У подруги разводятся родители. Как её поддержать? Как помочь близкому человеку пережить развод или расставание

Как помочь близкому человеку пережить развод или расставание

К психологу часто обращаются родные и близкие страдающих от последствий развода или расставания за советом или рекомендацией: Как помочь близкому пережить этот нелёгкий период в жизни? Что делать, чтобы он/она побыстрее справился с болью и перестал страдать из-за разрушенных отношений?

Конечно все люди разные, также как и ситуации, поэтому трудно дать один рецепт, который подходил бы всегда и всем. Но обозначить ориентиры, которые направят человека, подскажут ему что и как делать, можно.
Надеюсь эти рекомендации помогут родным и близким грамотно оказать психологическую помощь и не усилить страдание переживающего.

И в первую очередь, я хочу обратить внимание на то, чего делать нельзя.

1. Нельзя, оказывая помощь человеку, самоутверждаться за его счёт, повышать чувство собственной значимости и успешности.

2. Нельзя обесценивать душевную боль, чувства, переживания страдающего. Даже если вам кажется, что ситуация не стоит того, чтобы из неё делать трагедию. Другой человек – это ДРУГОЙ, а потому он чувствует то, что чувствует. И если не признать его право испытывать именно такие чувства, это значит не принимать его таким какой он есть, а значит усилить его ощущение изолированности, одиночества и боли.

3. Нельзя жалеть. Жалость делает человека слабым, потому что она всегда подвергает сомнению его внутреннюю силу и возможность самому достойно пройти это испытание. Позиция жалеющего – это позиция превосходства над страдающим, а чтобы действительно эффективно помочь нужно встать на позицию равного.

4. Нельзя осуждать и заниматься нравоучением, даже если очевидно, что именно неблагоразумные поступки человека привели его к столь печальному результату. Страдающий, как правило, не в том состоянии, чтобы слушать нотации, а потому испытывает к осуждающему неприятие и раздражение. Кроме того осуждение может привести к усилению чувства вины и собственной плохости, что может вызвать полное разочарование в себе, уныние и отчаяние. И вместо того, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытание, человек опустит руки.

5. Не стоит также давать нереалистичных надежд, что все само-собой наладится, образумится, черная полоса закончится и наступит полное абсолютное счастье. Лучше научить человека принимать жизнь во всей её полноте, с горестями и радостями, взлетами и падениями. Это даст человеку возможность твёрдо стоять на почве реальности, и действовать, а не жить в иллюзиях и ожиданиях чуда.

6. Нельзя лишать человека ответственности, решая за него, как правильно поступить и что делать. Надеясь оградить его от ошибок и неверных действий, мы лишаем его возможности приобретения опыта и личностного роста. Делаем его зависимым и пассивным.

У каждого человека есть внутри ответы на все вопросы и ресурсы, нужно только создать условия, чтобы он научился слышать себя, доверять себе, верить в свои силы и возможности.

Истинный целитель принимает историю своего собрата, не осуждая, а сострадая ему, узнавая в ней свою собственную. Наша задача – предоставить гостю пространство с надежными и безопасными границами, в котором может быть исповедано мучительное прошлое и начат поиск новой жизни. Для целителя самый важный вопрос – не «что сказать или сделать?», а «как освободить свое сердце, чтобы оно вместило рассказ гостя?» Его дело – создать в своей душе гостеприимный дом, в котором странники могут найти приют, чтобы бесстрашно взглянуть на все свои горести и обрести надежду. Она выведет их на новый путь и в разгаре смятения. Все это требует от целителя и смирения, и проявления лучших его качеств. (Генри Нувен)

Что можно и нужно делать.

1. Проявлять сочувствие, сострадание, сопереживание. Оно отличается от жалости тем, что здесь нет превосходства утешающего над переживающим. Это позиция уважения опыта и чувств другого человека, понимание его страдания. Мы словно говорим другому: Я вижу твою боль, и понимаю твоё страдание, я готов быть рядом и поддержать тебя, если тебе это нужно.

2. Быть присутствующим. Это значит быть рядом с другим в настоящем моменте, каким бы тяжёлым он не был, смотреть в глаза, держать за руку. Дарить своё внимание и пространство души.

3. Предоставить человеку возможность выговориться, быть выслушанным и услышанным. Настроиться на его волну, быть внимательным не только к словам, но и к жестам, мимике, состоянию. Пытаться проникнуть не только в смысл слов, но и в то, что стоит за ними. Быть максимально сосредоточенным и вовлечённым. Все это даёт возможность человеку почувствовать себя принятым и понятым, самому что- то осмыслить, проанализировать, проговорить, понять и осознать.

