Учёба в Швеции. Замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть

♀♂ Гостиная для друзей

Популярные публикации

Последние комментарии

ВЫЙТИ ЗАМУЖ НЕ НАПАСТЬ, ЛИШЬ БЫ ЗАМУЖЕМ НЕ ПРОПАСТЬ!

«Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть».

Эта старая и мудрая поговорка известна всем и каждому.

О том, как же замужем не пропасть, а точнее, о секретах счастливой семейной жизни попробуем узнать вместе из реального примера.

Мои бабушка и дедушка прожили вместе 56 лет, мама с папой – уже 30.

На истину в первой инстанции не претендую, но надеюсь, что многим эта статья пригодится.

Представления о счастливом браке.

«Самый счастливый брак – по расчету, только вот расчет должен быть правильным». Когда-то давно я услышала эту фразу, но поняла ее смысл лишь недавно. Современная молодежь считает, что брак – это праздник. И вступив в брак, быстро отчаиваются. Отсюда сумасшедшее количество разводов. На самом деле после свадьбы вы как бы попадаете на другую планету. Вы видите свою половинку с совершенно другой стороны, видите недостатки и раздражающие вас привычки. У вас появляются определенные трудности, а то и проблемы – и с финансами, и в отношениях. Затем рождается ребенок и сил хватает лишь на него. Не веселенькая картина… но, тем не менее, так оно и будет, рано или поздно.

Поэтому прежде чем жениться или выйти замуж, хорошенько узнайте свою половинку. Посмотрите на нее в разных ситуациях, узнайте о ее прошлом, напишите список ее недостатков. Постарайтесь для себя ответить на вопрос: «Смогу ли я прожить с этим человеком всю жизнь?». Хорошенечко все взвесьте. Устраивает ли вас ее (его) поведение, друзья, работа, отношение к жизни. Способен ли он обеспечить семью, согласны ли вы смириться с его курением (слабостью к выпивке, женщинам), уверены ли вы в искренности ваших отношений. Для многих вопросы будут разными. Одна моя знакомая даже узнавала о том, какое наследство «светит» суженному, а мой сотрудник потрудился узнать обо всех наследственных заболеваниях семьи невесты.

К моменту вступления брак, вы должны знать о ней (нем) всё!«Темные пятна» семью не укрепят. И никогда не вступайте в брак назло или в угоду кому-либо. Ваша жизнь только ваша, и она у вас одна. Зачем же изначально обрекать себя на проблемы и разводы?! Первый секрет счастливой семьи – верность!

Семья начинается с верности. Это совсем не современное утверждение. Но оно работает! Семья – это гнездо, а муж и жена – птицы. Так вот запомните, что птицы по ночам не летают, а мирно спят в своих гнездах!

Моя подруга решила для себя, что ее семья – союз двух друзей. Что у каждого может быть своя жизнь. Это была, на мой взгляд, изначальная ошибка. Она нередко пропадала на дискотеках, а муж все чаще стал задерживаться на работе. Четыре года такой жизни закончились разводом.

И таких примеров сотни!

Все молодые семьи стараются соответствовать каким-то киношным западным стандартам. Но жизнь, не кино. И выйдя замуж или женившись, вы должны изначально настроиться на верность своему партнеру. Лучше даже обсудить этот вопрос со своей половинкой. По исследованиям ученых, 96 процентов американцев считают верность главным секретом счастья в семье. И даже одна измена может стать первой трещиной в ваших отношениях, а такие трещины порой склеить невозможно. Второй секрет семейного счастья – ценить вторую половинку!

