Измена, жизнь после. Самые распространенные мифы об измене. Психолог об измене

7 мифов об изменах

– Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.

– Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?

– Нет. Так не бывает.

– Потому что. Потому что я так не хочу.

Из к/ф “О чем говорят мужчины”

Тема измены крайне противоречива. С какой стороны не подойдёшь, везде есть разные точки зрения и взгляды. Эта тема часто встречается в кино и книгах: вымышленные герои демонстрируют бурлящие страсти, но в реальной жизни редко встретишь пару, откровенно повествующую о пережитом. Столь неприятный опыт, вместе со всеми настоящими эмоциями и чувствами, остаётся за закрытыми дверями собственного дома или кабинета психолога. А от того эта тема обрастает огромным количеством мифов и легенд. Сегодня я предлагаю разобрать основные мифы, связанные с изменами. Для начала рассмотрим, как все происходит.

Что происходит за секунду до?

Приведу собирательный клиентский пример. Все совпадения с реальными людьми прошу считать случайностью.

Представим себе девушку. Пусть она будет средних лет, замужем, работа в офисе. В ее серые будни на не самой любимой работе как в голливудском фильме врывается новый начальник, переведённый из соседнего департамента. Мужчина харизматичен, красив и галантен. Пару раз они ходят вместе обедать, ненавязчиво обсуждают общую знакомую из бухгалтерии или новый проект. Девушка замечает свой интерес к новому боссу. Дабы его оправдать, она внутренне начинает обвинять собственного мужа в недостатке внимания к ней и с удовольствием замечает ухаживания начальника.

Дни идут и уже каждое утро в офисе она ждёт встречи с ним. Переписка становится более личной. Девушка с трепетом отвечает на легкий флирт, что позволяет ей чувствовать себя желанной. Наша героиня уже не замечает, как все мысли и мечты крутятся вокруг нового знакомого. В это время в голове назревает сильный конфликт между желанием быть хорошей женой и влюблённостью в этого мужчину. И вот наступает долгожданный корпоратив, который, как принято в России, проводится несколько раз в год. В назначенный день девушка долго собирается и готовится, тщательно выбирая наряд и прическу. С упоением фантазирует, как сразит коллегу своим внешним видом. Волею судьбы наши герои оказываются за одним столом. Сидя рядом они слегка соприкасаются руками. Обмен томными взглядами. Чувства обостряются. В теле дрожь, голова идёт кругом, кровь стучит в висках. Добавляется капля алкоголя и. Контроль потерян.

Как заканчивается эта сцена, хорошо известно. Желание удовлетворено, но что происходит дальше? Как только, градус падает на сцену выходит Её Величество Вина. Радость от случившегося приключения вступает в борьбу со стыдом и раскаяньем за содеянное. Женщина, стараясь справиться с неприятными чувствами и эмоциями, о произошедшем замалчивает. А там, где находится тайна, найдутся и домыслы с мифами.

Мифы о супружеской измене

1. Изменяют только плохие люди.

Это неправда. Редко встречается человек, который сознательно хочет сделать больно партнёру. Конечно, если это не задумано ради мести. Чаще после измены на нарушившего священные узы брака человека обрушивается шквал общественного негодования и собственной вины. Его раздирает на части конфликт между чувством к любимому мужу или жене и внезапно вспыхнувшим чувством к человеку на стороне. Изменивший человек испытывает сильнейшее разочарование в себе. В его представлениях с ним не могло такого случиться – он примерный семьянин, любящий и ценящий близких.

2. Измена происходит когда любовь в семье иссякла.

Совсем наоборот! Если любовь покинула пару, вероятнее всего, уйдёт и один из супругов. Но если изменивший партнёр, превозмогая стыд, самобичевание и страх отвержения, возвращается и пытается заново выстроить отношения, то приводит его обратно именно любовь к своей половинке. Семейные психологи часто рассматривают измену как стабилизатор отношений, позволяющий найти дистанцию между супругами, которая так необходима каждой семье.

3. После измены нет отношений.

После измены, особенно если тайна раскрыта, чувства между супругами вспыхивают с двойной, а то и с тройной силой. К любви, безопасности, стабильности, уважению и теплу присоединяются страх потери любимого, вина и злость за происходящее, отчаяние от невозможности что-то изменить, отвращение от присутствия третьего лица и боль от предательства. Пара в этой ситуации встаёт перед непростым выбором: дать шанс отношениям или пора произнести это страшное слово “развод”.

4. Мужчина ищет нового, а женщина лучшего.

