Все мужчины одинаковые? Все мужики одинаковые

Все мужики одинаковые?

Замечали ли вы, что ваши мужчины, с которыми вы пытаетесь строить отношения чем-то неуловимо похожи друг на друга? И в отношениях делают примерно одно и то же, и переживания у вас примерно одни и те же, и заканчивается все как-то одинаково… С первым вы постоянно кричали друг на друга, ссорились и били посуду, второй – постоянно был чем-то недоволен и провоцировал вас на скандал, третий – бухтел и обижался, и со всеми тремя вы не могли жить в мире. Иногда смотришь на своего нового мужчину, и думаешь, что вот так уже где-то было. Знакомо?

Мы как будто переносим некоторые вещи из отношений в отношения. И уже только начиная новый роман, мы ждем, что нам изменят, или не будут нас ценить, или бросят и т.п. Мы как будто заранее подозреваем нашего партнера в чем-то, и настойчиво ищем этому подтверждения, или проверяем его постоянно. И конечно же находим, и снова ссоримся, и снова расстаемся, и снова по замкнутому кругу.

При этом смена партнера не решает проблему: мужчина новый, а проблемы – те же. И тогда наступает время, когда мы понимаем, что единственной общей переменной всех этих ситуаций являемся мы сами. И рождается вопрос: «А что же я такого делаю, что все мужчины ведут себя со мной одинаково?»

Почему все мужчины в вашей жизни похожи, и когда все это кончится?

Есть такое понятие в психотерапии как «перенос». Перенос – это привычный для нас способ воспринимать окружение и взаимодействовать с ним, другими словами, это когда я действую в новой ситуации так же, как привык действовать раньше. И тогда в новых отношениях и с новыми мужчинами я веду себя одинаково, так, как уже было в прошлом, и замечаю в них только то, что подтверждает мою картину мира. В этом смысле, я все время как будто в диалоге с одним человеком, с кем-то важным в моей жизни, с кем я до сих пор не могу разрешить отношения.

И тогда встает вопрос, а видим ли мы за этим переносом своих реальных партнеров? Чувствуем ли разницу, замечаем ли отличия? И как остановить эту бесконечную карусель?

Как возникает перенос?

В переносе всегда есть некая неудовлетворенная потребность: кто-то не долюбил нас, или не признал нашей значимости, – и вот эта незавершенность подталкивает нас выбирать похожих на того, самого важного человека, людей, чтобы наконец получить недополученное. Беда в том, что перенос – вещь неосознаваемая, и мы чаще всего не знаем, что конкретно мы хотим получить, от кого и каким способом, и при этом мы чувствуем, что партнер нам это скорее всего не обеспечит.

И что же делать?

Для начала, хорошо бы замечать, чем все твои партнеры похожи друг на друга. Какой образ вырисовывается, если сложить все их похожие черты? Кто бы это мог быть?

Приведем пример. Пришла на консультацию клиентка, с запросом про отношения. Все мужчины были ей противны, и естественно ни один не задерживался в ее жизни надолго. В ходе консультации я попросила написать ее, за что она злится на каждого из своих партнеров. После того, как она это сделала, она заметила следующее: «Они у меня все слились в одного, у меня к ним ко всем один и те же претензии, они все меня одинаково обижали…» И тут как раз всплывает тема переноса. С кем изначально было так? Кто тот самый «противный» человек в ее жизни?

Важно понимать, что эти сходства в вашей жизни очень важны и не случайны, а потому будут повторяться до тех пор, пока не будет прояснена та изначальная потребность, которая стоит за переносом, пока не найдется новый способ для ее удовлетворения.

Например, женщина, которая выбирает себе мужчин, серьезно ограничивающих ее свободу, вплоть до того, что она смотрит только те передачи, которые хочет смотреть ее мужчина, ложиться спать только тогда, когда он ложится и т.д. Единственный вариант для нее отстоять свои интересы – развод или разрыв отношений. Выясняя вопрос, а кем еще было сложно отстаивать свою свободу, пришли к тому, что сходным образом до сих пор поступает ее мама: она тоже врывается в ее жизнь и начинает диктовать свои правила, и тогда единственным выходом становится – не открывать дверь.

