Как не быть мамочкой для мужчины? Не становитесь «мамочкой» для мужчины

Как не докучать своей чрезмерной опекой, изменить статус мамочки и быть с мужчиной на равных

Здравствуйте, дорогие дамы! Довольно часто я сталкиваюсь с проблемой женской идентификации себя в отношениях. Девушки одевают на себя роль матери и носятся с мужчиной, как с ребенком. В этом нет ничего полезного и правильного для крепкой и здоровой семьи. Именно поэтому сегодня я бы хотела поговорить о том, как перестать быть мамочкой в отношениях.

Женщина должна быть женщиной

В статье «Какие бывают взаимоотношения между супругами» я рассматривала различные модели поведения мужа и жены в отношениях. И вся суть заключается в том, что неважно какая у вас связь, партнерская, дружеская или родительская — барышня должна оставаться женщиной. Слабой, нуждающейся в защите и ласке, женственной, милой и нежной.

Приведу вам пример, чтобы вы лучше меня поняли. Одна моя клиентка является директором достаточно крупной фирмы. На работе она железная леди, начальница, говорит резко и четко, не тушуется и не сюсюкается со своими подчиненными. Но стоит ей переступить порог дома и она становится нежной и ласковой, слабой девушкой, которая нуждается в мужском внимании. Она никогда не позволяет себе повысить голос на мужа или скомандовать ему что-то приказным тоном. Она для него старается быть женой, а не начальницей.

Очень важно уметь снимать с себя ту социальную роль, которую вы выполняете на работе, с родителями, с детьми, с друзьями. Для мужа вы всегда должны быть нежным и хрупким созданием, за которым требуется бережный уход. Это не означает, что вы должны капризничать, словно маленькая принцесса. Вы не должны считать, что все должно быть так, как того хотите вы. Нет. Об этом мы поговорим чуть позже.

Под словом женщина я понимаю нежность, внимание к своему партнеру, трепет в отношениях, легкую податливость, мудрость и терпение, ласковое обращение к своему благоверному и прочие женские хитрости.

Можно ли изменить мужчину

Мужчину изменить нельзя. И дело не в том, что они какие-то особенные. Нельзя изменить ни одного человека на планете. Даже вас нельзя изменить. Все дело в том, что человек не меняется по принуждению, он меняется по собственному желанию. Если вы усвоите это раз и навсегда, тогда вам в разы будет проще относиться к людям. Это первый момент.

Второй момент заключается в том, что вы сами в силах изменить ситуацию. Только вы можете изменить свое отношение к людям, к вещам, к происходящему. Если вам не нравится роль мамочки в супружестве, то вам просто надо не делать за него те вещи, которые муж должен делать сам. Перестаньте опекать благоверного на каждом шагу. Он, в конце концов, взрослый мужчина. Пока вы не измените свое отношение к супругу, пока не измените себя и свое поведение, ничего не произойдет. Вы так и будете продолжать нести на себе роль матери.

Главное, иметь уважение друг к другу. Эту тему я развивала в статье «Что делать, если нет уважения между мужем и женой». Когда вы уважительно относитесь к партнеру, то у вас не может возникнуть желания стать для него мамочкой. Потому что вы прекрасно понимаете его и свою зоны ответственности. Разграничиваете личное пространство. Даете друг другу все необходимое для счастья в семейной жизни.

Запомните, что перемены в любимом муже начинаются тогда, когда меняется его супруга. Если вы начнете работать над собой, будете больше внимания уделять своим проблемам и своим реакциям, начнете с себя, то вы увидите насколько проще станет общение с окружающими.

Как достичь гармонии в семье

В здоровых и гармоничных семьях партнеры должны быть на равных. Это значит, что жена не должна воспитывать мужа, она ведь ему не мать. Мужчина не должен держать любимую взаперти, она ведь не рабыня.

Когда жена долгое время играет в мать со своим супругом, то он постепенно привыкает, учится перекладывать все на нее, понимает, что ему делать ничего не надо, ведь жена все сама. В таких случаях меня очень удивляют реакции барышень: как он так может, почему муж ничего сам не делает, неужели он такой несамостоятельный. Дорогие дамы, вы сначала сами делаете своих мужчин такими, а потом сетуете на это.

Если вы уже стали замечать в себе роль мамочки, то скорее избавляйтесь от этого. Можете постепенно, не сразу. Можете резко и кардинально. Как вам больше нравится. Главное, становитесь нежными и беззащитными, чтобы ваш любимый становился настоящим мужчиной рядом с вами.

В статье «Как быть хорошей женой для мужа» я рассуждала на тему того, какие ошибки чаще всего совершают жены, чего им не хватает для построения здоровых и крепких отношений, чему девушкам обязательно следует научиться. Думаю, эта статья будет вам крайне полезна.

