Виртуальный роман: за и против. Виртуальный роман — измена

Виртуальный роман: бегство от близости или инструмент саморазвития?

Возможно ли, что скоро наши близкие отношения перейдут в виртуальную реальность, где мы сможем не только видеть друг друга, но и ощущать прикосновения? Или ничто не заменит разговора глаза в глаза и бурного секса в настоящей, а не 3D-постели? Что стоит за нашим желанием общаться заочно и зачастую инкогнито? И всем ли такая форма общения пойдет на пользу?

Лайки вместо цветов и конфет

Кто бы мог представить, что в соцсетях, за кулисами умных постов и ссылок на полезные ресурсы, разгораются нешуточные любовные страсти? Но прежде чем действо переместится за кулисы, кое-что другое начинает происходить в открытом пространстве. В Сети существует свой алгоритм ухаживания за приглянувшимся акканутом. И если раньше познакомиться с понравившимся человеком было непросто, то теперь это вопрос одного-двух кликов.

«Если мне понравилась какая-то женщина, я сначала буду просто ставить лайки под ее постами, — поясняет инженерный психолог Денис Макархин. — Потом — лайки со смайликами. Затем начну комментировать. Если дама готова к продолжению общения, она отреагирует либо располагающим смайликом, либо комплиментарным комментарием. И наконец, я перехожу в личные сообщения, уже скрытые от глаз посторонних».

Денис проверил на себе этот алгоритм, который с готовыми к общению дамами срабатывает стопроцентно. Со всеми девушками и женщинами, с которыми пройден путь эксперимента, события разворачивались приблизительно одинаково. Вот только цели у всех разные.

По наблюдению Дениса, отношения в Сети можно поделить на три группы.

Сейчас очень распространены ситуации, когда помимо мужа у женщины есть два любовника — реальный и виртуальный

Первая: люди знакомятся и общаются, так и не знакомясь в реальности. Они понимают, что вряд ли когда-нибудь встретятся — либо они несвободны, либо мешают расстояния или социальный статус. Нередко они даже не показывают своих лиц — в аккаунтах вместо фотографий чужие изображения, мульт- или киногерои. Они довольствуются общением в чате, в скайпе, в мессенджерах. И это может длиться месяцами и даже годами.

Вторая: пара знакомится в реальности и переходит в виртуальность. «Одна моя собеседница рассказала, как во время отпуска в Турции за ней настойчиво ухаживал один турок. Накануне отъезда ее бастионы рухнули. И вот уже несколько месяцев секс с мужем отсутствует, зато кипят страсти в скайпе с турком».

Третья: знакомство зарождается в виртуальности и переходит в реальность. Иногда люди даже строят серьезные отношения, вплоть до брака. А иногда люди уходят обратно в виртуальность, продолжая поддерживать страсть там.

Среди молодежи до 20 лет и немногим выше модно знакомиться не только в соцсетях, но и в чатах игр, на тематических форумах. Уже понятен круг интересов и есть общие темы для завязки разговора. Тут «конфетно-букетный этап» и вовсе упрощается.

«Сейчас очень распространены ситуации, когда помимо мужа у женщины есть два любовника — реальный и виртуальный. И мои собеседницы утверждают, что по силе чувств сетевой роман гораздо насыщеннее».

А я милого узнаю по походке

«В этом есть иллюзия и опасность, — парирует гештальт-терапевт Марианна Чугунова. — Конечно, с виртуальным персонажем и своими представлениями о нем проще строить отношения, чем с живым мужчиной или женщиной. Но надо отдавать себе отчет, что вы общаетесь с придумкой о другом человеке. Более того, вы и сами можете придумать себе какой угодно образ, далекий от вас реального. Получается, что это отношения двух фейков».

И даже если им захочется перейти в реальность, то придется разоблачиться друг перед другом. Насколько им это по силам после того, как они с таким упорством сооружали декорации?

«В моем личном опыте (а я не замужем и сейчас вне отношений) были случаи, когда мы с собеседниками развиртуализировались. Даже если в аккаунте была опубликована настоящая фотография, реальный «портрет» при встрече часто значительно расходится с фото. Это всегда лотерея, и разочарование нередко очень болезненно. И вполне ожидаемо услышать фразу: «А я тебя совсем не так представлял». После которой продолжения не последует.