Почему происходит исцеление, когда мы с участием слушаем другого человека и стремимся познать его? Потому что такая беседа позволяет нашему гостю увидеть местность, по которой он странствует, и помогает ему найти ту дорогу, по которой он призван идти. (Генри Нувен)

И ещё немаловажно, это проявлять уважение к любому опыту человека, и обязательно веру в его силы и способности с достоинством пройти это испытание и стать тем, кем он и должен стать, Человеком с большой буквы.

Подруга разводится: пять фраз, которые не нужно говорить

Развод — тяжелое испытание. Если ваша подруга оказалась в такой ситуации, важно правильно ее поддержать. Журналист Лиандра Бибаут дает советы, основанные на личном опыте.

Я вышла замуж в 20 с небольшим. Тогда я даже представить не могла, что когда-нибудь мне придется разводиться. Я была уверена, что со мной такого не случится. Мысль о жизни без моего мужчины казалась абсурдной.

Я собиралась прожить вместе с ним всю жизнь вопреки любым трудностям. Спустя несколько лет наши мечты изменились. Если говорить коротко, нас поглотила рутина, мы перестали быть командой. На самом деле история гораздо сложнее, в ней много личного.

Взлеты и падения наших отношений навсегда отпечатались в моей душе. Иногда мне кажется, что у нас был миллион причин для развода, а в другие дни — что не было ни одной.

Некоторые говорили слова, которые не только не помогали, но и ранили

После развода я чувствовала себя очень одинокой, хотя знала — друзья и родственники любят меня. Но многие из них не знали, что сказать, чтобы утешить меня. Некоторые прекрасно меня поддерживали, а другие не находили слов — это выглядело как немое осуждение. Некоторые говорили слова, которые не только не помогали, но и ранили.

Если бы мне пришлось поддерживать разведенную подругу, я бы проявила сочувствие и деликатность, которых мне в свое время так не хватало. Вот какие фразы я не стала бы говорить:

«Что произошло?»

Меня поразило количество друзей и случайных знакомых, которые задавали мне этот вопрос, услышав о разводе. Давайте проясним раз и навсегда. То, что произошло с чужими самыми глубокими и близкими отношениями, вас не касается.

Просто не задавайте этот вопрос. Если подруга захочет рассказать вам об этом, она это сделает. Не важно, кто «виноват» в разводе, он причиняет боль обоим партнерам. Ваша задача — поддержать подругу, а не ковырять ее раны.

Казалось бы, спросить, как у человека дела, — это хорошо. Это знак, что вы заботитесь о нем. Но, к сожалению, этот банальный вопрос часто ставит разведенную подругу в тяжелое положение.

Помню, как я сама размышляла: «Если у меня сегодня отличный день, стоит ли этим делиться? Или меня осудят, потому что я не переживаю из-за страданий бывшего мужа?» «Если я чувствую облегчение после развода, можно ли говорить людям об этом?» «А вдруг сегодня худший день в моей жизни? Если начну говорить об этом, то разревусь».

Обычно я отвечала, что все хорошо. Но я чувствовала, что меня могут осудить за то, что я «забыла его» слишком быстро. Я помню, что была в ужасном состоянии примерно через год после развода. Но я не хотела говорить об этом, чтобы никто не подумал, что я «застряла в прошлом».

Тяжело принять факт, что ты вложила столько лет в будущее, которому не суждено сбыться

С момента моего развода прошло уже два года, у меня новые отношения. Однако до сих пор бывают моменты, когда боль ослепляет меня. Тяжело принять факт, что ты вложила столько лет в будущее, которому не суждено сбыться.

Развод — самые высокие эмоциональные горки в мире, они могут свернуть шею любому. Так что не задавайте подруге расплывчатый вопрос «Как ты?», на который очень сложно ответить честно.

Лучше спросите: «Как ты сегодня?». Небольшое дополнение превращает сложный вопрос в простой. Я могу быть честной насчет сегодняшнего дня. Я могу впустить вас в свой сегодняшний день.

«Надо как-нибудь встретиться»

Главным сюрпризом после развода оказался избыток свободного времени. Я просыпалась одна, одна бегала по делам, одна ужинала и одна ложилась спать. Даже мой внутренний интроверт чувствовал себя плохо.

Когда я сталкивалась со старыми друзьями, они часто предлагали «как-нибудь» встретиться. Сначала я радовалась, но потом осознала — за этой репликой не следует реального приглашения.