После нескольких лет совместной жизни у каждого из супругов в душе накапливаются какие-то обиды и недомолвки. С этого начинаются ссоры. Не храните все в себе и старайтесь сразу обсудить проблему. Моя бабушка говорила, что супруги в ссоре спать не ложатся. Поскольку обида с часами только крепнет, и на утро помириться будет сложнее. А как же первому пойти на компромисс? Это ведь нелегко! Да и каждый думает, что прав именно он, а тот, кто прав, извиняться и «прогибаться» не должен. И здесь есть выход – представьте на мгновение, что ваш муж (жена) исчез(ла). Только очень реалистично представьте. Один случай из жизни научил меня многому. Во время учебы в институте образовалась у нас в группе одна семейная пара – расписались сразу после первого курса. Как полагается, вскоре родился у них чудный карапузик. И с этого момента в семье что-то разладилось, супруги постоянно ругались, нередко на людях. Так длилось больше двух лет. А летом перед пятым курсом за 10 дней сгорела от рака Аля – и молодой папа остался один с малышом. Не дай Бог такое кому-либо пережить. Однажды в беседе Олег (теперь уже вдовец) сказал: «Я никогда не представлял, что Али не станет, я думал, что она всегда будет со мной. А сейчас, если бы можно было вернуть прошлое, я бы ни разу с ней не поругался, я бы на руках её носил…». Эти слова глубоко врезались мне в память.

А ведь, правда, то, что имеем – не ценим, а потеряв – плачем. Старайтесь каждый день прожить, как последний. Цените и балуйте того, кто рядом. Не бойтесь извиниться, не забывайте дарить цветы, не ссорьтесь и любите друга, как в первый день знакомства. Ваша половинка – ваше сокровище! Помните об этом. Третий секрет – удачная борьба с бытом!

В народе давно гуляет выражение – быт заел. Да, бытовые проблемы превращают нашу жизнь в рутину, утомляют и часто становятся причиной ссор. Что же делать?! С самого первого дня семейной жизни (как показывает практика, в этот момент супруги легко идут на уступки) постарайтесь разделить обязанности. Муж любит пылесосить – пожалуйста, жена вкусно готовит – не проблема. Мелкий ремонт – обязанность мужчины, еженедельные закупки продуктов и уборки – дело совместное. Вот пример разделения обязанностей. Многие мужчины полагают, что вести хозяйство должна женщина. Соглашусь лишь в том случае, если женщина – домохозяйка. Если оба супруга работают, они оба, независимо от пола, имеют право на отдых.

А что делать, если никто не любит мыть посуду?

Выход есть – купить посудомоечную машинку. Вообще, современная бытовая техника способна взять на себя практически все заботы хозяев. Моя сотрудница недавно вышла замуж. Несмотря на это, она подолгу задерживается на работе (ну такая у нас работа). Как-то я полюбопытствовала, не ворчит ли муж, что жены нет дома, ужин никто не готовит. Оказывается, нет! На все деньги, подаренные на свадьбу, молодожены накупили массу бытовой техники – от кофеварки до стиралки. И теперь, придя домой, муж быстро греет ужин в микроволновке; свежий хлеб печет хлебопечка; йогурты на завтрак делает йогуртница; посуду моет посудомойка. Ире остается лишь раз в три дня приготовить первое, второе и третье.

Вот он выход! Не скупитесь, покупайте бытовую технику, возможно, не всю сразу, а постепенно. Но в нашем ритме жизни без таких помощников никуда. Секрет четвертый – поддержка

Давным-давно вычитала одно изречение: «Все, чего достигает человек – это заслуга верящих в него людей».Если вы хотите, чтобы ваш муж больше зарабатывал – не вздумайте его «пилить»! Поддержите супруга, постарайтесь успокоить в минуты отчаяния, дать дельный совет, если потребуется, или просто внимательно выслушайте. Причем помните, что такая поддержка должна быть обоюдной! Ведь семья – это как круговорот воды: если ты что-то даешь другому, это сторицей должно вернуться назад. Когда мы с мужем поженились, он был простым инженером, а я только закончила институт. Его зарплаты хватало на несколько недель, да и ту постоянно задерживали. Прошло пять с половиной лет. У мужа свое мебельное дело. Я сменила нудную работу в государственном учреждении на сверхприбыльную (по меркам нашего города) работу в частной фирме. Всего этого мы достигли вместе, и секретом такого успеха я считаю взаимную поддержку.

