Как простить себе измену. Можно ли простить себе измену

Стоит ли прощать измену? 6 решающих факторов

Насте 42 года. Она выглядит уставшей, и это неудивительно. Вот, что Настя рассказала мне на видео-консультации:

«О том, что муж изменяет, я узнала из его переписки. ОН спал после смены, и в это время ему на телефон пришла фривольная картинка от адресата с мужской фамилией. Как-то у меня это не состыковалось. Я посмотрела – а там переписка, вполне отчетливо дающая понять, что у мужа отношения на стороне.

К утру, когда муж проснулся, мы с ребенком были уже на другой квартире.

Теперь муж разрывает мне телефон, утверждает, что это была его ошибка. Просит прощения, хочет нас вернуть.

А я не знаю, хочу ли я его прощать. Он меня предал. Он, оказывается, всё это время врал. Приходил домой, обнимал – и врал. Как я могу поверить, что это снова не случится?

С другой стороны, ведь говорят, что ошибки возможны, и что иногда после измены мужчины становятся образцовыми. Не знаю….»

Стоит ли прощать измену: Кто виноват

Вы не знаете, что правильнее. Никто не знает. Ни психолог, ни ваша мама. Всё потому, что вариантов развития событий множество, и они непредсказуемы. Позвольте мне немного порассуждать.

Есть такое понятие – «локус контроля». Если пытаться объяснить его человеческим языком, то локус контроля – это на ком лежит ответственность за всё, что происходит с вами. Если локус контроля внешний – то это все вокруг виноваты. Если локус внутренний, то вы сами за всё в ответе. Как всегда в психологии, пограничные значения встречаются редко, обычно –тяготение к тому или иному.

Однако, вы вполне можете сами определить, к какому полюсу тяготеет тот или иной человек.

Те, кто обвиняют во всем правительство, мужа, своих родителей – обладатели внешнего локуса. Те, кто считает: «каждый сам кузнец своего счастья» — имеют внутренний локус.

Рассказала я это к тому, что отношение к измене и её прощению разное у представителей этих двух «партий».

Здесь речь не о том, что в измене виноваты оба супруга. Это неоспоримо.

Измена сама по себе – это не окончание отношений. Что бы был разрыв, кто-то должен принять решение. Вот тут и начинается самое интересное.

Вслед за разрывом отношений идет целая череда этапов – обида, боль, страх, одиночество, новая борьба. У обоих супругов. Причем, не важно, простили вы или не простили обиду, но пройти придется через все эти этапы. Простите, не хотела вас расстраивать, но это так. Кстати, я очень хочу, чтобы эта статья попалась на глаза кому-то, кто только собирается решиться на измену. Возможно, моё предупреждение сможет помочь сделать правильный выбор. Скажу еще раз –если даже один раз изменить, плохо потом будет всем!

Стоит ли прощать измену: Разбор ситуации.

Вернемся к нашей героине, Насте.

Муж согрешил. Он виноват. Ответственность за две судьбы – судьбу Насти и его собственную — на нём.

Узнав об измене, Настя проявила себя, как хозяйка собственной судьбы, и сразу приняла решение. Сама. После того, как она ушла, Насте было тяжело, сложно, её преследовали боль и страх. Она приняла решение о разрыве, потому что ей было больно и плохо. Но она сама отвечала за свою боль. Она привыкла брать на себя ответственность за поступки. Теперь ответственность за себя – на ней, за мужа- на нём.

Но дальше муж попросил прощения. Он признал свою вину и предложил восстановить отношения. Как в шахматной партии, сделал свой ход. Получается, что теперь Настя ответственна не только за свою жизнь, но и за жизнь мужа тоже. От её решения зависит, что будет дальше.

Акт четвертый.

Если вы читаете эту статью, вполне вероятно, что вы тоже сейчас именно на этой стадии. Пришло время принять решение. Сейчас в ваших руках две судьбы – ваша и вашего мужа. Как это ни странно звучит, но теперь ответственность на вас.