Поделитесь своим опытом. Может быть, у вас есть такая знакомая «безумная мамаша», которая пытается воспитывать каждого своего мужчину? Или вы сами когда-то страдали подобной тактикой поведения? Как вы избавились от этого? Что вам помогло, а что помешало?
Рассказав свою историю, вы можете помочь многим девушкам не совершать подобных ошибок в отношениях.

Всего вам наилучшего!

Интересные статьи по теме:

Здравствуйте, дорогие читатели моего блога. Сегодня я бы хотела поднять тему саморазвития и того, как изменить себя и свой характер. Сделав несколько простых шагов, можно стать успешным человеком, который добивается…

Добрый день, уважаемые читатели! Недавно я задумалась, что каждый человек хочет для себя лучшей жизни. Быть счастливым, довольным и находиться в гармонии с окружающим миром. Но как этого достичь, какие…

Добрый день, дорогие читатели! Быть взрослым — это не только носить костюм и оплачивать коммунальные платежи. Все гораздо глубже и серьезнее. Я встречала мужчин и в сорок лет, которых очень…

Как перестать быть Мамочкой

​Женщины не умеют любить. Крутите как хотите, но это — реальная правда.

Сильно сказано, да?

Вот так я хотел назвать эту заметку, но пожалел Рунет. Он, болезный (вызывающий сострадание), ещё не отошёл от прошлой, которая называлась «Мужчины ненавидят слабых женщин​». Проявив сострадание, я снизил накал провокационности, и заголовок у заметки — другой.

Почему я хотел назвать заметку «Женщины не умеют любить»? Строго говоря, потому что это так. Женщины действительно не умеют любить (тут, конечно, сразу надо сделать оговорку — с мужчинами дело обстоит точно так же, любить не умеют).

Дело вот в чём: любить — это значит быть на равных. А женщины (и мужчины) на равных умеют быть плохо. Женщины обычно заваливаются в позицию Мамочки (приказывает, учит и контролирует) или Дочечки (выпрашивает, беспомощна, контролирует, но по-другому).

У мужчин свой набор — Папочка (приказывает, учит и контролирует) и Сыночек (выпрашивает, беспомощный, контролирует, но по-другому).

Вместо любви люди (давайте уже всех объединим в одну категорию) разыгрывают этюды, основанные на жёстких сценарных каркасах. Например, она, как Мамочка, требует, чтобы он являлся домой не позже десяти, а он, как Сыночек, плачется приятелям о горькой судьбинушке.

И обоим невдомёк, что взрослый мужчина сам решает, когда приходить домой, и зависит это решение от многих факторов. И, например, если жена дома с двумя маленькими детьми, то разумно приходить вообще к шести вечера. А если она одна и детей нет, а есть подружка, с которой они на кухне пьют кофе, то можно и задержаться.

И так во всём. Ролевые отношения для брака — попросту губительны.

Отсюда у многих женщин возникает вопрос — «Как перестать быть ему Мамочкой?»

Что ж, мне есть, что ответить. Предупреждаю — ответ будет конспективный. Только самое главное и предельно кратко.

Итак, краткое пособие «Как перестать быть мамочкой для своего мужа».

1. Восхищаться. Родитель хвалит своего ребёнка, потому что ребёнку нужно одобрение. Но в паре нужна не похвала, а восхищение. Похвала — это всегда оценка, а оценивать может тот, кто выше. Восхищение же — это равная позиция. Поэтому вместо «ты отлично водишь», скажи «обожаю смотреть, как ты водишь». Вместо «ты у меня молодец», скажи «как же мне с тобой повезло».

2. Благодарить. Родитель обязан заботиться о ребёнке, ребёнок обязан слушаться родителя — это жёсткие ролевые стереотипы. Мужчина исходно, по умолчанию, тебе ничего не должен — и ты ему тоже. И раз так — любое его действие является добровольным. Он вымыл посуду? Поблагодари. Нянчился с детьми, дав тебе возможность встретиться с подружками? Поблагодари. Больше благодарности — вот и весь секрет.

3. Советоваться. Родитель не обязан советоваться с ребёнком. Надо родителю — он поднимет ребёнка в шесть утра. Надо — повезёт к бабушке. Это нормально — для родителя и ребёнка. У взрослых не так. Если действие взрослого человека как-то влияет на другого взрослого, необходимо посоветоваться. А вдруг найдётся решение получше?

4. Не делать за него. Родитель много делает за ребёнка, потому что ребёнок многого не умеет и научится не скоро. Например, не всякий пятилетний малыш может погладить себе рубашечку. А тридцатилетний мужик — может. Поэтому не делай за него то, что он может сделать сам. Понятное дело, это не значит, что каждый теперь сам по себе и никакой помощи друг другу. Это значит, что не надо всё взваливать на себя.