Человек должен чувствовать, что очень он нужен семье – это окрыляет, поверьте. А если ты любим, если тебя уважают, то и проблемы нипочем, и ссориться незачем. Пятый секрет – все делать вместе!

В знаменитом фильме Рязанова главный герой брак представлял так – «она будет все время мелькать у меня перед глазами – туда-сюда…». Да, в какой-то степени так и есть. Но я никогда не пойму людей, которые хотят отдохнуть друг от друга. Они отдельно ездят в отпуск, порознь проводят выходные…

Мои родители знакомы 33 года, они работают в одном учреждении, все вечера проводят вместе, в отпуск – только вдвоем. И они счастливы! В чем секрет? Им хорошо вместе – у них масса общих интересов, всегда есть что обсудить. Им не скучно, потому что папа весельчак, и у него всегда в запасе свежий анекдот. Мама – само спокойствие. У нее всегда уютно и тепло, она варит самый вкусный кофе, и излучает доброту. Вот это, по моему мнению, настоящая семья.

Проведите тест. Спросите у своего возлюбленного, каким растением он себя представляет. Если он – цветок, значит, он нежен и покладист, если дерево или кустарник – надежен и харизматичен, если кактус – свободолюбивый и непокорный. Хорошо, если в браке сходятся цветок и дерево – это залог счастливой семьи. Проверено на всех знакомых!

Старайтесь каждую минутку быть вдвоем, делать общие дела, всегда иметь тему для разговора, дышите одним воздухом, вместе воспитывайте детей, наслаждайтесь совместным отдыхом, выходными, проведенными за городом всей семьей. А иначе – зачем вступать в брак. Секрет шестой и последний – всегда находите время друг для друга!

Возможно, у вас есть свои секреты семейного счастья – оставляйте их в отзывах! Может так случиться, что ваши советы и примеры спасут не одну семью.

Учёба в Швеции. Замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть

Выйти замуж не напасть,

как бы замужем не пропасть

«Мне уже скоро 30 лет, а я все еще не замужем! А ведь мне надо рожать, пока могу! Я хочу детей и хочу мужа, чтобы жить семьей! Я свою семью хочу! Почему мне Бог не дает мужа?! Ведь я все делаю: в церковь хожу каждое воскресенье, молюсь, посты соблюдаю, часто исповедуюсь, но Он меня не слышит», – с отчаянием говорят многие девушки. «И не то, чтобы молодых мужчин нет. Они есть, но к семейной жизни многие из них не пригодны. Им ничего не надо, ни семьи, ни детей, лишь бы с удовольствием провести время и все. Прямо тупик какой-то! А уж православных-то парней вообще мало, да и те какие-то инфантильные: и жениться не женятся и в монастырь не идут» – возмущаются девчонки.

«Может быть, я неправильно живу? Наверное, сильно скромная. Надо более активно включаться в поиски мужа. Взять это дело в свои руки, быть настойчивее» – решают некоторые.

И действительно, у кого-то это получается. Находится человек, вроде бы порядочный, говорит, что любит. Женятся. И что же из этого следует?…

Людмила 28-ти лет поставила себе цель: в этом году выйти замуж. Сколько можно одной жить! Пусть жизнь с первым мужем не удалась, но прошло уже 5 лет, душевные раны зажили, ребенок подрастает, ему нужен отец. Ждать, пока на нее кто-то обратит внимание и захочет взять в жены, больше кажется невозможно. Надо действовать. Она дала объявление в газету. Откликнулось более 30 мужчин.

После всех встреч с претендентами и выбора остался один, правда, невысокий и худенький, а она женщина крупная, но ничего, зато мужик в доме, всю мужскую работу наконец-то переделает.