В этой ситуации есть несколько незавершенных потребностей – потребность в любви и в автономии. И тогда она из раза в раз выбирает мужчин, с которыми, ей приходиться учиться отстаивать себя, но при этом привычные ее стереотипы поведения не дают ей это реализовать. Потому что, как и с мамой она запускает механизм «получениялюбви»: я разрешу тебе меня ограничивать и тогда ты меня, наконец-то, полюбишь.

В этом случае, прежде чем разбираться со всеми мужчинами, придется научиться отстаивать свои границы и получать любовь в отношениях с мамой другими способами, нежели разрешать себя подавлять.

В ситуации переносных отношений важно осознавать не только сходства, но и разность партнеров. Можно поиграть в детскую игру – найди 5 отличий, это помогает увидеть, чем партнеры не похожи друг на друга и возвращает к реальности, и тогда возможным становиться помнить о том, что рядом с тобой теперь другой человек, и он не обязательно должен поступать так же, как предыдущий. И еще появляется возможность замечать других мужчин, отличающихся от сложившегося образа.

Основная загвоздка в том, что перенос трудно осознать, максимум, что может заметить клиент, что все мужчины похожи и все плохие. Можно сделать и следующий шаг – позамечать их разность, но не факт, что от этого станет существенно легче. Поэтому разбираться с переносами лучше в кабинете у психолога.

Все мы с этим так или иначе встречаемся. И наши партнеры тоже. И важно осознавать привычные способы взаимодействия и искать новые. Разбор переносов помогает найти новые возможности, через которые можно выстраивать другой контакт.

Все мужчины одинаковые. Нормальных мужчин не осталось?

Довольно часто мне приходится слышать фразы типа «все женщины одинаковые, хотят одного и того же» и «все мужчины одинаковые, нормальных мужчин не осталось», и различные вариации таких фраз, коих довольно много («все женщины хотят только денег», «все мужчины бабники», а есть и похлеще вроде «все бабы дуры» и «все мужики козлы»).

Наверняка, вы тоже довольно часто такое слышали, а может даже и говорили. А может даже не просто говорили, а говорите до сих пор и имеете твердое убеждение на этот счет. А потом удивляетесь, почему у вас нет отношений или они есть, но не такие, каких бы вам хотелось. Да просто потому, что Вселенная отражает вам ваши же убеждения, и вы везде и всюду видите «козлов» и «бабников».

Есть ли нормальные мужчины?

Я сейчас не буду говорить о том, что вам надо покопаться в своем прошлом и выяснить, откуда же это убеждение пришло (если вы этого не знаете точно), потому что я вообще не сторонник таких копаний в прошлом, в детстве, или может даже в прошлых жизнях. На такие самокопания и проработки установок могут уйти годы, потому что установок таких может быть вагон и маленькая тележка.

Я всегда за момент «здесь и сейчас» и уже много раз убеждалась, что именно в здесь и сейчас мы можем изменить что-то, что нам не нравится. Просто прекратив думать всякую ерунду, которая нам мешает в жизни и переключив мысли в то русло, которое мы хотим видеть. И когда вы в очередной раз подумаете, что все мужчины такие-то или такие-то, просто скажите себе: «Стоп! Таких мужчин в моей реальности нет. Я вижу много хороших и достойных мужчин». И поверьте, вы их увидите, причем в таком количестве, что будете удивлены, почему же вы раньше их не видели и где же были ваши глаза. А не видели потому, что в вашей реальности отражалось то, о чем вы думали, вот и все.

Все мужчины одинаковые. А вы в этом уверены?

