Слабые стороны сильной женщины. Она знает свои границы. Строят сильную систему личной поддержки

Слабая женщина (психологический портрет)

С детства я слышала фразу: «В этой жизни очень важно найти свою половину!». Взрослые моего детства и юности под «своей половиной» имели ввиду спутника жизни. Но даже тогда мой детский ум мучительно сопротивлялся такому призыву, во-первых, потому что непонятно почему найти недостающую половину так важно? Может и без нее можно прекрасно прожить? А во-вторых, возникал вопрос -а разве я не целостный человек, разве я разделена на какие-то половины, чтобы искать мою недостающую часть в ком-то другом? На мои вполне логичные и недетские вопросы взрослые отшучивались и по-своему пытались объяснить как это замечательно: «Женское счастье-был бы милый рядом! Тебе, как будущей женщине, необходимо на кого-нибудь опираться. А иначе-кому ты нужна-гордая и самодостаточная? Сила женщины-в ее слабости-цитировали мне изречение К. Маркса. Тебе необходима опора в виде мужа. Вот так! » Для меня подобный тезис слегка ошибочен ( это я очень мягко выразилась). Прежде всего, потому что в нем нет четкого определения слабости и силы женщины, как и нет объяснения чем же слабые женщины так привлекательны и действительно ли это так?

Хорошо ли женщине быть слабой? Конечно нет. Слабость женщины-это худшее, что может произойти в этой жизни с ней.

Слава Богу, мое детство закончилось, и теперь, работая психотерапевтом, я сталкиваюсь в своих клиентках с невозможностью опираться на самих себя, жертвенной позицией, беспомощностью и бессилием, неумением женщины отстоять себя в конфликтах, глубокой неудовлетворенностью супружескими отношениями и потерей в них себя. Данная статья является попыткой описать мое собственное понимание признаков, характеризующих слабую женщину. Итак,

Признак первый: Зависимость.

Прежде всего, эмоциональная зависимость от супруга или родителей. Если я в отношениях со значимыми людьми отрицаю в себе свою силу, то начинаю приписывать ее другому. И тогда в этих отношениях у меня-роль ребенка (нуждающегося, беспомощного, слабого), соответственно другой для меня становится всемогущим взрослым, от которого зависит моя судьба, благополучие и, вообще, выживание. Без него-я упаду или умру. А раз так, то важность другого становится гораздо выше собственной значимости. Такая женщина будет изо всех сил цепляться за давно изжившие себя отношения, терпеть то, что любая другая женщина терпеть не стала бы. Слабая женщина стремится избегать конфликтов вообще, ведь от нее могут уйти, бросить, поэтому она будет стараться всегда и во всем соответствовать ожиданиям своего партнера-быть хорошей, удобной, принимаемой и одобряемой, даже ценой потери собственной самоценности и самоуважения. А раз так, то и свои потребности она задвинет в самый дальний ящик свой жизни. Ведь ей важнее сохранить зависимые отношения, чем стать счастливой.

Признак второй: жертвенная позиция

Слабая женщина или молча терпит неудобства и длительный дискомфорт или наоборот, занимает обвиняющую позицию-становится тем, что мужчины просто ненавидят-злобной стервой в самом негативном смысле этого слова. В первом случае такая женщина «найдет себя» в самообвиняющем поведении, например: я недостаточно хороша, умна, красива, чтобы меня любили или: если со мной поступают плохо, то я виновата сама. В психологии подобные женские мыслеформы называют: Жила-была девочка «Сама виновата». И тогда женщина может начать разворачивать грандиозные проекты по улучшению себя. Ведь есть же вина за собственное недостаточное совершенство и неидеальность. В результате женщина берет на себя слишком много ответственности за все происходящее, в том числе в отношениях со своим партнером. При этом занимает роль тихой беспомощной жертвы и терпит-терпит-терпит. А партнер избавлен от ответственности за собственный вклад в отношения.