Стоит ли прощать измену? 6 ключевых факторов

Какие эмоции обуревают вами? Вы злитесь? Обижены? Вам жалко саму себя?

Что бы ни творилось в вашей душе, сейчас главный герой – ваш разум. Беседу с душой оставьте психологу. Это наша работа- помогать вам проработать боль. Принимая решение, постарайтесь обращаться в первую очередь к сознанию. Ведь вопрос решается серьезный – дать семье шанс на выживание, или «добить, чтоб не мучилась». Извините за цинизм.

От вас требуется работа мозга. Практически математика. Ответьте себе на следующие вопросы:

— Насколько «серьезно» согрешил ваш избранник?

Да, я знаю, что у каждого своя планка. В одной семье уже один помысел о «бывшей» — это повод собирать чемоданы. В другой – жена готова терпеть измену, если муж вовремя приходит домой. Определяйте сами, что для вас критично.

— Впервые ли вы столкнулись с такой ситуацией?

Измена относится к той форме нарушения договоренностей, которые не терпят «рецидивов». Измену прощают только один раз, да и то не всегда.

— Можете ли вы понять мотивы поступка мужа?

Конечно, на первый взгляд ничем нельзя объяснить измену, если любишь. Но на второй взгляд… Допустим, из-за проблем со здоровьем у вас были проблемы с сексом. Вы поругались. Он психанул. Кто-то скажет, что это не повод для измены. Я могу только умиляться наивности таких сомневающихся. Бывает, звезды сходятся в одну точку и набор нелепых случайностей приводит к непоправимым событиям. Всякое бывает. В семейных вопросах категоричность- не всегда лучший из принципов, надо разбираться.

— Объективно — готовы ли вы к расставанию?

Пусть меня обвинят в меркантильности, но стоит ли выпячивать свою гордость и принципиальность, если, отказав мужу во втором шансе, вы останетесь на улице – босая, беременная и без средств к существованию?

— Надо ли вам брать на себя последнее слово в этой ситуации?

Отказав мужу во втором шансе, по факту, вы ставите точку в отношениях. Я не зря рассказывала вам в самом начале о локусе контроля. Я заметила, что женщинам, привыкшим винить в бедах кого-угодно, только не себя, проще поддаться на уговоры мужа и «пустить» его обратно в семью. Если же женщина считает, что она сама отвечает за свое счастье, то тут в борьбу вступают здравый смысл и принципиальность. Женщина понимает, что надо попробовать еще раз. Но привычка самой всё решать, всё контролировать, не позволяет ей дать мужу возможность что-то сделать.

Если вы знаете, что относитесь к этой категории людей – тех, кто хочет сам всё контролировать – будьте внимательнее с этим вопросом. Задайте себе его трижды.

Когда меня спрашивают, есть ли шанс спасти отношения, я спрашиваю: «Что вы чувствуете к мужу?» Конечно, ответ «любовь» звучит крайне редко после измены. А вот ненависть, «прибила бы» — часто. Значит, отношения еще «заряжены». Если в отношениях еще нет равнодушия, значит, можно работать с этими отношениями. Поэтому, последний из вопросов будет:

— «Заряжены» ли ваши отношения?

Попробуйте ответить честно на каждый из этих вопросов. Ответы на них обязательно натолкнут вас на верное решение. Я буду очень благодарна вам, если, записываясь на консультацию ко мне по поводу измены, вы заранее будете знать ответы на эти вопросы. Если же не получается разобраться – справимся вместе.

[b]Стоит ли прощать измену ради ребенка?[/b]

Я специально ни слова не говорю о ребенке. Потому что мы разбираемся в системе «муж+жена», а не «папа+мама+ребенок». Очень прошу вас простить мужа за такие аргументы, как «ребенку нужен отец», «ребенок должен расти в полноценной семье». Это псевдо-аргументы. Их нельзя брать в расчет. Потому что ребенок должен расти в первую очередь в семье, где муж и жена ладят. Если у него есть мама и папа, которые живут вместе, но тихо друг друга ненавидят, то это намного хуже, чем если мама и папа живут отдельно, но друг друга уважают.