Переделал ли он всю работу, история умалчивает. Но уже через месяц она с синяком ходила. А через год кошмарной жизни с ним решила тайно от него продать свою однокомнатную «гостинку» и бежать в другой город. Что и сделала. А иначе могла бы расстаться не только с «гостинкой», но и с жизнью.

Анна (29 лет) должна была в скором времени получить квартиру. Подходила ее очередь. Им с дочерью по закону полагалось выделить двухкомнатную квартиру. Количество комнат Анну не устраивало и она решила срочно выйти замуж, родить еще одного ребенка и тогда ей должны будут дать трехкомнатную квартиру.

Задумано – сделано. Вскоре ей встретился молодой человек, правда, моложе ее на 7 лет, но, казалось, любит ее, предан ей и выполняет все ее пожелания. Они поженились.

И тут в ее спокойной отлаженной жизни стали происходить одно за другим разные приключения и все почему-то неприятные. Началось с того, что на него напали, избили и обокрали, причем исчезли оба обручальных кольца, а он попал в милицию. Анна несмотря на то что была уже в положении,

устроилась еще на одну работу. Заработала и оплатила за него штраф и купила новые обручальные кольца. Тут бы ей задуматься. Но она решила: это была досадная случайность, и устроила его на работу водителем. Вскоре он попал в аварию, разбил машину и кого-то сбил. За что его посадили. Пока он сидел, она родила дочь и получила вожделенную 3-комнатную квартиру. Все это время поддерживала его как морально, так и материально. Заплатила за ремонт машины, носила ему передачи. Сама же постоянно подрабатывала, кем могла, несмотря на то что у нее грудной ребенок.

Она надеялась, что после того, как он выйдет, они заживут богато и счастливо. Но этого не произошло. В зоне он подорвал свое здоровье, в том числе и психическое, и стал совершенно неадекватным, особенно, когда выпьет. Часто устраивал скандалы и истерики, избивал ее, бегал за нею с ножом почему-то в голом виде.

Наконец, она поняла, что лучшего ждать не приходится, да и старшая дочь выдвинула ей ультиматум. Анна его выгнала и поселила отдельно в «гостинке». Но он не отставал от них, периодически приходил, устраивал скандалы. За комнату не платил. Платила и содержала его она.

В конечном счете, пришлось ей продать свою, такой дорогой ценой доставшуюся квартиру, и уехать далеко на север, купив на эти деньги старую однокомнатную. Вот только два примера проявления своеволия из множества случаев, когда «любой ценой» выходят замуж. Ну, вышла. А дальше что?

Последнее время стало модным знакомство по интернету. И, наверное, это хорошо. Но бывает и так.

Марина и Андрей познакомились по интернету. Они целый год переписывались, понравились друг другу: оба подходят друг другу по интеллекту, интересуются одними и теми же телевизионными передачами, книгами, на многое в жизни смотрят одинаково и т. д., у них общая любовь – компьютер. При встрече они еще больше сошлись по характеру. Поженились.

И вдруг, все куда-то исчезло: и желание общаться, и быть вместе, и общие интересы. Дети тоже почему-то не заводились. Андрей все больше молча сидел у компьютера, ему не хотелось лишний раз разговаривать с женой. А ей уже недостаточно было компьютера, ей хотелось больше живого общения, внимания, понимания, наконец. Они все дальше отдалялись друг от друга. Наконец она решила уехать в свой город, который она оставила ради него. Там остались ее родители, подруги, ее более полноценная в эмоциональном плане жизнь.

Может быть, им надо было поставить в разных комнатах 2 компьютера и общаться через интернет? Тогда, возможно, они и до сих пор жили бы вместе, т. е. вчетвером: он, она и 2 компьютера? Но была ли бы это семья?

Проявление нежности и любви по Интернету, оказывается, не то же самое, что непосредственно в общении. Да и ответственность за проявление своих чувств другая. Одно дело написать слово «люблю», другое – чувствовать любовь, другое – любить. Одно дело писать нежные слова, другое – испытывать нежность к человеку и другое – быть нежным.