Даже видеообщение в скайпе не заменит живого первого взгляда

Мы не видим в экране компьютера собеседника целиком, не замечаем его походки, мы не понимаем, сидит он сейчас в брюках от Galliano или в семейных трусах в ромашку Ивановской фабрики.

Микрожесты, мимика, одежда, поза, едва уловимые сигналы как раз и создают то впечатление первых секунд, когда мы понимаем: наш человек. Я не говорю уже о запахах, которые играют огромную роль в опознавании «свой-чужой». Мы — это не только картинка на экране, но и набор гормонов, выделений, парфюма, наконец, которые у кого-то могут вызвать страстное желание, а у кого-то отвращение».

Открыть форточку в Окне Джохари

Зачем же люди заводят романы по ту сторону монитора?

«Каждый из нас хочет в любых отношениях удовлетворить определенные потребности. И если мы не можем это сделать в реальной жизни, мы ищем удовлетворения в виртуальности, — говорит Денис Макархин. — Многие мои собеседницы нуждаются в теплоте, признании, любви. Они ищут того, кто сможет реализовать самые смелые фантазии. Иногда это возможно даже без физического прикосновения — просто с помощью правильных слов. Хотя… новые технологии позволяют сейчас передавать даже поцелуй, так, что один партнер, приложив губы к экрану своего телефона, через экран телефона партнера буквально поцелует его».

И это не предел, уверен эксперт. Не за горами те времена, когда мы сможем заниматься сексом на расстоянии тысяч километров друг от друга с полным «эффектом присутствия». И не менее важна потребность в саморазвитии.

Общение в Сети позволяет открыть свои слепые зоны, что дает ощущение новизны и самосовершенствования

Читать еще:  Стоит ли выходить замуж. Отзывы. Почему надо и почему не надо выходить замуж

Есть в психологии такое понятие, как «Окно Джохари». Согласно теории, заявленной двумя американцами в 1955 году, у каждого человека есть четыре зоны: открытая, слепая, спрятанная и неизвестная.

В открытой зоне находятся те качества, которые известны ему самому и признаются другими. В спрятанной — то, что известно человеку, но не известно окружающим. В слепой зоне — то, что видят другие, но не осознает в себе сам субъект. И в неизвестной зоне находится то, что не знает никто о человеке — ни он сам, ни другие.

Наш ресурс и возможность для роста как раз в том, чтобы максимально расширить открытую зону за счет уменьшения трех других. И тогда, демонстрируя качества из спрятанной зоны, мы позволяем себе открываться по-новому. Мы можем задавать людям вопросы, получать обратную связь и благодаря их знаниям о нас уменьшать слепую зону.

И наконец, есть качества, которые нам хотелось бы иметь. Тут на помощь приходит неизвестная зона. Нередко эти качества проявляются в экстремальных ситуациях и в необычных условиях.

«Одна девушка мне так объяснила бонусы от виртуального общения: у нее год длился роман в Сети, благодаря ему она совершенствовала навыки коммуникации. Например, ей трудно было прежде попросить помощи и поддержки, в том числе и финансовой. В Сети она этому научилась».

Обиды между строк

«В реальности мы редко делимся нашими истинными, глубинными желаниями. Это непросто рассказать, — считает Денис Макархин. — В переписке мы более открыты, мы легче признаемся, например, в сексуальных фантазиях. Помните фильм «Пианистка» с Изабель Юппер в главной роли? Она не в состоянии произнести свои фантазии вслух и пишет откровенное письмо влюбленному в нее студенту. Конечно, это кинематографическая гипербола, но многим людям действительно легче открываться в переписке, нежели с глазу на глаз».

Когда пишешь, не видишь сразу реакции, а потому не боишься отвержения. Имеешь больше шансов быть выслушанным. Для тех, кто болезненно реагирует на эмоциональность собеседника, переписка — спасение. В ней не слышно громкого голоса, не видно взметнувшихся бровей. Таким людям лучше излагать мысли письменно.

