Следят ли парни за девушками в соцсетях. Почему мы следим за жизнью бывших и их новых половинок в соц-сетях

Парень следит за жизнью своей бывшей в соц сетях

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена, 29 лет

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Ответов на сайте: 3967 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 2

Здравствуйте, Елена! В этой ситуации, вам лучше поговорить со своим мужем. Поделиться своими переживаниями, чувствами, услышать его, и вместе принимать решения, которое будет удовлетворять обоих. Если есть возможность, лучше обратиться за помощью к психологу, который поможет прояснить ситуацию. Всего вам доброго, любви вашей семье и удачи!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Коноплева Наталья Витальевна

Елена, здравствуйте. Таким поведением у парня , возможно, проявляется полигамность. Он как бы держит в радиусе своего взора тех самок, с которыми у него когда-то и что-то было, или которыми он может в принципе заинтересоваться.

Паниковать нет смысла, вероятно бывшая для него – пройденный материал. А вот поговорить с ним и объяснить, что вас подобное его поведение напрягает, обижает и вы начинаете беспокоиться, надо. Скажите, что он вам очень дорог, что вы так отреагировали из-за страха его потерять, что в действительно не хотите с ним расстоваться, но подобное поведение – угроза вашего благополучия в отношениях.

Чтобы в дальнейшем не так не поступать

Я поступила как полная истеричка, собрала вещи и ушла.

оценивайте ситуацию адекватно, без манипуляций и психологических угроз:”мол, раз ты делаешь что-то, что мне не нравиться, то я от тебя уйду”

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Макаровский Денис Анатольевич

Скорее всего нет.

Видимо он воспринял ее измену на свой счет, испытал по этому поводу проблемы с самооценкой. Теперь пытается следить за тем, что у нее происходит в надежде найти подтверждение того, что она трагически ошиблась потеряв его.

Проблемя типичная, 5-6 сессий с хорошим психологом и отпустит.

Что касается вашей реакции – она вполне объяснима, но конторпродуктивна. Если хотите научиться проавильно реагировать на нестандартным ситуации – с удоволсьтвием помогу.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 932 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 51

Елена, добрый день,

К сожалению, вы действительно поступили “как истеричка”. Никто из нас не может отменить свое прошлое, и это прошлое всегда продолжает на нас влиять.

Чем сильнее были переживания в прошлом, чем больнее они ударили по человеку, те больше они повлияли на развитие этого человека. Может оказаться, что те черты, которые вы любите в вашем парне появились как раз благодаря тому, что он многое переосмыслил после этой измены, и его личность стала более “объемной” и интересной.

Я думаю, вам стоит извиниться перед ним и за “истерическую реакцию” и за то, что залезли в его гаджеты (компьютер, смартфон – или как вы там узнали о том, где он зависает в сетях).

Получается, что вы влезли в его личное пространство и ударили по его внутреннему миру всею мощью своих буйных эмоций. Это может привести к тому, что у него возникнут обоснованные причины не пускать вас в свой внутренний мир

Для того, чтобы ваши “внутренние миры” как можно глубже пересекались, и вы становились близкими людьми, нужно бережно относиться ко всем слабостям друг друга и не бить по больным местам, а помогать друг другу. Может оказаться, что и вам полезно чему-то поучиться на горьких уроках вашего друга.

Если возникнет необходимость и желание получить консультацию поддержку – обращайтесь. Могу помочь и вам и, если возникнет желание у вашего друга, то и вам обоим. Если он вам реально дорог, постарайтесь сделать так, чтобы вы стали как можно более близкими друг другу людьми

Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу).

Моральный мазохизм: почему мы следим за бывшими в соцсетях

В эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Facebook постоянно показывают, чем занимается ваш бывший и с какой еще красоткой с силиконовым губами он подружился. Как тут не увлечься кибер-сталкингом и не проверять каждое его фото? Некоторые так и делают – и только мучаются от этого еще больше. Американские психологи попытались понять, что заставляет людей […]

В эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Facebook постоянно показывают, чем занимается ваш бывший и с какой еще красоткой с силиконовым губами он подружился. Как тут не увлечься кибер-сталкингом и не проверять каждое его фото?

Некоторые так и делают – и только мучаются от этого еще больше. Американские психологи попытались понять, что заставляет людей погружаться в этот ад и чем чреваты такие мазохистские забавы.

Окей, вы не видитесь и не общаетесь, не звоните друг другу и даже уже не занимаетесь «прощальным дружеским сексом». Но соцсети никуда не деваются: у вас 456 совместных фотографий, 189 совместных чекинов и 95 общих друзей. Но это в прошлом, а в настоящем – каждый новый статус, каждая отметка на фото, каждый новый друг (а уж тем более новая подружка) – как нож в израненное сердце. И почему-то именно те, кому особенно больно, на этом не успокаиваются: часами мониторят его новых друзей, листают «Инстаграмы» незнакомых девиц, которых он зачем-то зафрендил, а в особо удачные бессонные ночи добираются до аккаунта двоюродного брата лучшей подруги той телочки, которой бывший возлюбленный написал игривый комментарий. Да уж, без психологов не обойтись.

Джесс Фокс (Jesse Fox) из университета Огайо и Роберт Токунага (Robert Tokunaga) из Гавайского университета как раз изучают странности онлайн-поведения людей. Они решили разобраться, какие личностные особенности и особенности отношений способствуют кибер-слежке за бывшими партнерами и к чему приводит такой сталкинг в соцсетях. Вот что выяснилось:

Чем сильнее травма от расставания, тем больше человек склонен мониторить онлайн-жизнь своего бывшего партнера. И тем дольше и сложнее, соответственно, ему придется эмоционально восстанавливаться после этой травмы. Вывод, конечно, очевидный, но исследователи продемонстрировали это с цифрами в руках.

И действительно, что именно вы хотите увидеть в его «Фейсбуке» или в «Инстаграме» той барышни? Что вы можете увидеть там такого, что поднимет вам настроение, а не заставит вас проплакать еще одну ночь? Зачем мы продолжаем этот моральный мазохизм и следим за бывшими?

Больше всего травмированы расставанием те, кто не был его инициатором. Попросту говоря, те, кого бросили. (Спасибо, Кэп.) И, естественно, сильнее страдают, расставшись, те, кто больше инвестировал в отношения. Это в первую очередь не про деньги, а про эмоциональные ресурсы. Чем серьезнее человек относился к этим отношениям, чем больше вкладывался в них, чем больше строил планов – тем больнее ему, что все закончилось, и тем труднее восстановиться.

Тип привязанности (attachment style) надежнее всего предсказывает, станет ли человек маниакально мониторить «Фейсбук» своего бывшего партнера или успокоится и пойдет жить дальше. Психологи давно уже показали и доказали: то, как мы ведем себя в своих взрослых любовных отношениях, закладывается в младенчестве и зависит от того, как обращались с нами родители.

Есть три типа привязанности: надежная, тревожная и избегающая. С надежной все в порядке (не удивительно, что она встречается не так уж часто).

При тревожной человек буквально жить не может без своего любимого объекта, жаждет полного слияния, ревнует, все время боится, что его бросят, ведет себя навязчиво и прилипчиво (как должна была обращаться с ребенком мама, чтобы довести его до жизни такой, догадаться не трудно, но мы сейчас не об этом).

При избегающей привязанности – наоборот, не хочет чрезмерной близости, дистанцируется и избегает сильных чувств (не потому, что такой самодостаточный, а тоже не от хорошей жизни – это защитное поведение глубоко травмированных детей). Уже несколько исследований показали, что тип привязанности еще и отлично предсказывает поведение человека после любовного разрыва.

Избегающие сводят контакты с бывшим партнером к минимуму (в том числе сразу отфренживают, банят, удаляют совместные чекины и фотографии), а тревожные еще долго не могут отлипнуть – они больше страдают от разрыва, все время думают о бывшем, пытаются «вернуть все как было». Понятное дело, что именно люди с тревожным типом привязанности больше всего склонны следить за своими бывшими в соцсетях – и еще больше расстраиваться от всего, что там видят. Получается замкнутый круг.

Впрочем, причины для кибер-сталкинга могут быть разными в зависимости от типа привязанности. Тревожно-привязанные товарищи часто мониторят онлайн-жизнедеятельность своих бывших с радужной надеждой «вдруг он все понял, бросил эту дуру и мы снова будем вместе». А избегающие иногда посещают страницы бывших, чтобы напомнить себе, сколько проблем было в этих отношениях и как хорошо, что все это в прошлом.

Практический совет авторов: тем, кто испытывает большую травму и стресс от разрыва, лучше всего не просто перестать шпионить за своими бывшими, а вообще не видеть их в соцсетях – временно или навсегда их отфрендить или хотя бы убрать их обновления из своей ленты. С глаз долой – из сердца вон. Забейте на все эти политкорректные «давай останемся друзьями» и идите жить свою жизнь. Она гораздо ярче и интереснее, чем фейсбучная жизнь вашего бывшего, а наши 10 способов перестать думать о бывшем вам помогут (подсказка: там точно нет совета «Изучи все instagram-фоточки кота его новой девушки»). И, кстати, мы ведь уже выяснили, что женщины сильнее страдают от расставания, чем мужчины, зато потом лучше восстанавливаются – ну не прекрасно ли?

Больше того: тип привязанности предсказывает также и склонность к зависимостям, в том числе к интернет-аддикции. Люди с тревожным типом привязанности в целом больше склонны залипать в соцсетях, особенно если у них случилось что-то травматичное. Лучше уж знать такую свою особенность заранее, чтобы вовремя позаботиться о себе и не идти по нездоровому и тупиковому пути.

Поведение после расставания во многом зависит от того, как человек видит возможные альтернативы. Если ему кажется, что ушедший партнер был его последним шансом и больше он никого себе не найдет, то он больше цепляется за закончившиеся отношения и стремится вернуть любимого. Если же человек уверен, что у него есть еще множество шансов найти себе кого-нибудь получше, то он не будет так страдать. Он, возможно, тоже будет проводить много времени на «Фейсбуке» – но не шпионя за бывшим, а в поисках нового партнера. А своего бывшего отфрендит с легким сердцем – и правильно сделает. К счастью для людей с тревожным типом привязанности, они тоже вполне в состоянии поверить, что могут найти себе кого-нибудь нового (и начать шпионить в соцсетях уже за ним…).

Почему люди следят в социальных сетях за бывшими

После расставания люди обычно не готовы сразу оборвать все связи с бывшими. И продолжают следить за жизнью экс-возлюбленного через социальные сети. Это может быть простое любопытство, а может выступать показателем серьезной психологической проблемы.

Как часто люди продолжают посещать аккаунты бывших партнеров

Психологи считают, что после расставания (и это вполне нормально) еще какое-то время интересоваться жизнью партнера. Особенно если расставание прошло мирно, без скандалов, слез и просьб остаться. Тогда визиты на страничку сходят на нет уже через пару месяцев.

Если же расставание прошло сложно или кто-то был против расставания, то ситуация иная. Посещение профиля Вконтакте или Facebook могу носить иной характер. Чаще этим страдают девушки, но парни тоже могут просиживать часами и разыскивать новую информацию. Делается это по двум причинам.