На самом деле измена не имеет никакого отношения к половой принадлежности человека. В основе любой измены стоит один процесс – внутриличностный конфликт между потребностью к близости и слиянию, с одной стороны, и потребностью в свободе с другой. Удовлетворить эти потребности одновременно практически невозможно. Конечно, существуют союзы выбравшие отношения, предполагающие свободную любовь. Но насколько это приемлемо каждая семья решает сама.

5. Изменяют от недостатка секса или тепла.

Многие девушки, пытаясь сохранить брак, посещают бесчисленное количество тренингов для женщин, благо предложений на рынке предостаточно. На страхе женщин перед возможной соперницей делают неплохой бизнес. Хочешь – учись печь пирожки, а хочешь – прокачивай техники орального удовлетворения. И милые, наивные и, конечно же, любящие своих мужчин, женщины ведутся. И пекут, и качают. От сексуального разнообразия или великолепной кухни браку точно хуже не станет, но и от супружеских измен не спасёт. Как я уже говорила, этот процесс начинается не с недовольства партнёром, а с внутриличностного конфликта.

6. Если в нашей семье сейчас всё хорошо, то и завтра так будет.

Семья, как и отдельно взятый индивид, проходит ряд кризисов. Состояние это сопровождается сильным эмоциональным напряжением. Привычки, мечты, цели и ценности ставятся под сомнение. Прошлые модели взаимодействия уже не подходят, а новые ещё не выработаны. В этот период каждого члена семьи и всю систему в целом начинает штормить и раскачивать из стороны в сторону. А раз вся система нестабильна, то человек начинает искать опору вне собственной семьи. И хорошо если это опора – новое хобби.

7. Возможно предотвратить измену работая над отношениями.

Вкладывая в отношения силы и ресурсы, прорабатывая в терапии обиды на партнёра и желание свободы, безусловно, вероятность измены в семье существенно снижается. Наполняя дом ценностями и опорами легче справиться с кризисами и не пойти на поводу у мимолётный потребности. Но, к сожалению, сказать, что это даст 100 процентную гарантию, невозможно. Профилактики семейных измен не существует. Увы.

Ради эксперимента я провела анонимный опрос в социальных сетях: “Стоит ли признаваться партнёру в измене?”. Результат неоднозначный. Половина опрошенных ответила, что доверие в семье – это важно и рассказать об измене необходимо. А вторая половина решила, что не стоит рушить семью из-за минутной слабости и говорить партнеру о неверности не стоит. В этом вопросе даже мои коллеги-психологи разделились на два лагеря и не пришли к единому мнению, оставляя тему измены под завесой неопределённости и тайны.

Поддавшись импульсу и изменив партнёру, человек сталкивается с выбором рассказать ли своей половине про случившееся или оставить в тайне. Готового решения тут нет и быть не может. Так же как и нет готового решения, стоит ли оставаться в отношениях после предательства. Этот выбор ложится большой ответственностью на плечи пары, в которой произошла измена.

Три мифа об изменах

Измены приносят боль, унижение, разочарование и потерю доверия к другому. А еще чувство вины. Но не у того, кто изменил, а у того, кого предали. Человек начинает испытывать страх: «со мной что-то не так, я плохо старался», «это из-за меня». Когда эта гипотеза бывает вредной и несостоятельной? Размышляет клинический психолог Юлия Лапина.

«8 способов удержать мужчину», «Как сохранить брак» — тренинги и семинары на подобные темы часто основаны на идее контроля в отношениях. Многие полагают, будто в наших силах контролировать «качество отношений» и что в первую очередь от нас зависит, будет ли партнер изменять. На мой взгляд, это убеждение опирается на три мифа. Точнее, это не совсем мифы, иногда они оказываются правдой, но проблемой становятся тогда, когда каждую измену рассматриваем сквозь их призму. Человеческий опыт намного разнообразнее, нежели наши о нем представления.

Миф №1: «Измены происходят из-за проблем в отношениях»

И правда, разве может быть место изменам в счастливом браке? И разве не означает факт измены автоматически неудачного брака? Иногда нет. Нередко изменяющий партнер не собирается разрушать отношения, более того — они ему дороги. В нашей культуре очень трудно принять идею, что измены случаются и в тех браках, в которых нет серьезных проблем. Вообще-то совсем без проблем отношений не бывает. Приглядитесь чуть пристальнее к союзу, который еще вчера казался прочным, а сегодня дал трещину, и обязательно найдется какое-то объяснение.