Есть время подумать перед тем, как ответить, глубоко подышать и осмыслить — правильно ли я истолковал обращение собеседника?

Но переписка вовсе не гарантирует полного взаимопонимания, утверждает Марианна Чугунова. Особенность письменной речи в том, что человек по ту сторону экрана воспринимает слова по-своему. Отсутствие мимики, позы, жестов нередко вводит в заблуждение. И даже эмодзи и смайлики не спасают — их тоже все понимают на свой лад.

«Один мой ухажер в ответ на сообщение о том, у моего отца умер друг, прислал смайл со слезами и улыбкой во весь рот. Он думал, что тот означает рыдание, а не смех до слез. Люди пишут нам нейтральные вещи, а нас ранят самые безобидные слова. Именно поэтому на просторах соцсетей и форумов столько холиваров и скандалов».

Настоящий адреналин — в реальности

Если у человека нет отношений в реальности, то иногда виртуальный роман — это шанс их обрести. Но если в существующей паре вдруг появляется третий, пусть даже виртуальный, — это крик о помощи, убеждена Марианна Чугунова.

«Это значит, что в паре есть проблема, которую партнеры не могут или не хотят решать. Конечно, проще строить новые отношения на стороне, потому что каждый раз это ощущение новизны, влюбленность, гормоны, одурение. Романтика привлекает. Настоящий риск — не закадрить 150 кавалеров и уложить их штабелями, как трофеи. Риск — строить отношения со своими партнером. Набраться смелости и заявить, что тебя не устраивает и какие желания у тебя есть. И начать с этим разбираться, исследовать, интересоваться, прояснять».

Но люди предпочитают убегать от близости со своим партнером и подменять ее суррогатом из виртуальности.

«Почему в бизнесе, в бытовых вопросах мы позволяем себе заключать контракт на год или на три, а не на всю жизнь? Потом мы либо продлеваем его, подписывая новые соглашения, либо расторгаем. Но почему-то в отношениях мы этого не делаем. А ведь ситуация в паре меняется постоянно. Сегодня женщина забеременела и родила ребенка, муж обеспечивает финансово их обоих, — одни условия контракта. Потом она нанимает нянечку и выходит на работу, меняются ее отношения с мужчиной — снова обнуление условий. Мы же раз за разом выдвигаем одни и те же требования друг к другу».

Никакая технология не заменит настоящего страстного секса с желанным партнером или теплого разговора с подружкой на кухне

Нужно постоянное тестирование реальности и обновление договора между партнерами. Другое дело, когда в виртуальности или в реальности мы позволяем себе легкий флирт — без перехода границ, допустимых в конкретной паре. Это держит нас в тонусе и поднимает самооценку в глазах партнера. «Я все еще «на рынке», я желанна», — думает женщина. И в нормальных отношениях мужчине импонирует, что его дама вызывает восхищенные взгляды других «самцов».

То же самое относится и знакам внимания чужих «самок» к партнеру.

«Несколько месяцев назад мне позвонил какой-то молодой человек и предложил билеты в театр. Я в ответ в шутку пригласила его на свой бракоразводный процесс. Там, говорю, будет и драма, и триллер, и вестерн, и комедия. В главных ролях я, мой бывший муж, наш сын и адвокаты. Мы посмеялись и положили трубки. Через какое-то время он стал за мной ухаживать в вотсапе. Ему 24 года, это почти вдвое меньше, чем мне. И я понимаю, что никогда мы не встретимся для отношений. Но мне приятно восхищение и комплименты. Я чувствую себя востребованной и желанной».

Бывают примеры, когда женщины с помощью виртуальных комплиментов повышают собственную самооценку. Им кажется, что они неинтересны, непривлекательны, и вдруг они получают обратную связь: «Ты секси», «Ты обаятельна».

«Реальные отношения все больше будут уходить в виртуальное пространство, таковы тенденции», — считает Денис Макархин.

«Из-за автомобильных пробок, больших расстояний, потока информации, который на нас обрушивается, виртуальный мир завоевывает все больше места и времени. Но никакая технология не заменит настоящего страстного секса с желанным партнером или теплого разговора с подружкой на кухне», — уверена Марианна Чугунова.