Можно ли жить нормально после измены?

Так стоит ли прощать измену? Напоследок я приведу вам свою статистику. Из тех женщин, что обращались ко мне по поводу измены мужа 90% смогли простить. Из этих 90% у 70% потом получилось начать строить отношения заново. У 30% — не получилось. Выводы делайте сами.

Как простить измену любимого человека и жить дальше

Здравствуйте, мои дорогие читатели! Измена в семье, к сожалению, вещь не такая уж редкая. Бывает, что браки распадаются, но чаще, все же, супруги пытаются договориться друг с другом. Развод – это самая крайняя мера. Идти на нее нужно, только очень много раз все хорошенько обдумав. Прощение неверного мужа гораздо более конструктивный и милосердный путь, который принесет пользу всем. Кроме того, сохранение семьи очень важно для детей и престарелых родителей.

Причины такого поведения супругов

Почему люди изменяют друг другу? Ответов на этот простой вопрос, казалось бы, очень много. Но ни один из них не дает исчерпывающего объяснения. В каждой семье все происходит по-своему. И любой случай неверности индивидуален. Страстно влюбиться в другую женщину способен и отменный семьянин, и неутомимый Дон-Жуан. И оступиться, не желая при этом разрушить свою семью, также может любой мужчина. Поэтому и прощение в каждой конкретной ситуации следует рассматривать отдельно.

В некоторых случаях, забывать о случившейся измене нужно безоговорочно, в других – необходимо супружеские выстраивать отношения заново, а в третьих – лучше просто расстаться, хотя бы на время.

Неверный муж уже стал привычным явлением. Женщины давно перестали удивляться этому. Более того, некоторые жены уже научились не обращать на такие похождения своего супруга особого внимания. Отчасти их можно понять, если его измена не является чем-то серьезным.

Гораздо хуже, если неверность вызвана поиском новой любви, остывшими чувствами или обретением близкого человека в лице другой женщины. Мужчины быстрее увлекаются. Но и остывают они тоже намного легче, чем представительницы слабого пола. Поэтому даже в такой очень острой и тяжелой ситуации жене стоит набраться терпения. Очень вероятно, что муж, взвесив все обстоятельства, все же выберет привычную семью, а не новую страсть.

Случается, что изменяют и женщины. Обычно это происходит потому, что:

• она влюбилась;
• решила отмстить мужу за его измену;
• ей не хватает секса;
• новый друг очень страстный человек;
• чувства между супругами остыли;
• муж и жена постоянно ссорятся;
• женщина уступила слишком настойчивому поклоннику;
• любовник очень искусен в постельных делах;
• между супругами слишком большая разница в возрасте или интеллектуальном уровне;
• происходит поиск новых впечатлений;
• имеются материальные соображения и др.

Не менее разнообразны причины мужской измены. Наиболее часто это происходит из-за скуки в семейной жизни, отсутствия взаимной любви или появления нового увлечения.

Мужчины, даже те, которые считаются хорошим семьянинами, порой не смогут устоять перед чем-то новеньким. Особенно часто это происходит вскоре после свадьбы или в браках со стажем. Тогда случаются измены в пьяном виде, случайные связи, курортные романы, загулы на кооперативах и пр.

Нередко с течением времени муж, поначалу обожавший свою жену, постепенно теряет к ней интерес. А затем все более разочаровывается, понимая, что любил только ее образ. Нередко он еще винит ее в распавшемся предыдущем браке и разлуке с детьми. И снова пускается по той же дорожке, влюбляясь уже в другую женщину.

Бывает и такое, что обремененная детьми жена, которая отдает им все время, нередко просто теряет интерес к интимной жизни. Случается, что супруги настолько стали близки, что превратились из любовников в родственников или даже друзей. Тогда мужчина начинает искать секс на стороне.