Это, повторюсь, конспект. Но — конспект работающих подходов. Так что если надоело быть мамочкой собственному мужу — рекомендую к использованию.

Ну а внимательные мужчины, надеюсь, поняли, что всё тоже самое применимо и в другую сторону — восхищайся своей женщиной, благодари её, советуйся с ней и так далее.

Как не быть мамочкой для мужчины?

• Станислава Стариковская
• 02.11.2016
• 5039
• 1 Комментарий

В женщине природой заложен материнский инстинкт. Быть мамой для нее естественно, иметь ребенка – потребность и желанная цель. Но порой женщины ошибаются в выборе объекта своей материнской любви и распространяют ее не только на детей, но и на мужа. Как не быть «мамочкой» для мужчины?

Быть «мамочкой» – социальная норма?

Следует начать с того, что роль «мамочка для взрослого мужчины» распространена в нашем обществе настолько, что уже почти превратилась в норму. Корни этой «традиции» уходят далеко в прошлое, они в менталитете, это этнопсихологическая особенность всех славянок.

Некий культ женщины-Матери можно проследить в культуре (Родина-Мать, Мать-земля и так далее) и заметить в повседневности. Женщина, ставшая матерью, переходит в иной статус, становится более уважаемой в обществе: «Она – мать!».

Несмотря на то, что миром правят мужчины, в семье главной оказывается женщина, именно она, а не мужчина, очень часто Глава семьи. Она принимает решения, ведет семейную бухгалтерию, делает закупки, готовит, стирает, убирает, воспитывает детей, в том числе и своего старшенького – мужа, да еще и работает наравне с ним. Это и есть жена-«мамочка».

Девочек с детства учат быть именно мамой, не женой, не возлюбленной, не бизнес-леди – мамой! Хотя женщину не нужно учить быть матерью! Ее инстинктивная природа все сделает за нее, когда придется время. Плюс, к тому же, как быть матерью девочке понятно по поведению ее матери. Она все видит и впитывает как губка!

А вот как быть хорошей женой знают немногие. Этому нигде не учат.

Женщина, воспитанная «мамочкой» тоже становится «мамочкой». Даже когда у нее нет еще своих детей, стремится реализовать свою нерастраченную нежность и заботу в общении с подругами, сестрами/братьями, чужими детьми, пожилыми родственниками, домашними животными и так далее.

Многие мужчины ищут себе именно «мамочек» оттого, что боятся взрослой жизни без «заботливого тыла» и часто беспомощны в быту. И их матери одобряют только таких невесток. Когда свекровь оценивает будущую невестку, она не слишком интересуется тем, насколько она умна, талантлива и успешна, ей интересно в основном настолько она готова быть матерью… для ее сына!

Свекровь словно бы передает своего мальчика (который уже давно не мальчик) в руки новой «мамочки», поэтому ее интересуют такие вопросы как: «Она позаботится о моем сыне?», «Он у нее не будет голодный?», «Она умеет гладить рубашки?» и так далее. Это все вопросы к женщине как к матери маленького ребенка, а не как к жене взрослого мужчины.

Чем плоха роль «мамочка»

Роль «мамочка» включает:

• гиперопеку,
• постоянный контроль,
• выполнение действий за человека, чрезмерная помощь,
• морализаторство (то самое «Она меня пилит и пилит!»),
• воспитание и перевоспитание,
• ненужные советы и рекомендации,
• принятие решений за мужчину,
• перенос всей ответственности за семью на себя,
• взятие на себя всех обязанностей по дому.

Почему неверно быть «мамочкой» для мужа? Потому, что с наиболее подходящей для союза мужчины и женщины позиции взаимодействия на равных («Взрослый-Взрослый») супруги в таком случае переходят на «Родитель-Ребенок». Подробнее об этих ролях читайте в статье «Три Я-состояния: Родитель, Ребенок или Взрослый?»

Родитель (жена) – контролирующий и властный, а Ребенок (муж) – инфантильный, ленивый и безответственный.

А разве может Ребенок быть супругом Родителя? Заниматься любовь с мамой?! Это табу! Именно поэтому самая большая проблема отношений «Мамочка-Сынок» отсутствие секса.

Конечно, есть пары, которые вполне гармонично живут вместе долгие годы и без секса. Но ведь нередки случаи, когда мужчина идет искать любовницу на стороне. Дома ведь у него женщина, которую нельзя вожделеть, хотя она и любима (а порой уже и не любима)!

Вторая проблема. Рядом с мамочкой мужчина не чувствует себя мужественным. У него нет возможности быть решительным, ответственным, сильным, активным, трудолюбивым, жена ему не дает шанса что-то сделать самому, проявить себя. Он привыкает к этому и уже не собирается искать себя, развиваться, реализовываться. Зачем? Жена ему обеспечивает райскую жизнь и без того!