Изменил, потому что она его старше. Или он мало зарабатывает. Или у них разный социальный статус. Наверное, ей (ему) нужно было меньше подавлять эмоции. Список бесконечен. Партнер, которому изменили, начинает погружаться в пучину вины, даже если до этого момента не считал эти обстоятельства проблемой. И скоро уже задается вопросами: что же было все эти годы? Просто иллюзия? И не было никакого счастливого брака?

И хотя измена — это то, что человек вроде как делает по отношению к своему партнеру, на самом деле этот поступок далеко не всегда про партнера. Иногда это выход наружу очень глубокого личностного конфликта. С детства перед каждым из нас то и дело возникает дилемма — выбрать безопасность материнских объятий или рискованное исследование мира.

Современная концепция отношений предполагает, что в одном человеке мы обязаны найти все, и эмоции, и надежность, и сексуальность

Древние греки видели это расщепление потребностей в образах Аполлона (как разумной части) и Диониса (чувственной). Бельгийский сексолог и психотерапевт Эстер Перель в своей новой книге «The State of Affair: Rethinking Infidelity» рассматривает эту дилемму в контексте партнерских отношений. Мы можем одновременно стремиться и к новизне, и к стабильности. Мы дорожим надежными отношениями, тылом, что не мешает нам рваться познавать что-то новое.

Наш внутренний Аполлон — разумное, рассудительное начало — требует постоянства, а наш внутренний Дионис — остроты и разнообразия переживаний, чувственности. Современная концепция отношений предполагает, что в одном человеке мы обязаны найти все — и эмоции, и надежность, и сексуальность, и близость, — хотя бы потому, что мы, как никогда раньше, свободны заводить романы и завершать их. Но это, разумеется, иллюзия.

Разные части нашего «Я» не могут одновременно получить удовлетворения в браке — по крайней мере, автоматически. Это больно осознавать, но такова реальность жизни. Некоторые пытаются решить эту дилемму в полигамных отношениях, но у такого компромисса есть множество подводных камней. И, кстати, имейте в виду: «я полигамен, но моя жена не в курсе» — это не открытый брак. Как только об измене становится известно — личностный конфликт моментально превращается в межличностный, и вот тогда-то на первый план выходит вопрос «что между нами не так». Хотя до момента находки случайного СМС или чужой вещи в машине супруга это было внутренним конфликтом одного человека, на самом деле очень косвенно относящимся к партнеру.

Из этого мифа следует второй, который может стать разрушающим для того, кому изменили.

Миф №2: «Партнеру изменяют, потому что в нем чего-то не хватает»

Помните анекдот про мужчину, которые потерял ключи в лесу, но искал их под светом фонаря на улице, потому что там светлее? Этим зачастую занимается человек, который узнал об измене партнера. Он в первую очередь начинает копаться в себе: «Я мало уделял(а) времени», «Я постарел(а)», «Я не удовлетворяю его (ее) в постели».

Горькая правда в том, что человек порой вступает в отношения на стороне, бессознательно бунтуя против того, что ценит сильнее всего в своем партнере. Представьте себе женщину, у которой замечательный муж, двое детей, эта дружная семья пережила много хорошего и трудного вместе. Эта женщина безумно ценит заботу и внимание партнера. И в то же время эта его предупредительность и хорошо организованная структура подавляет ее. Женщина влюбляется в какого-то слесаря-раздолбая, у которого нет постоянной работы и ветер гуляет в голове.

Каждый наш друг, любовник что-то особое в нас отражает. Порой то, о чем мы не подозревали

Она, конечно, испытывает огромную вину, но при этом и невероятный подъем: этот роман помог ей снова почувствовать, что она живая! Она открыла в себе что-то новое, она никогда не думала, что на это способна. Но при этом она действительно очень ценит то, что есть в браке. Он для нее невероятно важен. Просто некая часть ее «Я» не могла проявить себя в этих стабильных отношениях.

Каждый наш друг, любовник что-то особое в нас отражает. Порой то, о чем мы и не подозревали. Трудно смириться с мыслью, что какой-то другой, посторонний человек открыл в партнере то, что не смог открыть ты сам. Это болезненное переживание, особенно для мужчин, которые вдруг осознают: «Я думал, она не хочет секса, а оказалось, она не хочет секса со мной».

А бывает так, что человек «идет на строну» не за тем, что он не может найти дома, а за тем, что не хочет находить дома. Скажем, мужчина не хочет определенных эмоций в семье из-за страха, что они (эмоции) эту пару разрушат, — пару, которую он ценит так сильно. Можно любить останавливаться в отелях и совсем не хотеть там жить. Можно дорожить партнером, в котором все устраивает, но при этом иметь и другие отношения.