Так что и Интернет не спасает от одиночества.

Посмотрим на проблему с другой стороны.

Молодые мужчины, в свою очередь, также ищут свою половинку, и у них тоже свои претензии. «Сейчас нет порядочных девушек, они все думают только о себе, им всем нужны только богатые мужья, они все стремятся командовать и не хотят подчиняться мужу. А у православных юношей особые претензии».

Владимир долго приглядывался к девушкам, которые посещают храм. Наконец он познакомился с Дашей. Ну всем хороша девчонка: и красивая, и высокая, и, главное, верующая. Но вот беда, есть один «недостаток» – кандидат наук. И когда только успела в свои 26 лет! После непродолжительного знакомства Владимир шокировал свою избранницу заявлением: «Когда поженимся: детей будет много, работать не будешь. А пока, – добавил он, – я тут свои вещички принес, так постирай». У нее сразу пелена влюбленности с глаз упала от такого домостроя. И не потому, что рожать не хочет и не карьеристка она вовсе. И детей хочет, и родила бы ему, сколько Бог послал, но возмутило такое потребительское отношение к будущей жене. Причем сам-то при его теперешнем заработке не то что многодетную семью, себя с трудом обеспечивает. Они расстались.

Вот так и получается, что с нашими претензиями и высокими притязаниями и правда трудно себе найти мужа или жену. Все мы знаем, чего хотим от других, и не задумываемся о том, что сами можем и должны дать.

Так все-таки, что же нужно делать, чтобы выйти замуж?

Может, не надо торопиться и гоняться за призраком мужа или жены с воображаемыми на досуге достоинствами, даже когда тебе уже под 30 или за 30?

Не стоит форсировать события. Может, пока ты носишься в поисках своего мужа и ломишься совсем не в те двери и не по тем тропам ходишь, в это время Богом предназначенный тебе человек давно поджидает тебя где-то рядом и ты уже много раз мимо прошла? Оглянись.

А, может, и так, что он еще не готов для женитьбы, не созрел после очередной ошибки и потери и ему надо просто прийти в себя, осознать причину своих ошибок, дабы не повторить их в очередной раз. Подожди еще немного.

А, может, он твой суженый, еще не приехал в твой город и даже сам еще не знает, что должен туда поехать и встретить тебя и именно тебя и никакую другую? У Бога все видно: с кем, когда и где мы должны встретиться, чтобы нам было хорошо и полезно.

Бывает и так, что ты сама не готова к семейной жизни. Часто девушки мечтают раствориться в любимом человеке, в будущем ребенке, забыв о себе, о своей душе, которая никому не принадлежит, как только Богу. Становится рабой своих близких. Но от такого растворения никому не бывает пользы: ни мужу, ни ребенку. Ведь сказано: «Не сотвори себе кумира», даже из собственной семьи.

Хорошо бы понять: что я делаю не так, из-за чего Бог не дает мне мужа (жену). Какая черта характера, какая страсть мешает мне?

Конечно, самому очень трудно в этом разобраться. Ищите того, кто вам поможет. Прежде всего, это твои родители, которых ты никогда не слушал – послушай. Ведь именно их благословение решает многое. Может, это твой старший брат или твой друг. Возможно, надо обратиться к православному психологу – быстрее поймешь себя. И, конечно, к священнику, который знает тебя. Зачастую все открывается после исповеди.

Верь, если ты готов к семейной жизни, то если бы вокруг тебя мужчин (женщин) было намного меньше, чем сейчас, и все они были бы совершенно непригодными для тебя, то все равно тебе будет дан тот, которого ты заслуживаешь, и поверь, он будет намного лучше всех тех, которых ты сам себе желал и выбирал. Господь не ошибается никогда.

А бывает и так. Сидит себе девушка в малюсеньком кабинете, работает с бумагами. И выйти-то ей некуда, разве что в столовую в обеденный перерыв. Вокруг тоже одни женщины работают. Мужчины далеко от ее кабинета ходят. 26 лет уже, замуж пора. Но никаких усилий по поводу поиска мужа она не предпринимает. Даже на дискотеки не ходит.