Жена-«мамочка» гипертрофиранной материнской любовью оказывает и мужу, и себе самой, и своей семье медвежью услугу.

Как становятся и как не быть «мамочкой» для мужчины

Конечно, «мамочками» для взрослого мужчины не становятся вмиг.

Потенциальная «мамочка» поначалу, еще будучи невестой, с удовольствием делает для любимого все, что должна делать не только жена, но и мать. Сначала эта милая игра под названием «взаимное ухаживание» очень нравится и мужчине и женщине (особенно если у них еще нет ребенка). Потом мужчина привыкает и начинает принимать всеобъемлющую заботу девушки как должное, а она, уже не слыша похвалы и комплиментов, решает: «Буду еще больше заботиться и опекать его, чтоб заслужить его любовь!».

Вот тут-то и ошибка! После реализации этого решения, забота как естественное проявление любви превращается в гиперопеку, а милая и жизнерадостная спутница жизни в нравоучительную и контролирующую «мамочку».

Вскоре ноша «мамочки» становится непосильной. Взрослый и сильный мужчина «садится на шею», ей все приходится делать самой, а он сидит и даже не думает вести себя как взрослый: «А зачем что-то делать? Ведь она сама со всем справляется! Я уверен, что ей не тяжело!».

К сожалению, по статистике такие союзы несчастливые и часто заканчиваются разрывом/разводом. Страдает при этом больше всего сама женщина-«мамочка», причем даже не понимая, что сама спровоцировала проблему: «Я ж все для него делаю! Я так стараюсь! А он неблагодарный!».

Чтобы не быть «мамочкой» нужно:

1. Не забывать о себе. Часть времени, заботы и нерастраченной любви должна быть направлена на саму себя.
2. Отказаться от установки «Любовь человека можно заслужить, только опекая и заботясь о нем». Это неверно. У любви много граней. И заслуживать ее априори не нужно. Она либо есть, либо ее нет.
3. Не забывать что мужчина уже взрослый. Он должен уметь сам за собой ухаживать в быту. Налить себе чай, помыть за собой тарелку, завести будильник, почистить обувь и так далее должен уметь каждый человек вне зависимости от пола.
4. Разделять обязанности по дому. Особенно если работают оба партнера. Если женщина домохозяйка, все равно часть чисто мужской домашней работы должен выполнять мужчина. Мужчине нравится помогать женщине, когда он видит ее слабость, а не силу.
5. Оставлять за мужчиной возможность быть сильнее и ответственнее. Не нужно принимать решение за двоих и в одиночку. Произносить фразы по типу: «Я все улажу сама!», «Я в этом лучше разбираюсь!», «Слушайся меня!» тоже не стоит, это слова мамы. Взрослые советуются друг с другом и принимают решения сообща.
6. Не ограничивать свободу и самостоятельность мужчины. Отказаться от тотального контроля, слежки и «наказаний». Для мужчины это сигнал «Она мне не доверяет! Не считает меня мужиком!». Мужчины очень ценят уверенность женщины в их мужественности и веру в них. Им нужна поддержка, но не сопровождение, советы, но не наставления, внимание, но не преследование.
7. Не «погружаться» в мужчину. Он не царь и не Бог, ему не нужна раба или нянька. Он – равный партнер, любимый мужчина, муж, который хочет видеть с собой рядом Женщину, умеющую быть не только заботливой, но и страстной, умной, жизнерадостной, интересной как личность, имеющей свои интересы и особенности.
8. Отслеживать свое поведение. Это был поступок типа «мамочка» или «жена»? Без самоконтроля не обойтись. Важно действовать с позиции Взрослый, обращаясь к мужчине как к другому Взрослому, а не как к ребенку.

Совсем не давать мужчине материнской любви, которая, в некоторой степени, всегда присутствует в любви супружеской (и мужчины тоже отчасти «папочки» для жен) – неверно! Но нужно, как всегда и везде, знать меру. Есть большая разница между заботой и гиперопекой. Важно не перестараться!

Если женщина подозревает в себе «мамочку» или уже обнаружила ее, ей помогут все те же советы, что были описаны выше. Единственное, сначала нужно сделать еще один важный шаг – признать себя «мамочкой».

Признать проблему, посмотреть на себя со стороны, оценить поведение как недопустимое и требующее коррекции, поставить перед собой цель стать женой, а не «мамой» для мужа. После этого можно переходить к активным действиям.

О том, какую женщину мужчины хотят видеть рядом с собой в роли жены, читайте в статье «На каких женщинах женятся мужчины».

Источники:

http://ezy-life.ru/zhenshhinam/kak-ne-bit-mamochkoy-v-otnosheniah.html
http://www.psychologos.ru/articles/view/kak-perestat-byt-mamochkoy
http://ourmind.ru/kak-ne-byt-mamochkoj-dlya-muzhchiny