Читать еще:  Какое желание можно придумать другу. Какое желание загадать проигравшему парню

Об экспертах

Денис Макархин — инженерный психолог, профконсультант, бизнес-тренер, тьютор Московской бизнес-школы.

Марианна Чугунова — психолог, коуч, гештальт-психотерапевт, RPT-терапевт, ватсу-терапевт (терапия в воде), мастер трансформационных игр. Ее сайт .

Виртуальный секс: не только плюсы

Психологи из научных центров Виктории, Сан-Хосе и Балтимора (США) задались вопросом: что можно сказать о посетителях секс-сайтов в интернете?

Как перевести онлайн-отношения в реальность

Как понять, что пора трансформировать виртуальные отношения в реальные, и каким должно быть первое свидание? Об этом психолог Лизель Шараби.

Виртуальный роман: за и против. Виртуальный роман — измена

Как показывает статистика, за последние годы резко увеличилось число разводов обусловленных использованием социальных сетей. С каждым днем все больше пользователей Интернет заводят романы в сети, причем самый большой процент этих знакомств приходится на людей, имеющих семью и детей.

Страсти в Интернете в наибольшей степени увлекают женатых мужчин старше 40 лет и женщин всех возрастов, особенно домохозяек и молодых мамаш. Причем все они уверены — что виртуальная любовь — это не измена, а простое развлечение. Между тем, не каждая женщина может простить мужу такие «развлечения» и многие считают виртуальный роман — настоящим предательством. Обманутая жена разочаровывается в муже, она чувствует боль и обиду, точно так же, как и та, которая узнает об измене любимого человека в реальном мире.

Сегодня Интернет изобилует зазывными фотографиями и ссылками с сайтов знакомств, где каждый при желании может найти то, что захочет: кто-то просто общение для развлечения, кто-то серьезно познакомиться, а кто-то возможность моментального удовлетворения. Все зависит от настроя самого человека, с которым он приходит на сайт знакомств. В Великобритании уже бьют тревогу, более 30% молодых людей удовлетворяются в виртуальном мире и не нуждаются в реальном половом партнере.

Для женатого мужчины виртуальный «секс» становится своеобразным разнообразием, ведь здесь он имеет возможность выбрать партнера. Тут ему не надо переживать за свои сексуальные способности, он в виртуальном мире может познакомиться с брюнетками, блондинками, стройными, толстыми, с молодыми и успешными женщинами. Общаться можно как с иностранками, так и проживающими в своем городе.

Поставив в аватарку фото неизвестного красавца мужчины, в сети можно представиться холостым парнем, если даже вам уже далеко за 40 и вы уже не раз женаты. Многие мужчины позволяют себе в Интернете такое, чего никогда не могут совершать ни с одной женщиной в реальности. Здесь и влажные трусики, и дрожь по телу, и многое другое для того, чтобы довести виртуального собеседника до оргазма.

Природа заложила в каждого человека потребность в любви и ласки, но миллионы людей в этом мире страдают от душевного одиночества. Особенно много таких недовольных жизнью и недооцененных женами мужчин среди женатых. Такие мужчины естественно ищут общения на стороне, но изменять физически многим из них не позволяет совесть. Чтобы вновь поверить в свои силы и повысить свой жизненный статус, мужчина предстает перед незнакомой девушкой в сети именно таким, каким хотел бы видеть себя в реальной жизни.

Обычно виртуальный роман начинается с банальной переписки, после которой происходит обмен электронной почтой и номерами телефонов. На следующем этапе развития отношений женатые мужчины могут попросту пропасть, если они не желают возникновения симпатии к незнакомке и не собираются переносить виртуальный роман в реальность. Виртуальная переписка с девушкой для мужчин, несчастливых в семейной жизни, является своеобразной «психотерапией».