Обратите внимание на интересные статьи по теме:

Сущность супружеской неверности

Если факт измены, мужской, или женской, стал известен второй половине, то с этим нужно что-то делать. Неверность – очень сильный удар по целостности брака и не каждые отношения способны его выдержать. Даже в том случае, если она была случайной и муж по натуре вовсе не гуляка, игнорировать ее и смотреть на все сквозь пальцы нельзя.

И мужчины, и женщины ждут от своих партнеров любви, преданности, верности. Когда эти наивысшие ценности грубо попираются, любовь чаще всего уходит. Только очень мудрые люди умеют найти новые точки соприкосновения, разыскать в себе теплые чувства к близкому человеку после его ошибки и решить, что семейные отношения дороже, чем его проступок.

Кроме того, для многих развод является тяжелейшим испытанием и они готовы пойти очень на многое, вплоть до разрыва с действительно любимой женщиной, которой стала любовница, только бы сохранить брак. Здесь вступают в силу очень многие обстоятельства:

• совместно нажитое имущество;
• дети;
• внуки;
• квартира;
• дача;
• машина;
• отношение родственников и друзей и т.д.

Поэтому человек идет на то, чтобы вырвать из сердца новую любовь, не решаясь сломать жизнь себе и окружающим. Тогда для его супруга встает вопрос, а как строить отношения с изменившим в дальнейшем. Сначала, а возможно и уже на всю оставшуюся жизнь, кажется, что любовь полностью утрачена. Тем не менее, развод никому не требуется. Значит, необходимо как-то улаживать создавшийся конфликт.

Как простить измену

Наиболее приемлемым выходом для себя и для другого человека будет извинить его неверность. Сделать это очень непросто, когда душа рвется от боли, жена ощущает себя ненужной и покинутой, а ее муж нашел утешение в объятиях другой женщины.

Супругу в этом случае еще сложнее. Ведь, если мораль допускает измену для сильного пола, то жене она запрещается. Считается, что настоящий мужчина прощать оступившуюся женщину не должен ни при каких обстоятельствах.

Конечно, делать вид, что ничего не случилось, это не выход из положения. Да и не получится так поступить. Мстить друг другу – путь вражды и ненависти. Он не приведет к сохранению семьи, доставит много горя детям и родителям, а также окончательно испортит репутацию супругов.

Женщине бывает легче простить мужа. Как правило, она начинает догадываться об измене задолго до того, как та выплывет наружу. Поэтому заранее начинает обдумывать сложившуюся ситуацию. Ее заставляет насторожиться:

• отсутствие внимания со стороны супруга;
• его холодность;
• постоянное пребывание рядом с телефоном;
• ограничение доступа к его странице в социальных сетях;
• частые отлучки;
• отсутствие дома во внеурочное время;
• резкие и необъяснимые смены настроения;
• забота о своем внешнем виде;
• стремление уединиться;
• странные телефонные звонки;
• сложный код на телефоне и т.д.

Все это в совокупности, скорее всего, означает, что у мужа кто-то появился на стороне.

Тем не менее, торопиться с выводами не стоит. Факт измены должен быть доказан. Даже если такое уже произошло, не следует ничего делать в гневе. Это может привести к необратимым последствиям. Некоторое время лучше не общаться с ним, если позволяет ситуация. Когда имеется угроза, что супруг воспользуется затишьем и уйдет к своей любовнице, то лучше взять себя в руки, сесть и серьезно с ним поговорить.

Стоит ли прощать измену?

Первый вопрос, который должна задать себе женщина, любит ли она своего изменившего мужа. Любила ли она его когда-либо вообще. Если ответ положительный, то неверность придется извинить. Конечно, только в том случае, если супруг действительно хочет остаться в семье.

Если же женщина обнаруживает, что мужа она никогда не любила, то здесь перед ней два пути. Первый – отпустить его, если он на этом настаивает. И второй – удерживать его, если это связано с ее интересами. В таком случае, снова встает вопрос о прощении.

Для того, чтобы попытаться извинить супруга, придется самостоятельно или с его помощью понять, что толкнуло его к другой женщине. Следует осознать, кто виноват в том, что любовь дала такую трещину. Если муж полон раскаяния, искреннего, а не мнимого, хочет разорвать связь на стороне и не видит другого пути, как продолжать свою, вполне счастливую семейную жизнь, то прощение ему дать в этом случае необходимо.

Для того, чтобы легче было пройти через этот процесс, существует ряд советов, которые дают священнослужители, психологи и специалисты по вопросам брака и семьи. Забыть измену поможет:

• осознание, что нет возможности расстаться с близким человеком;
• любовь к нему;
• понимание, что мы все не без греха;
• привязанность к мужу;
• желание растить детей в полной семье;
• осознание того, сколько пройдено вместе;
• воспоминания о счастливых годах, наполненных любовью;
• искренний разговор начистоту;
• сочувствие к запутавшемуся супругу и т.п.

Конечно, это не означает немедленного отпущения грехов. Муж совершил предательство. Такой факт следует осознать обоим. Случившееся вовсе не мелочь. Доверие вряд ли удастся восстановить полностью. Можно лишь попытаться наладить нормальные семейные отношения. По крайней мере, сначала.

Мужчина должен доказать жене, что он готов делать все ради восстановления былых чувств. Если они взаимны, то нужно постараться начать все с начала. Не в переносном, а в прямом смысле. Необходимо перестать делать вид, что в браке все по-старому. Общаться следует так, как будто супруги всего лишь знакомые или друзья. Муж должен делом, а не словом доказать свое раскаяние и любовь к жене и детям.

Женщине не стоит цепляться за него во что бы то ни стало. Этот человек один раз уже совершил подлость и нет никаких гарантий, что он не повторит такой поступок в дальнейшем.

Очень сложной проблема измены является для мужчины. Первый вопрос, который он должен для себя выяснить, это любит ли его жена и любит ли он ее. Хотят ли они оставаться вместе. Случайно ли произошла эта неверность.

Супругам стоит серьезно обсудить их отношения. Если муж уверен, что чувства живы, что он не хочет расставаться с женой, что их брак счастливый, то, как ни тяжело и не обидно, то провинившуюся женщину стоит простить. Ради самого же себя.

Если вы нашли ответ на вопрос, как простить измену, то оставляйте комментарии, делитесь своим мнением! И будьте счастливы!

Как простить себя за измену: советы психолога (видео)

Тысячи семей распадаются из-за романов на стороне. Говоря о неверности, мы зачастую подразумеваем мужа, а роль жертвы автоматически приписываем жене. Потому что так уж повелось. У сильного пола всегда была одна главная привилегия — оправдание полигамностью. Некоторые мужчины, будучи пойманы на горячем, успешно ею пользуются. Мол, это не я такой, такими нас создала природа, вот с нее и спрашивай. Но чувство вины после измены просыпается у каждого. Даже самые отъявленные «казановы» время от времени его испытывают.

Что касается женской статистики, то количество изменяющих на 20% ниже. Но почему-то их романы подлежат более бурному обсуждению в обществе. Хотя, по сути, являются поступком абсолютно идентичным мужскому. Здесь мы и оставим тему гендерных различий в свете общества. Также договоримся сразу, что не берем во внимание роман на стороне, как последнюю каплю в рухнувших отношениях. Рассмотрим его как случайность, которая превратилась в невыносимое мучение и не дает человеку свободно жить.

И еще одно — речь пойдет именно о физическом контакте. Ведь духовная неверность — понятие размытое и практически не поддается анализу.

Почему мы изменяем

Теперь вернемся к вопросу: почему мы изменяем? Причины, по которым прекрасная и сильная половина человечества идет на адюльтер, немного разнятся. Если верить исследованиям психологов, главными скрытыми мотивами, побуждающими прекрасную половину человечества на любовное приключение, есть:

• Дефицит внимания со стороны любимого.
• Поиск ярких ощущений, которые «украл» привычный уклад семейной жизни.
• Длительное отсутствие партнера.

В последнем имеется в виду не буквальное отсутствие физического, а, прежде всего, психологического контакта. Партнер в данной ситуации присутствует, но он отстранен от отношений в силу разных побуждений: уход с головой в работу, чрезмерное увлечение каким-то хобби или банально — алкоголем.

Последнее место в шкале популярности женских мотивов занимает физиологическая потребность.

У мужчин как раз наоборот. Первым в списке фигурирует именно сексуальное удовлетворение. И уже после — ощущение новизны и недостаток внимания. Последний мотив наиболее ярко очерчивает разницу между женскими и мужскими изменами. Первые ищут в любовниках глубокую привязанность и доверие, вторые — мимолетные ощущения и удовольствие.

Но все причины имеют одну единственную основу — кризис в браке. Никто не пойдет на измену любимому человеку, будучи счастливым с ним рядом.

Неверность как стимул работы над собой и шанс измениться

Изменяя, мы обрекаем себя на эмоциональный стресс. Какие последствия он будет иметь — решать только самому человеку. Путь выхода из замкнутого круга зависит от личного восприятия события, от того, что подразумевает человек под адюльтером изначально — жестокое предательство или нелепую ошибку?

Ответ формулируется только при столкновении с событием лицом к лицу. Но даже здесь есть подвох. Мнение может в корне измениться, но не факт, что будет объективным. Тот, для кого неверность была жесточайшим предательством, изменив сам, вдруг воспримет поступок как нелепую ошибку. И наоборот.

Женщине трудней забыть свою измену, чем мужчине.

Психология устроена так, что завязывая отношения или вступая в брак, девушка подсознательно накладывает вето на физическую близость с кем-то другим. Прекрасная особа как бы заключает негласный договор сама с собой — отныне она имеет право получать физическое удовольствие только с одним мужчиной. Этот факт имеет место в обществе еще с незапамятных времен и очень сильно влияет на последствия любовного приключения. И дело даже не в угрызениях совести. Дело в изменении личности. Если прекрасная особа поддается искушению, то изменяет не партнеру, а в первую очередь себе, своим принципам, договору. Необратимый поступок влечет за собой запуск таких же необратимых процессов в психологии человека.

Как простить себя за предательство? Есть ли способ начать все с чистого листа? Есть. Но он требует огромных усилий и непрерывной работы над собой. Посмотреть на поступок под другим углом, направить мысли и действия в продуктивное русло — хороший рецепт. Отличным помощником в преобразовании деструктивных процессов в продуктивные — это время. Да, звучит банально, но как бы мы не старались бороться с мыслями и ощущениями, решающую роль будет играть время. Время превратит вопрос: «Как избавиться от чувства вины за измену, в вопрос «Каковы мои выводы из случившегося и как они отразятся на мне в будущем»? То, что кажется жестокой ошибкой, может превратиться в замечательный стимул для:

• Переоценки личных ценностей.
• Понимания своих мотивов, а значит, и себя самого.
• Приобретения навыков управлять своими поступками.

Не нужно думать о том, как забыть свою измену, лучше подумать, как использовать шанс усовершенствовать свою личность и в следующий раз, оказавшись в тех же условиях, выбрать другой путь.

Изменения или выход из зоны комфорта

Изнуряющий вопрос: как пережить свою измену — связан не только с муками совести. Здесь подразумевается более глубокий смысл: как пережить изменения в себе? Если верный супруг или супруга вдруг совершили нечто подобное, значит, перемены произошли, в первую очередь, в нем/ней. Изменения, будь то неприятности в браке, кризис среднего возраста или нечто третье, всегда граничат с неизвестностью. А неизвестность, как правило, настораживает.

Внутренняя зона комфорта, обустраиваемая годами, выталкивает и обрекает на мучения. Ситуация усугубляется, когда человека посещает мысль, что он не знал себя до конца. Как доверять своей половинке, если ты не доверяешь самому себе? Те же эмоции возникают у того, кого предали. Страх утратить былую близость с любимым граничит с боязнью перемен в человеке, которого, казалось, знал, как облупленного.

Когда мысли виновного приходят к конечной точке, круг замыкается. Размышлением ситуацию не спасти. Что делать тогда?

Что делать?

Вспомним о психологической схеме «взрослый-родитель-ребенок». Все трое, хоть не всегда успешно, но уживаются в одном человеке. Каждый исполняет свою роль. Так вот, постарайтесь отыскать внутри себя «взрослого» и возьмите всю ответственность за событие и последствия на себя. Не спешите делать то, что Вам подсказывает совесть. Если не уметь правильно пользоваться сигналами, то она станет плохим советчиком. Иногда подсказки совести распознаются неправильно и искреннее раскаяние вдруг превращается в самобичевание и отвращение к себе. Дорожка слишком скользкая и если вовремя не распознать процессы, человек разрушается изнутри.

Выход из зоны комфорта происходит еще потому, что неверность тесно связана с понятием греха. Сознание требует его искупить и не может успокоиться. Но как? Что сделать, чтобы грех считался искупленным? Признаться?

Тогда встречный вопрос: можно ли поставить между искуплением и признанием знак равенства? Насколько легче станет обоим, если признание прозвучит? Очистится ли совесть после признания у провинившегося?

Стоит ли признаваться

Раскаяние присуще всем без исключения, а вот говорить или молчать — дело сугубо личное. Выбор, какой бы он ни был, всегда состоит из двойственности. Если выбрать честность, то получишь облегчение, но можешь потерять любимого. Если выбрать молчание, то сохранишь отношения, но тяжкий груз останется с тобою навсегда. Только выбирающий знает, как лучше поступить в конкретном случае.

По статистике выбор в пользу «признаться и покаяться» чаще делают особы женского пола. Прекрасная половина более ранима и податлива панике, чем сильная. Вообще, это в стиле женщин — выговориться, чтобы стало легче. А вот сами они отдают предпочтение незнанию об адюльтере любимого. Конечно, если речь идет о разовом событии.

Есть и более оптимистичные примеры. Многие пары переживают неверность и, справившись с последствиями, еще больше сближаются друг с другом.

Муки совести: друзья или враги?

Проступок и чувство вины стоят рука об руку. После нечаянной интрижки именно чувство вины возникает первым. Поскольку данная эмоция является одной из базовых составляющих человеческой психики, то от того, насколько сильно она развита (или привита), зависит мироощущение личности, мыслительные и поведенческие процессы. Людям с оптимистическим взглядом на жизнь (и менее развитой степенью) уживаться с этим чувством легче. Они способны изъять из события максимум пользы. Для них возникшая эмоция — это стимул:

• Заняться глубоким самоанализом.
• Проследить причинно-следственные связи своего поведения.
• Проработать ошибки.
• Подвести итог и вынести жизнеутверждающий вердикт (например, больше не повторять содеянного или признаться второй половинке).

Но, к сожалению, в нашем обществе, когда дело касается адюльтера, процент оптимистов невысок. Большинство сталкивается с деструктивными ощущениями: их непрестанно мучает совесть, они подвержены самоедству и бичеванию своего «я».

Потому главной темой при столкновении с собственным проступком является даже не признание парню, девушке, мужу или жене, а осознание и направление ощущений в продуктивное русло. Ведь разрушенная и изможденная страданиями личность не нужна даже самому себе. Человек теряет не только своего партнера, но и себя.

Запуск программы самоуничтожения — самый легкий и, к слову, эгоистичный путь.

Усилий прикладывать особо не надо, спуск происходит по накатанной. А взять себя в руки и проявить ответственность — задача посложнее. Не каждый в состоянии справиться в одиночку, потому не нужно сторониться помощи психоаналитика.