В моей жизни когда-то (очень давно) был период убеждения «всем мужчинам только красавиц подавай» и жизнь четко мне это отражала. И мне казалось, что я стану достойной хорошего мужчины только тогда, когда стану идеальной. Я усердно доводила себя до совершенства, но до абсолютной идеальности всегда чуть-чуть не дотягивала. Сейчас-то я понимаю, что я никогда бы до нее и не дотянула, но тогда мне казалось, что чтобы со мной рядом был хороший и достойный мужчина, я должна быть идеальной.

Причем идеальной я, по моему мнению, должна была быть не только внешне, но и вести себя я должна была как-то «правильно». Говорить тихим голосом, загадочно улыбаться и стрелять глазками. В один прекрасный момент я просто устала от этой гонки за идеальностью и в мою голову закралась мысль, что может не всем мужчинам только роскошные красавицы нужны, ведь женятся то не только на красивых.

И Вселенная начала мне это отражать, показывая много пар, где женщина не была распрекрасной царевной-лебедь, однако мужчина у нее был умный, заботливый и красивый. И все больше и больше я начала это видеть и поняла, что за этой моей установкой скрывалась просто моя неуверенность в себе и капитуляция перед сложностями в отношениях. И я придумала себе (неосознанно конечно) такую вот установку, которая как барьерный щит закрывала меня от отношений. Ведь мужчинам то только идеальных красавиц подавай, а я-то не идеальна, поэтому отношения мне не светят.

И все это отражалось в моей реальности, пока я не «одумалась» и не додумалась просто поменять свой фокус внимания. На чем ваше внимание, то вы и проявляете, как бы высвечиваете, подсвечиваете, материализуете (по-разному можно сказать, а суть одна) в своей жизни.

К тому же сейчас, когда я понимаю, как это все работает и что то, что мы не принимаем в себе, то не принимаем и в других и то, что критикуем в других, мы не принимаем в себе. Я поняла, что как я была нетерпима к своей внешности, ровно так же я была нетерпима и к внешности других людей. Мужчины в моих глазах тоже были не идеальны: «у этого пузико», «у того залысина», «у этого глазки маленькие», «а у того нос картошкой и волосы из него торчат».

Сейчас я знаю, что когда мы критикуем других, значит, не принимаем в себе, то, что критикуем в них. И когда мы восхищаемся другими, значит, в нас эти качества тоже есть и мы можем их развить. Другие люди являются лишь нашими отражениями, нашими зеркалами.

Все мужчины одинаковые. Так ли это?

Подумайте, есть ли у вас какая-то фраза-манифест, какое-то утверждение, которым вы прикрываетесь от отношений? Мол, бесполезно и пытаться, ведь «мужчины все одинаковые, нормальных мужчин не осталось» (а куда же они делись-то, мне интересно знать?).

А знаете, к чему может привести эта пораженческая установка? Итог может быть немного разный, есть некая зависимость от возраста.

Молодой возраст до 30 лет

Здесь речь идет часто об отношениях до брака. Утверждение что «все одинаковые и нормальных нет» может давать оправдание неверности, легкомыслию, отношениям с несколькими партнерами одновременно, так как пока есть молодость, то надо многое попробовать в этой жизни. С таким настроем вряд ли можно выбрать правильного партнера, потому что часто выбор происходит только лишь из-за его физической привлекательности.

Отношения в браке или возраст от 30 до 45 лет

Наличие установки «все мужчины одинаковые и нормальных нет» может служить оправданием нежелания работать над собой и над отношениями. Что подтверждается довольно высокими показателями разводов именно в этом возрасте.

Кризис старшего возраста или возраст от 45 до 65 лет

Этот жизненный период часто называют климактерием, так как он совпадает с гормональной перестройкой организма (причем как женского, так и мужского). В этот период жизни наступают наиболее сложные изменения. Если происходят разводы, то люди сталкиваются с массой переживаний по этому поводу и часто не желают вступать в новые нормальные полноценные отношения. В этом случае установка будет усиливать страхи по поводу новых отношений, страх новой боли и разочарований и подпитывать подсознательное желание человека быть одному.