Во втором случае (продвинутый вариант)- у нее всегда кто-то виноват: родители, которые плохо заботились и мало любили, не научили жизни; злые и жестокие люди, с которыми приходится сталкиваться в жизни, супруг, не оправдывающий ее ожиданий. Как это может выглядеть: если нужно сходить в ЖЭК и договориться с сантехником-«Не пойду, они меня пугают», если она заболела-«Не пойду к врачам, в поликлиниках сидят одни дураки», если нужно отстоять свои интересы в отношениях с супругом или сообщить ему о своем недовольстве по поводу обнаглевшего поведения -«Это невозможно. Он такой холодный и жестокий человек с низким интеллектом, чтобы понять всю боль моей утонченной натуры. Да и, вообще, горбатого могила исправит». В общем, всегда находится некий виноватый козел отпущения. В любом случае остается надежда и убеждение, что другой должен как-то измениться. А так как договариваться, просить, сотрудничать, уметь ждать, быть честной с другим она не умеет и не хочет этому учиться, у нее формируется следующая модель поведения: обвинение, пристыживание, игнорирование другого, сверхконтроль над жизнью близких людей, игра в молчанку «я обиделась», мстительность Она же так несчастна, поэтому и гнев ее праведен! Вот только как была беспомощна, так и осталась. Потребность опираться на другого очень велика, но вот тот другой постоянно требует коррекции и улучшения со стороны женщины-жертвы, которая всегда лучше знает как должен измениться партнер. Ведь без него-невозможно.

В этом случае женщина занимает позицию злобной жертвы и пилит-пилит-пилит.

Признак третий: отказ от собственных чувств, мыслей и желаний

Слабая женщина больше всего на свете боится остаться одна, без поддержки, поэтому она очень зависима от мнения окружающих. Ей очень страшно получить плохую оценку от окружения. . А что подумают про меня другие? А что они скажут про мою жизнь? Такая женщина не просто позволяет другим людям судить о ее жизни и выставлять ей оценки -она в этом нуждается! Причем очень сильно. Нуждается в подтверждении того, что с ней все окей. Там, где другая женщина начала бы возмущаться попыткой нежелательного вторжения в ее личную жизнь или настойчивому желанию дать непрошенный совет, слабая женщина начнет оправдываться и объясняться, вместо вежливого отказа в настойчивом стремлении «причинить ей добро». Ей не приходит в голову, что может быть у советчиков искаженная шкала оценок, не все в порядке с чувством такта и воспитанностью. Ей лучше отказаться верить самой себе, своим глазам, своему слуху, своим мыслям и чувствам в адрес других людей. Страх лишиться привычного окружения вынуждает ее проживать жизнь в угоду другим людям, созданию благопристойного образа себя. Вот только цена за это очень высока-самопредательство с последующей депрессией и болезнями Лучше это все закопать в себе поглубже и придавить могильной плитой, дабы продолжать оставаться принимаемой и одобряемой другими людьми. Поэтому слабая женщина-это мертвая женщина.

Признак четвертый: отсутствие понимания своих и чужих границ

Граница человеческого «Я» (психологическая граница)— это граница того, что он допускает при контакте с другим человеком и чего не допускает. Психологические границы отделяют нас от других людей и сохраняют целостность нашей личности. Если у человека психологические границы размыты, четко не обозначены, он начинает путать, где его чувства и желания, а где чувства и желания других людей. Слабой женщине очень легко навязать чужие мысли, чувства и желания, она с необоснованной легкостью принимает, усваивает чужие взгляды, принципы. Простой пример: Вам нравится Ваша подруга, но вот Вашим родителям или супругу она не нравится по каким-то причинам. Через какое-то время Вам начинает казаться, что подруга действительно недостаточно хороша для Вас. Что случилось? Подруга осталась прежней, ее отношение к Вам не менялось. Но стало что-то не то-появились сомнения в ней. Очень просто-Вы позволили другим людям (родителям, супругу) навязать Вам свое мнение вместо того, чтобы отстоять свою подругу. Вот так примерно происходит, когда границы моего «я» оказываются проницаемы для других «я». Слабая женщина плохо ощущает свои границы и поэтому не в состоянии их защитить.

Признак пятый: потеря женственности

Еще один страх: если я позволю себе самостоятельно чувствовать, думать, желать и предъявлять людям саму себя, то рискую стать счастливой и свободной. Именно рискую, потому что можно потерять прежние отношения, расстаться с тем, кого считала близким и очень важным. А взамен взять на себя здоровую ответственность за саму себя и собственную жизнь. Это жизнь не по правилам, не по стандартами и убеждениям других людей, а по своим собственным. На это нужно много свободной энергии и сил. А этого у слабой женщины нет и быть не может. Поэтому все, что ей остается-это продолжать жизнь в образе маленькой, слабой, беспомощной и зависимой девочки, отказавшись от позиции взрослой женщины. Это может быть мило в 15-25 лет. Но когда женщине уже 35 и выше-это становится и грустно и смешно. Но больше все-таки грустно, т к такая женщина лишается самого большого удовольствия в своей жизни-ВЫБИРАТЬ свое собственное развитие и рост!