Постоянные разборки и ссоры в семьи им надоедают, а компьютер дает возможность отвлечься от навязчивых мыслей, тем самым предотвращая развитие стресса и депрессии. Зависания виртуального романа после обмена телефонами и электронной почтой может произойти и по неосторожности самого мужчины, когда переписку обнаруживает жена и обвиняет мужа в измене. В любом случае следующий этап развития виртуальных отношений возможен только тогда, если мужчина намерен реально изменить жене и не боится разрыва с ней отношений.

Виртуальный роман может быть очень волнующим развлечением, но он не стоит того, чтобы из-за него распадались семьи и дети росли без отца. Очень редко виртуальное знакомство приводит к тому, чтобы участники переписки начали испытывать друг к другу искренние и реальные чувства. Уже после первой встречи часто происходит глубокое разочарование из-за того, что образ нафантазированного партнера оказывается далеко от идеала. И это относится не только к внешности, но и к поведению и характеру.

Считать ли виртуальный роман мужа изменой или нет решать только вам. Но в любом случае не стоит забывать о том, что если вы застали мужа за виртуальным флиртом, то это, прежде всего, повод, чтобы задуматься — чего не хватает вашему мужу в семьи и что его заставляет вести параллельную жизнь? Чтобы он не захотел больше общаться в сети, будьте более чутким по отношению к близким и научитесь правильно реагировать в сложных семейных ситуациях. Постоянные ссоры, истерики, унижения и отсутствие понимания в семьи — вот главные причины, которые заставляют мужчин искать собеседника в социальной сети.

Кем станет виртуальный собеседник для вашего мужа — зависит только от вас. Если вы будете тактичны и вежливы, возможно, ваш муж навсегда забудет о виртуальном общении и вам не надо будет подозревать его в реальной измене. А если же вы будете и дальше продолжать игнорировать и унижать его, то виртуальный роман мужа может стать серьезным поводом для развода и горьким разочарованием для вас.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Виртуальный роман — измена?

— Он мне изменяет!
— Почему вы так решили?
— Видела переписку в ICQ…
— А вы уверены, что все это имеет место
и в реальности, а не только в Cети?
— А какая мне разница?! У него роман.

А в самом деле, как можно определить виртуальный роман замужней женщины или женатого мужчины? Баловство? Игра? Что-то, что можно приравнять к реальной измене? Или способ сбросить лишнюю энергию и как раз избежать настоящих измен?

Читать еще:  Как узнать когда муж. Как понять, что парень изменяет

Когда во время консультации всплывал виртуальный роман, я всегда задавал вопрос: «А хотели ли вы/были ли готовы встречаться со своим виртуальным партнером в реальности?» И чаще всего слышал «нет». Повторюсь, речь сейчас идет не о тех, кто использует Cеть для реальных знакомств и ничем не ограничен в их развитии, а о тех, у кого личная жизнь устроена и кто тем не менее ищет знакомств в Cети. Но оставляет их лишь в виртуальном мире.

Андрей, 37 лет, уже год переписывается с девушкой из другого города. Общаются по ICQ, в блогах, по электронной почте. Однажды жена обнаружила кусок этой переписки. По ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. Она была искренне оскорблена. Когда она привела на консультацию с собой мужа, он не стал отпираться. «Да, переписываюсь. И не более того. А женщины читают любовные романы и представляют себя иной раз на месте героинь. Причем с другими мужчинами. И что же? Запретить эту литературу? В чем разница? Мы не собираемся переносить это в реальность. Так же как и моя жена — фантазии на тему любовных романов».

Сильный аргумент, вам не кажется? В процессе консультации мы выяснили, что для Андрея это некая психотерапия. В те нелегкие моменты, когда они ссорятся с женой, он на время исчезает с «поля битвы» за компьютер. Полчаса ничего не значащего обмена репликами с девушкой, для которой он просто друг по переписке (у нее тоже есть личная жизнь), и ссоры с женой перестают настолько его травмировать. Более того, освеженный одобрением виртуальной подруги, он готов подойти к жене и извиниться. Или хотя бы тактично взять паузу и не развивать ссору дальше.

С точки зрения психологии, это форма ролевой игры, моделирования.