Но в один прекрасный день сватается к ней молодой человек, которого она почти не знает, но люди о нем только хорошее говорят.

Как уж он ее высмотрел в ее каморке? Бог знает! Предложил он ей выйти за него замуж. А она и согласилась.

Так и повенчались. Хотя до этого не дружили нисколько, только два месяца от подачи заявления в ЗАГС до регистрации встречались. И все.

И живут счастливо.

(Все примеры, приведенные в статье, из жизни. Герои реальные, но имена изменены.)

Надежда Федоровна Паренко,

православный психолог, г. Тюмень

Источник: «Сибирская Православная газета»

Выйти замуж — не напасть, лишь бы замужем не пропасть (часть 2)

Безусловно, нет единого рецепта создания идеальной семьи. У каждого на этот счет свое видение, но поделюсь с вами тем, на что я советую обращать внимание, опираясь на свой опыт и практику работы, конечно, учитывая специфику региона. Итак, чем нужно заручиться, вступая на этот тернистый путь? Что точно окажется полезным?

В последнее время все чаще сталкиваюсь с семейными историями. Интриги, скандалы, расследования – безусловно, моя любимая тематика. Особенно в этнических семьях, когда, как правило, присутствует целая система участников, и соответственно, целый ворох проблем. Все чаще сталкиваюсь с тем, что клубок недопонимания начинает запутываться еще задолго до свадьбы, когда встречаются два партнера, каждый со своими ожиданиями, а в этнике туда же добавляются ожидания семьи, и расцветает яркими красками колоритный конфликт, когда все встречаются на одной территории.

И вот тут вспоминается мой бодрый, слегка пропагандисткий свод правил, который я писала для Classy, конечно, учитывая специфику региона. Московским барышням не все будет близко.

1.​ Трезвость на старте, очень поможет избежать разочарований в процессе. Увы, семейная жизнь — далеко не сказка, которую так активно пиарят романтические фильмы и многочисленные сериалы (популярность которых на Кавказе настолько критично высока, что начинаешь подозревать идеологическую атаку врагов), и (о, ужас!) обещанного счастья сам факт брака не принесет. Счастье — это про отношения двух конкретных людей, а отношения – это работа. Хорошо бы «на берегу» понимать, что помимо многочисленных радостей в семейной жизни будут и горести, и испытания, и никто не гарантирует, что вам удастся обойти их стороной.

2.​ Зрелость партнеров.

При создании семьи крайне важно быть зрелой личностью, знать себя и понимать, уметь отличать хорошее от плохого, добро от зла, себя от общества. Знание о себе и про себя – невероятная сила, которая помогает не только в семье, но и в жизни. Построение партнерских отношений базируется именно на зрелости брачующихся.

Наличие собственного мнения и умение его аргументировать — крайне полезный навык. Тут не помешает не только образование, но и его реализация в виде деятельности. Профессиональная реализованность всегда подкрепит вашу позицию не только в отношениях, но и в социуме. Свой доход, пусть даже небольшой, добавит устойчивости в вашу «копилку». Полностью зависимая от мужа жена редко имеет право голоса, а то, с чем я сталкиваюсь в своей практике, увы, даже малейшей возможности его проявить. Не стоит забывать и о детях, которым больше всех пригодятся знания мамы!

Недалека от истины идея, что женщина — это тыл семьи, и даже самый сильный мужчина нуждается в поддержке и совете. Однако если все ваши компетенции ограничены «кухней», будьте готовы: ваш муж пойдет искать недостающие элементы в другом месте. Женщине, которая в состоянии самостоятельно принять решение только по поводу того, что приготовить мужу на ужин, будет не очень просто на пути семейной жизни.

5.​ Работа над собой.