Итак, какой из этого можно сделать вывод? А вывод такой, что какая-то стандартная и общепринятая установка, которая касается противоположного пола просто не позволяет мужчине и женщине раскрываться перед партнером, доверять ему, быть искренним с ним. Это мешает людям сблизиться и узнать друг друга по-настоящему, чтобы прийти к взаимопониманию.

А что нам может помочь стать ближе друг к другу?

Да, вопрос этот индивидуальный, все зависит от вашей личной жизненной ситуации, но есть и то, что может помочь всем.

Если вы обнаружили у себя какую-то негативную установку, которая мешает вам обрести те отношения, о которых вы мечтаете, то начинайте искать обратное доказательство тому, что это не так. Просто говорите Вселенной, что хотите видеть счастливые пары, и вы будет их видеть. Скажите: «Я хочу видеть нормальных, хороших мужчин!». И в скором времени они начнут появляться в вашем поле, как отражение ваших мыслей. А «козлы» и «бабники» постепенно исчезнут из вашего поля зрения, так как вы просто прекратите их замечать и концентрировать на них свое внимание. Просто сместите фокус своего внимания с одного на другое.

Если у вас есть партнер или когда он появится, не выносите ему сразу «приговор», навесив на него ваши клише и убеждения. Проявите искренний и неподдельный интерес к нему, к его индивидуальным особенностям и ко всему, что с ним связано.

Гоните прочь дурные мысли и держите в голове только то, что вы хотите, создавая в вашей паре уникальный, присущий только вам двоим характер ваших взаимоотношений.

Сохраняйте и поддерживайте эту индивидуальность вашей пары в кризисные, тяжелые моменты жизни.

Никогда не оглядывайтесь на прошлое, просто забудьте все свои старые обиды, выкиньте их, не носите их в себе, как мешок с дерьмом, отравляя свой организм и все пространство вокруг себя. Что было, то было. Что было, то прошло! Выстраивайте новые отношения по новому, не перенося на них весь груз прошлого.

Боритесь за отношения, если они того стоят, если там есть, за что бороться. Не опускайте руки, не пасуйте перед сложностями и не рисуйте себе страшных и неприятных картинок. Иногда наши нам мысли очень вредят, создавая ненужные мыслеобразы, которые потом материализуются.

Ведь как говорил Марк Аврелий «Наша жизнь — это то, что мы о ней думаем». Конечно, не надо надевать «розовые очки» и пребывать в них до скончания века, живя в каком-то своем придуманном мире. Просто думайте о своих близких людях и о ваших отношениях как можно лучше, думайте о них хорошо, ведь хорошее притягивает хорошее!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Все мужики одинаковые..

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них – голубые.

Сорок процентов – любители водки.

Тридцать процентов из них – импотенты,

У десяти – с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

10 26.09.2008 10:45:25 | Кареглазка [1569254007]

ЛАПКА)), и твой такой же, как описываешь?)) Ну, сочувствую)))

так у нее их 2 ..какой именно эгоист

да вы все людишки-жалкие , примитивные создания

По потеме – заколебали! Не выбирайте тех, которые пьяницы и бабники

42 Парень —- гы-гы .

— да есть здесь умолишённые отменяющие и законы природы

и даже заповеди святых писаний

Пьют, смотрят на других женщин, эгоисты.

А кто не бабник, а тот не бабник.

А тот, кто женщин и не видел никогда.

все мужики козлы это правда надо против вас движение делать. я бы вас расстреливала. идиотов!

Тогда еще байкот надо объявить, мужиков не рожать! И будет, как в фильме Юлиуша Махульского. Только почему в итоге, самым ярым мужененавистником оказался Мужик? 🙂

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Источники:

http://www.b17.ru/article/vse_odinakovie/
http://happyticket555.ru/archives/11408
http://www.woman.ru/relations/men/thread/3853691/