В человеке есть какая-то часть, которую окружающие не хотят видеть или замечать. Или ее просто заслоняют другие качества. Допустим, близкие привыкли к тому, что человек холоден. И даже если он развил со временем в себе способность выражать чувства, то окружающие порой просто отказываются это замечать в силу привычки, стереотипа восприятия человека. И не видят, что он изменился. Он, естественно, ищет адекватный резонанс этим изменениям. И находит — именно перед виртуальным собеседником он может раскрыть полностью свои новые качества. Еще вариант: человек старается стать кем-то, чем-то, приобрести какой-то статус или качества. Но окружающие не верят в него, мир вокруг как бы не дает ему такой возможности, на него словно повешен ярлык. И тогда он предстает перед кем-то незнакомым в Сети именно таким, каким хотел бы себя видеть.

Один из очень сильных законов психологии прост: если моделировать желаемую ситуацию детально, с сильным эмоциональным включением, то этим приемом можно очень сильно повысить вероятность ее реализации.

В основе массы психотехник лежит именно этот прием. И тем он сильнее, чем сильнее реагирует на вашу «картинку» некий реальный человек. В терапевтических группах люди помогают друг другу, отыгрывая адекватный резонанс для другого. Но не у каждого есть возможность и желание ходить туда. И интуитивно человек ищет способ. И находит его.

А вот финалы виртуального общения бывают разные. Помните фильм «Вам письмо»? Какая-то ситуация, стресс, ссора, травма может подтолкнуть человека вдруг искать реального контакта с виртуальным собеседником. И это может породить массу серьезных последствий. От разочарования и отторжения до внезапной реальной влюбленности. И то, и другое может быть фатальным.

Галина, 27 лет, в 22 вышла замуж, родила. Через какое-то время осознала, что муж уже давно не принимает ее всерьез — заботится о ребенке, но сам живет как-то без особой оглядки на нее. Хотя менять ничего не собирался. Не собиралась и она — ребенку нужен отец, поводов разводиться нет. Но душевный и даже эротический контакт она начала искать в Сети. Завести реальную интрижку на стороне ей не приходило в голову — это в ее понимании означало поставить семью под угрозу. Она надеялась, что все еще наладится. Но тепло ей было нужно. И Сеть стала выходом. Переписка заладилась с человеком, у которого тоже была семья — ее это устраивало. И тут случился удар — она узнает, что у мужа на стороне параллельно есть другая, вот уже три года. В порыве отчаяния она пытается увидеться со своим виртуальным другом. Они начинают встречаться. Но через какое-то время он дает ей понять, что надо ставить на этом точку. Мол, и так зашли слишком далеко. Она сопротивляется — они так хорошо понимают друг друга на всех уровнях, она влюблена! А он все еще продолжает играть в виртуальную терапию — для него все эти отношения не были и не могли быть серьезными. Про дальнейшие события нет смысла говорить. Скажу только одно — полтора года регулярных занятий ушло только на то, чтобы хоть как-то восстановить ее душевное равновесие. И лечение продолжается по сей день.

Человек в Сети — живой человек. Вы общаетесь не с роботом, и даже если каждый из вас играет некую терапевтическую роль, вы все равно не должны забывать: и эта жизнь — реальна, и в ней может случиться все.

И кем вам станет ваш виртуальный собеседник — зависит от вас. Если вы будете бережны и тактичны, если вы будете четко обозначать рамки и думать не только о себе — возможно, вы впоследствии скажете ему спасибо за помощь. А если заиграетесь и забудете думать о нем, как о живом человеке, то, возможно, он станет для вас горьким разочарованием и травмой.

А тем, кто застал своих мужей/жен за виртуальным флиртом, стоит сначала задуматься — чего они не видят в близком человеке? Что заставляет его проживать какую-то параллельную жизнь, почему он ищет иного восприятия себя? И если вы чутки к нему, если вы умеете реагировать на его изменения и потребности, то он будет лишь общаться в Сети. А не флиртовать.

Источники:

http://www.psychologies.ru/standpoint/virtualnyiy-roman-begstvo-ot-blizosti-ili-instrument-samorazvitiya/
http://meduniver.com/Medical/Psixology/virtualnii_roman_u_muga.html
http://www.kleo.ru/items/family/virtual_romance.shtml

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector