будет портить жизнь несколько лет.Ушел-да и фиг с ним,но не могу понять того,что мужчина не помогает деньгами.Если ему больно видеть своего нездорового ребенка и он не готов к этому-то почему не обеспечивает своего ребенка,не пересылает деньги.У некоторых мужчин инстинкт отца просыпается поздно,может и к 2-3 годам ребенка,когда с ним уже можно поиграть в мяч,выбрать игрушки ему,поговорить.А к больному ребенку может и не быть чувств.Душа радуется за матерей,которые не оставляют своих детей в роддомах(хотя некоторых врачи уговаривают отказаться от больного ребенка),а за мужчин,которые поддерживают своих жен и не бросают их в такой ситуации душа радуется вдвойне.Сил и терпения.Еще государство бы как-то поднатужилось,а то так больно видеть семьи,в которых все деньги только и уходят на поддержание ребенку жизни и реабилитацию.Благо,сейчас много фондов,куда можно перечислить деньги даже с телефона.

Есть такие семьи, и достаточно много, когда мужья оставляют свои семьи. Причин может быть много. Некоторые из них уважительные, к примеру, жена изменяет мужу, она алкоголичка, которая не хочет лечиться, ничего не делает абсолютно по дому: не готовит, не стирает, не заботится о ближних, а только занимается собой (ходит в салоны красоты, на увеселительные мероприятия).

Есть и иные причины. Одна из них: наличие ребенка-инвалида. Я подрабатываю, ухаживаю за больной девочкой, которая с рождения вот уже почти 19 лет лежит без движения, весит 30 кг. Мама ухаживает за ней очень хорошо. Кормит с ложечки, готовя разнообразные блюда, содержит любимую доченьку в чистоте. Отец не принимает участия. Они 17 лет в разводе. Он уже женат на другой женщине давно. Причину точную не знаю, но факт налицо. По договоренности, отправляет своей дочери на содержание небольшие суммы (примерно 5 тыс.) (я была свидетельницей получения извещения о переводе). Спасибо хоть на том.

А теперь о причинах данного явления. Просто мужья не выдерживают трудностей, связанных с уходом за больными детьми. Не хотят себя этим обременять. Только сильные духом, любящие, ответственные мужчины способны на то, чтобы вместе преодолевать трудности, помогая друг другу, находясь рядом с родными и любимыми. Таким мужьям наше уважение и восхищение. Именно такими надежными, добрыми, отзывчивыми и должны быть настоящие мужчины!

Мужьям, которые вместе с семьей делят радости и невзгоды, связанные с уходом за больными дочерьми или сыновьями, не оставляя своих жен и детей:

Источники:

http://wiseparents.ru/muzhchina-brosil-bolnogo-rebenka-znachit-kozel/
http://www.psychologies.ru/standpoint/bolnoy-rebenok-pochemu-ottsyi-uhodyat/
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1674467-pochemu-muzhchiny-uznav-chto-rebenok-bolen-ostavljajut-svoi-semi.html