Две основные причины

Существует две причины, которые могут вызывать тревогу:

1. Желание контролировать вашу жизнь. Даже неосознанно, через постоянные проверки. Интернет-преследователю кажется, что если будет в курсе событий жизни бывшего партнера, то сможет контролировать происходящее. Осведомленность дает чувству контроля и облегчения, но на короткий период. Преследователь проводит много времени на страничке бывшей пассии, часами листает Instagram и просматривает сториз.
2. Экс-партнеру это помогает пережить боль расставания. Когда видим лицо любимого человека, слышим голос – вырабатывается окситоцин, гормон счастья. Помните момент, когда наконец-то случился долгожданный первый поцелуй с любимым человеком? В этот момент люди абсолютно счастливы. Примерно такой эффект бывает от просмотра видео или фото в интернете. Экс-возлюбленный пытается всеми силами унять боль, но просмотр соц.сетей становится сродни наркотику. Хорошо бывает только тогда, когда он получает новую дозу.

Когда посещение аккаунта не означает ничего личного

Вполне возможно, что посещение страниц в социальных сетях не означает ничего личного, не несет никакой потенциальной угрозы. Это может быть:

• мимолетный интерес (страничка просмотрена и закрыта);
• желание вспомнить какие-то даты или моменты из прошлого, информация о них сохранилась на страничке бывшего (дни рождения друзей, название города, куда вы ездили вместе, дата концерта или фестиваля и т.д.);
• желание узнать, как дела у общих друзей, с которыми после расставания связь была прервана.

В таком случае однократное посещение не означает ничего. Человек не испытывает боли или страданий, не хочет отомстить или сделать какую-нибудь гадость бывшему. Использует страничку в чисто информативных целях.

Наверное, лучшее, что может быть в такой ситуации – вы готовы порадоваться за бывшего партнера. Если есть информация о новых счастливых отношениях, свадьбе, появлении детей – приятно, что у этого человека все хорошо складывается в жизни.

Когда странички бывших просматривают намеренно

Намеренный просмотр вашего профиля в соцсетях можно обнаружить (и для вас это станет неприятным сюрпризом), когда:

• сообщаете на страничке, что собираетесь на концерт или в кино, – тут же встречаете бывшего там, как бы случайно;
• начинает обсуждать с общими знакомыми ваши фото, оценивать новые отношения;
• невзначай получаете от него сообщения с советами не носить те или иные вещи/не посещать ресторан/не ходить на фильм и т.д.;
• связывается с вашими новыми приятелями или возлюбленными, которых отыскал по отметкам на фотографиях, дает советы или рассказывает тайны о вас.

Интернет-преследование – уже не новость в современном мире. Для экс-парня или девушки это тоже разрушительный этап, ведь человек начинает неосознанно жить вашей жизнью, пытаться насильно стать вновь ее частью. Это не дает человеку забыть, отпустить, начать собственную жизнь.

Нужно ли что-то делать в такой ситуации

Не стоит бояться такого исхода. Если же вы заметили или точно знаете, что после расставания партнер следит за вами и использует информацию со странички против вас, то лучше:

• поставить фильтр, который будет скрывать информацию от определенных пользователей;
• добавить в черный список;
• закрыть аккаунт в Instagram (тогда невозможно просматривать фото и сториз).

Возможно, первое время лучше ограничить доступ к записям, чтобы не провоцировать бывших, не давать ложных надежд. Ведь влюбленный оставленный человек везде может видеть особый подтекст – в песнях, фото, заметках.

Просмотр вашей странички бывшим – обычное дело, пока этот человек не стал портить вам жизнь, вредить и использовать социальные сети как источник информации о вашем местонахождении. Скорее всего, вам тоже доводилось интересоваться новой жизнью своего прошлого возлюбленного. И если это делается с улыбкой и приносит позитивные эмоции и радость за человека – в этом нет ничего плохого.

Источники:

http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/314255/
http://thejizn.com/2015/11/13/moralnyi-mazohizm-pochemu-mi-sledim-za-bivshimi-v-sotssetyah/
http://djdiplomat.ru/pochemu-lyudi-sledyat-v-sotsialnykh-setyakh-za-byvshimi/