Пожалуйста, не размахивайте морковкой перед носом разведенной подруги. Если вы хотите провести с ней время, спросите, когда она свободна, и назначьте встречу. Если хотите, чтобы она знала — вы думаете о ней, так и скажите. Если она может на вас положиться в трудную минуту, скажите ей об этом.

Не нужно говорить о совместном досуге, который вы не собираетесь проводить. Развод и так отнимает все силы. Если на самом деле хотите встретиться — будьте инициатором встречи.

«Я не понимаю»

Этот комментарий застал меня врасплох. Моя первая реакция на него: «Кто сказал, что ты должна понимать?» Могу вас заверить — вряд ли подруга однажды утром упала с кровати и внезапно решила развестись. Люди не принимают такие решения спонтанно.

Скорее всего, супруги вынашивали этот вопрос несколько месяцев, а то и лет. Все сложно и запутанно. Вам не обязательно понимать любимую подругу, чтобы поддержать ее.

«Вы ходили к психотерапевту?»

Этот вопрос подразумевает — ты не сделала все, что могла, чтобы предотвратить развод. Поверьте, я перебрала все возможные способы. Вряд ли вы предложите мне идею, я хлопну себя по лбу и скажу: «И как же я сама не додумалась!».

Не думайте, что я против психотерапии. Но если подруга разводится, для семейной психотерапии уже поздновато. Лучше спросите ее: «Тебе есть с кем поговорить?». Так вы покажете свою заботу. Не стоит спрашивать, что она сделала ради спасения брака. Лучше помогите ей позаботиться о себе сейчас.

Не давайте обещаний, которые не выполните

Большинство людей хотят окружить разведенных подруг любовью и поддержкой. Если вы прочитали эту статью, скорее всего, вы на верном пути. Пожалуйста, не воспринимайте этот список, как запрет вообще что-то говорить.

Если вы будете игнорировать боль подруги, ей не станет от этого легче. К тому же развод и так вызывает чувство изоляции. Примите эмоциональный переворот, который переживает подруга. Дайте ей знать, что поддержите ее, как можете. Не давайте обещаний, которые не выполните.

Вот несколько сочувствующих и поддерживающих фраз, которые можно использовать:

• Как ты сегодня?
• Тебе есть с кем поговорить?
• Чем я могу тебе помочь?
• Хочешь поговорить?
• Я люблю тебя, я всегда с тобой.

Пережить развод непросто. Каждая женщина справляется с этим это по-своему. Не существует единого набора фраз, который поможет всем.

Помните свою главную задачу — любить, поддерживать и быть деликатными. Я бесконечно признательна людям, которые поддерживали меня во время развода. Станьте таким человеком для своей подруги, если сможете.

Что нужно знать любящим родителям, которые разводятся

Развод — тяжелое испытание для всей семьи, особенно для детей. Редактор Huffington Post Линдси Холмс пережила развод родителей и знает, чем такие дети отличаются от своих ровесников из полных семей.

«Я ужасная бывшая, и меня это устраивает»

Поддерживать с бывшими партнерами дружеские отношения, встречаться, обмениваться новостями? Это не для всех, уверена журналист Мария Дель Руссо. Вот ее история.

Как помочь подруге пережить развод с мужем

Пожалуй, нет ни одного человека, который был бы заранее готов к разводу. Это всегда происходит неожиданно, буквально, как снег на голову. В такой жизненной ситуации очень сложно оставаться жизнерадостными, особенно, если семейные отношения продолжались не один год.

Женщины переживают развод очень тяжело, даже в том случае, если такой поворот событий был предрешен. Им необходима поддержка близких, которой зачастую никто из родственников не может предоставить. Остается один единственный человек, который поможет пережить это нелегкое время, – подруга.

Дружеская поддержка: мнение психологов

Когда жизнь переворачивается с ног на голову, необходима поддержка. Психологи отмечают: дружба рушится, если один из друзей не может оказать должного внимания в сложный период.

Интересно еще и то, что большинство девушек после развода не могут попросить этой поддержки. Им стыдно признать, что вторая половинка предала или бросила. Психологические травмы в этом случае неизбежны. Поэтому, даже если подруга продолжает веселиться, улыбаться и радоваться жизни, не стоит оставлять ее одну.

Любая женщина в душе надеется на понимание подруги, на ее поддержку, на то, что близкий человек поможет справиться с навалившимися неприятностями. Задача подруги — просто быть рядом, где-то помогая советом, где-то просто выслушивая переживания собеседника.

Это не так сложно, достаточно представить себя на месте подруги. Так можно легко понять, чего ей хочется и что она сейчас чувствует. Главное — быть тактичной, не навязываться, но при этом — не дать подруге почувствовать себя одинокой.