Миф №3: «Мужские и женские измены разные по сути»

Мужчины изменяют легко и ради драйва, а женщины лишь тогда, когда чувствуют эмоциональную связь, говорит нам общественный стереотип. В действительности эмоциональные и сексуальные потребности есть как у мужчин, так и у женщин.

Примирить эротику с надежностью и уютом — это не проблема, подлежащая решению, это парадокс, с которым нужно как-то справляться

Но общество, как мы знаем, достаточно снисходительно смотрит на то, как мужчина удовлетворяет и те и другие — имея надежный тыл в виде семьи и сексуальные приключения на стороне. А вот к женщине предъявляется требование жертвовать своими сексуальными интересами ради семьи.

На самом деле роль заботливой матери, которую чаще всего выбирает женщина, оказывается в партнерских отношениях настоящим антиафродизиаком, но так или иначе, при выборе между эмоциональными приключениями и надежностью, женщина делает выбор не в пользу Диониса. Ответственность за других мешает ей фокусироваться на своих желаниях. Бесконечная череда обязанностей и расписаний — это не среда обитания Эроса. Это не хорошо и не плохо, просто это так есть, хорошо или плохо, что рыбы не могут жить на суше?

Примирить эротику с домашней надежностью и уютом — это не проблема, подлежащая решению, это парадокс, с которым нужно как-то справляться. А как именно — в виде отказа или ограничения своих желаний, полигамных отношений, открытого брака, — это уже каждый решает за себя. И никто не может решить это за другого.

Об эксперте

Юлия Лапина – клинический психолог, автор книги «Тело, еда, секс и тревога. Что беспокоит современную женщину» (Альпина нон-фикшн, 2018).

«Стыдно сохранять брак, когда можно развестись»

«Почти все мы уверены: если партнер лжет, изменяя нам, это неправильно и ужасно. Но сами мы поступим точно так же, случись у нас роман на стороне». О парадоксах неверности рассуждает психолог Эстер Перель.

5 шагов, чтобы бросить женатого любовника

Даже если абстрагироваться от моральной стороны вопроса, у связи с женатым мужчиной много минусов. Как разорвать связь, у которой в большинстве случаев нет будущего, рассказывает психотерапевт Марни Фьюрнман.

7 болезненных мифов об изменах в реальной жизни

Фильмы и книги дают неверное представление об измене и жизни в семье после нее. На телеэкране бушуют страсти, а в реальности вы вряд ли скажете, какая пара пережила подобное. Тема обрастает мифами, и мы развенчаем главные из них.

1. Измена происходит сознательно

В представлении многих людей тот же мужчина, неудовлетворенный браком, целенаправленно ищет другую женщину. На самом деле все происходит случайно, а виной тому – глубокие внутриличностные конфликты. Обычно связь вырастает из постепенного эмоционального сближения с коллегой или совершенно спонтанно после ссоры.

2. Мужья уходят к молодым и более красивым

Факт: людей в семье объединяет нечто большее, нежели любовь к внешности. Даже богачи и знаменитости часто заводят интрижку с ровесниками или людьми старше себя. Так что возраст и внешние данные супруга не играют роли.

3. Измена всегда ведет к разводу

Многие психологи называют измену якорем, способным, наоборот, удержать пару вместе. Открытие тайны влечет переосмысление отношений и ставит вопрос: готовы ли супруги преодолеть вину и боль от предательства? Большинство семей пусть с трудом, но решают эту задачу и продолжают жить вместе.

4. Раз оступившийся сделает это снова

Есть личности, действительно неспособные состоять в отношениях с одним партнером. Факт: интрижка чаще случается спонтанно, и большинство людей, раскаявшись, в дальнейшем навсегда остаются в семье.

5. Неверность проистекает из проблем в паре

Трудности возникают в любом браке, и измена мало связана с ними. Обычно это происходит из-за личностных конфликтов человека. Один из них – попытка увязать в одно собственное желание близости с кем-то и стремление быть свободным.

6. Измена – это обязательно поиск секса

Люди «идут налево» не только при отсутствии интимной жизни в семье. Часто они имеют регулярные половые акты с супругом, а на стороне удовлетворяют потребность в духовном родстве, которое и выливается в физическую связь.

7. Невозможно быть счастливым, пережив предательство

Многие пары успешно преодолевают измену одного из партнеров и живут дальше в любви и верности. Просто мало кто рассказывает об этом, предпочитая семейные проблемы решать за закрытыми дверями.

Источники:

http://www.b17.ru/article/114059/
http://www.psychologies.ru/articles/tri-mifa-ob-izmenah/
http://loveffect.ru/problemy/mify-ob-izmenah.html