Что уж говорить, интерес мужчины в браке надо поддерживать явно не переменами во внешности, а ростом личностным и интеллектуальным. Я всегда призываю всех девушек инвестировать не во внешность, что пугающе популярно на Кавказе, а в свое развитие. Самый главный козырь вашей колоды — это ум! Вот над ним и надо трудиться. Книги, лекции, семинары, путешествия — все, что вы можете себе позволить, но только не сериалы и сплетни, которые открывают дверь в темное логово деградации. Многие мужчины и не хотели бы изменять или заводить вторые семьи, но когда у мужчины есть потребность в поддержке, в общении, в совместности, в получении нового опыта, а от своей женщины он кроме слов «все хорошо» ничего получить не может, долго искать ему не придется. Очень грустно наблюдать, что в восприятии немалого количества кавказских мужчин есть четкое разделение: жена — это дети, дом, быт, а любовь, жизнь и отношения – совсем в другом месте. Смотря на некоторых жен, я их начинаю понимать.

При всем моем уважении к традициям прошлых веков, но совместное проживание с семьей жениха — это не создание своей семьи. Это просто слияние с большой, уже существующей. Да, когда-то такой строй был жизнеспособным. Новый человек в семье был ценен тем, что являл собой дополнительные рабочие руки, и женщина, входя в семью, получала целый список того, что ей теперь полагается делать. Но, спасибо эволюции, мир не стоит на месте, и даже у пар с самым скромным бюджетом при желании есть возможность отделиться. Да, это действительно важно. Сепарация и независимость от родственников – прочный фундамент семейного счастья. Деньги и власть всегда стоят очень близко, поэтому при создании семьи не нужно об этом забывать. Хотите здоровую модель семьи? Стройте ее сами, обеспечивайте, несите за нее ответственность и отстаивайте свои границы. И тут нет места для чувства вины, которым умело манипулируют из поколения в поколение. Защищая свои границы, вы не отказываетесь от своих родственников, не становитесь предателем, вы просто обозначаете свою взрослую позицию. Не живите чужой жизнью, и не позволяйте никому жить вашей. Жизнь за счет родителей, в их доме — создание иллюзии взрослой жизни, но никак не полноценной семьи.

Нет никакой ценности в отношениях, в которых нет возможности быть собой. Это заведомо обреченная история. Быть таким, какой ты есть, и проявляться без искажения – крайне важный момент. Поэтому, вступая в отношения, будьте честными, не обманывайте своего партнера и, что не менее важно, себя. Если в вашем представлении нет ничего страшнее, чем сидеть дома с детьми, а в концепции вашего партнера это единственная жизнеспособная модель, не надо делать вид, что вам это подходит. Если вы далеки от религии, не стоит делать вид, что вы вот-вот проникнетесь тематикой — этого вероятнее всего не случится, и вы окажетесь в круговороте неприсвоенных ценностей, которые очень быстро начнут угнетать .Это как ходить в обуви не своего размера: первое время, сами знаете, ничего, а вот потом…

8.​ И напоследок, самое главное — Любовь.

Да, она самая и есть прочный фундамент и здоровый потенциал для создания семьи. Я бы не стала доверять выбор партнера ни родственникам, ни прочим авторитетным источникам, что так часто имеет место на Кавказе. Они, конечно, и умудрены опытом, и лучше знают, но знания их про себя, а не про вас. Я предлагаю смелый путь — доверять только себе и своему сердцу. Семейная жизнь — река ветвистая, насыщенная разными событиями, но когда любишь человека, с которым просыпаешься каждое утро, ваша лодка плывет совсем по другому маршруту и с огромным удовольствием. Поверьте, я знаю, о чем говорю.

И я правда не знаю, что делать в семье без любви, и зачем вообще ее создавать.

Автор Нигина Абаева @niginaabaeva, фото #Домохозы

Источники:

http://agv.mirtesen.ru/blog/43653899906/next
http://shabdua.livejournal.com/4357184.html
http://domokhozi.ru/to-marry-2/