Как помочь пережить развод: лучшие советы

Чтобы подружка не зацикливалась на грустных мыслях, необходимо дать ей понять, что она не одна. Жизнь продолжается, нужно двигаться дальше, вполне возможно, что свободная жизнь окажется еще лучше. Необходимо помнить: не нужно давать советов, задача — показать, что все еще будет хорошо.

1. Не отзываться плохо о бывшем муже

Это одно из самых главных правил. Даже, если бывший супруг никогда не нравился, и вообще сама идея брака изначально была неудачной, ни в коем случае нельзя негативно отзываться о бывшем супруге подруги. Наверняка, будет желание сказать что-то вроде «а ведь я говорила», но это выражение следует навсегда искоренить из разговоров с разведенной подругой.

На уровне инстинктов девушка захочет найти какие-то положительные стороны бывшего супруга, чтобы подруга поняла: он был не так плох. Лучше вообще не говорить про бывшего мужа, достаточно просто слушать. Нельзя позволять себе некорректно высказываться относительно отношений, брака с этим человеком и их совместной жизни.

2. Внимательно слушать

Первые месяцы после развода самые сложные. Нужно наладить собственную жизнь, прийти в себя, принять то, что случилось. Для девушки это сильное испытание, поэтому в первое время подруге нужен человек, который бы ее выслушал.

Любой человек почувствует себя лучше, если выльет свои страдания наружу. Поэтому нужно подготовиться к тому, что подруга будет очень много говорить, плакать, нелестно отзываться о бывшем супруге.

Если она этого не делает, это становится показателем того, что девушка замкнулась в себе. Необходимо разговорить в приятной обстановке, возможно, за бокалом вина. Но при этом нельзя давать бессмысленных и лишних советов, особенно, если об этом никто не просил. Главное — дать подруге выговориться, за что она потом будет очень признательна.

3. Не сплетничать

Как правило, женщины предпочитают не показывать окружающим, что у них проблемы в семейной жизни. Люди видят только красивую картинку отношений двух любящих друг друга людей. Часто это не соответствует действительности, и на самом деле все может оказаться гораздо хуже.

После развода вскрывается масса неприятных деталей, и лучшая подруга, решившая оказать поддержку, может быть посвящена в то, чего знать вовсе не должна была.

Вся случайно раскрытая информация не должна уходить за пределы помещения, где ведется беседа. Сплетничать и распространять то, что было доверено подругой в порыве захлестнувших эмоций категорически запрещено. Это своеобразный кодекс подруг, и нарушать это правило нельзя.

4. Организовать досуг

В будние дни нужно ходить на работу, а для этого приходится приводить себя в порядок, делать укладку, наносить макияж. В выходные недавно разведенной женщине вообще не хочется вставать, ведь быть красивой больше не для кого.

Хорошая подруга никогда не кинет одинокого человека в выходные дни. Необходимо заранее спланировать совместный досуг, позвать подружку в новый клуб, ресторан или на выставку.

Неважно куда, главное, что для такого выхода в свет любая девушка приведет себя в порядок. Задача — добиться новых эмоций, познакомиться с новыми людьми. Это точно пойдет на пользу.

Если подружка отказывается от различного рода мероприятий, придется пойти на хитрость. Можно вытащить ее на ужин обманным путем. Главное, чтобы она не оставалась в выходные в полном одиночестве.

5. Помогать с детьми

В браке появляются дети, и, как правило, после развода они остаются с матерью. В этом случае женщине приходится вдвойне нелегко, ведь теперь все обязанности ложатся на ее плечи. Это еще больше ухудшает психоэмоциональное состояние. Каждый раз, выполняя что-либо, что раньше делал муж, женщина чувствует подавленность, разбитость.

Нужно предложить подруге посидеть с детьми, сводить их в кинотеатр, зоопарк. Словом, увести из дома на некоторое время, чтобы подруга могла потратить выдавшиеся свободные часы на свои потребности.

Может, нужно сделать какие-то дела, до которых не доходили руки, или просто принять ванну и поспать. Нужно дать подруге возможность отдохнуть от рутины и расслабиться, она обязательно оценит такой поступок.

Источники:

http://www.b17.ru/article/kak_pomoch_blizkomu_perejit_razvod/
http://www.psychologies.ru/story/podruga-razvoditsya-pyat-fraz-kotoryie-ne-nujno-govorit/
http://nyamkin.ru/advice/kak-pomoch-podruge-perezhit-razvod-s-muzhem