Стоит морально подготовиться к тому, что прощение и отпущение сразу не случится. Вам придется идти по длинной и кривой дорожке, нащупывая цепочку событий и поступков. Если идея с психологом Вам не подходит, займитесь самостоятельно. Начните с разговора с собой. «Ребенок» внутри Вас напуган и растерян, а «взрослый» может ему помочь — сказать, что любит и уважает его даже после того, что он изменил, что не даст ему уничтожить свою личность.

Как справится с последствиями?

Для женщины физическая близость с другим мужчиной — это внутренний конфликт между двумя созданными образами. Первый (которому она стремится соответствовать) — это образ примерной жены или девушки, второй, (с которым она познакомилась после события) — легкомысленный и непостоянный. Проецируя эти образы на схему в психологии, примерная жена — это «взрослый», который уверен, что договор нарушать нельзя, есть обязательства. А легкомысленный — «ребенок», который кричит, что жизнь одна и я имею право насладиться ею по полной! Что касается чувства вины тех, кто изменяет, оно позиционируется как «родитель»: что же ты натворил, так нельзя поступать, ну как тебе не стыдно?

Как простить себя за содеянное с этими всеми людьми внутри? Нужно решить конфликт с максимальной выгодой для своей психики и психики любимого. Не брать за основу слова Скарлетт О`Хара — «я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра», не прибегать к оправданиям, не включать жертву, а ПРИЗНАТЬ ПРОСТУПОК И ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ. Зрелые люди именно так и поступают.

Разрешите своему «я» понять, что на тот момент, когда случилось непредвиденное, этот поступок был самым правильным. Примите факт, что Вас никто не заставлял принудительно идти на связь, путь был выбран Вами. Да, возможно, роль сыграли некоторые обстоятельства, подтолкнувшие Вас, но на этом оправдания заканчиваются.

И да, не зацикливайтесь на том, правильным был выбор или нет. В таких ситуациях нет правильного или неправильного (это вообще выдумано людьми, ведь с четкими понятиями жить комфортнее). Вы также ни к чему не придете, если возьметесь за оценку степени своей виновности. Принять факт и ответственность за совершенное — вот первый шаг на пути к тому, как забыть свою измену.

Просьба о прощении

Необязательно признаваться партнеру. Вы можете попросить прощения мысленно. Психологи утверждают, что такой способ не менее эффективен для облегчения страданий. Но помните, что мысленная просьба о прощении не принесет пользы в разовом исполнении, ее нужно повторять, как некий ритуал.

Когда прощение получено (в Ваших мыслях), следует заключительный этап — просьба о прощении у себя. Тут следует разобраться во всех своих личностях — «взрослом», «родителе», «ребенке» и найти решение, которое устраивало бы их всех. Старайтесь не идти на поводу у самоедства (родитель) и, усвоив урок, четко решить, какой выход Вы найдете из аналогичной ситуации в следующий раз (взрослый). Только так Вы сумеете простить себя за измену.

Если же Вы не выдерживаете внутреннего натиска и решаетесь сдаться с повинной, прежде узнайте, что рекомендуют по этому поводу психологи:

• К разговору подготовьтесь заранее. Необдуманные аргументы и доводы приведут к тому, что Вы не сможете справиться с эмоциями.

• Не стоит начинать разговор в момент, когда человек не в духе или в неблагоприятной обстановке (пробка, спешка).
• Ваш монолог должен содержать только правду. Ради лжи разговор затевать нет смысла.
• Можно и нужно говорить о раскаянии и сожалении, но при этом сохранять достоинство и уважение к себе.

И помнить, что ошибки совершает каждый, а вот уметь достойно их признать дано не всем. Ваша задача — найти выход, который будет наименее болезненным для Вас и близкого человека. Он станет тем искуплением, к которому Вы так стремитесь, а еще — долгожданным ответом на вопрос как простить себя за неверность.

Источники:

http://www.b17.ru/article/109149/
http://homeblogkate.ru/kak-prostit-izmenu/
http://obizmenah.ru/fakty/kak-prostit-sebya-za-izmenu.html