Читать еще:  Как привлечь внимание понравившегося парня. Как правильно привлечь понравившегося мужчину

В статье я описала свое понимание слабости женщины как устойчивое беспомощное и зависимое поведение в обычной жизни, название которому « выученная беспомощность». Оно не относится к женщинам, находящимся в острых кризисных ситуациях, переживающих насилие, психологическую травму или потерю близкого человека

СЛАБЫЕ СТОРОНЫ СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ

Если женщина сильнее или состоятельнее мужчины, точнее, мужчина – такой же «крепкий орешек», как и дама, то как же они уживаются друг с другом?

Тигры, сидящие в одной клетке, выдирают друг другу клоки шерсти из боков. Самец переспит с самкой и уходит по своим делам.

Повстречала сильного мужчину?

Не торопись сразу же перевозить к нему домой чемоданы, постарайся просмотреть развитие сценария на пять шагов вперед, чтобы вскорости не проделать тот же путь с багажом, только в обратную строну.

Идеальный вариант таких отношений – жить под разными крышами.

Скучайте друг по другу!

Устраивайте феерические ночи любви!

Но жить под одной крышей двум самостоятельным, самодостаточным и состоявшимся личностям очень непросто. Слишком тесно им. И слишком трудно им по первости «поступаться своими принципами» и привычками. Таким персонажам придется очень долго притираться друг к другу. Вывод: более «слабый» мужчина – идеальная партия для сильной женщины. Самое главное, чтобы вы создали радужное пространство любви с логотипом «мы», и очень важно не разделять его на «я» и «ты». Изучайте друг друга, будьте гостеприимными, приглашайте в дом общих друзей, наслаждайтесь тем, что в мире есть человек, для которого вы – целая Вселенная.

И еще: когда в комнате две елки, а хоровода нет – елкам трудно… Нужны зайки! Нужны те, кто поможет в быту и избавит от кухонных и прочих банно‑прачечных забот. Не генеральское это дело…

У каждого свои ценности, каждый рассматривает нового человека под своим углом зрения, со своей точки обзора. Кого‑то притягивает внешность, кому‑то соблазнителен статус. От одного человека веет спокойствием и добротой, а другой внушает беспокойство и отторжение.

Многие психологи сходятся на мнении, что женщина, увидевшая «мужчину своей мечты», начинает много и беспричинно смеяться. И что бы он ни говорил – все ее забавляет!

В начале отношений, когда другой человек становится безудержно интересен, мужчины реагируют на будущего партнера по «танго» не так, как дамы. Женщина внушает себе, что встретила лучшего мужчину на свете, такого, как заказывала в небесной канцелярии, – умного, надежного, красивого, успешного. Мужчина, наоборот, начнет выискивать отрицательные черточки, цепляться за свою свободу, боясь убедиться, что это – ОНА, та самая! Что он «попал»! В мужском мозгу бытует мнение, что любовь – болезнь, и эта женщина тоже, как и все другие, через некоторое время захочет детей, станет топать ногами, сможет ранить больнее, потому что стоит ближе других.

Как часто мы говорим: «Доделаю проект – позвоню маме», «допишу диссертацию – уделю больше времени мужу», «поеду на переговоры, а на детский утренник схожу в следующий раз». Вот и получается, что мы подписываем контракт или делаем маникюр, а ребенок на своем выступлении остается без маминых аплодисментов. Правда, в такие моменты мы, как правило, принимаемся активно утешать себя – мол, придет время…

Оглядываясь назад, мы со временем понимаем, что кроме золотого унитаза у нас ничего и нет – муж счастлив с любовницей, мамы нет в живых, а ребенок пропадает на работе и давно живет своей жизнью.

«Война полов» – вечная тема, в которую едва ли возможно внести какие‑либо коррективы. Даже те личности, которые выступают за равноправие, бессознательно ведут спор и соперничество с противоположным полом. Очень модным стало утверждение Джона Грея о мыслепроживании особей разного пола. «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» – утверждает он, но ведь всех нас объединила планета Земля, на который мы продолжаем искать ответ на вопрос: «Кто главный?» Мужчины с иронией относятся к женщинам за рулем или в политике. Если ошибается дама, то в ход идут непарламентские выражения насчет женской интуиции и женской логики. Если мужчина совершает промах, то в мужеских же устах совершенно естественно звучит: «От ошибок никто не застрахован».

В чем секрет мужской и женской психологии? Стоит ли вообще женщине открывать дверь в мир большой политики и занимать управляющий пост? Великая Маргарет Тэтчер не сомневалась, когда утверждала: «Любая женщина, понимающая проблемы, которые возникают при управлении домом, может понять проблемы, которые возникают при управлении страной».

Может, она права? Хотя и в Отечестве нашем нечто подобное, помнится, звучало про кухарку…

Как выполнить свое «природное послание» и удовлетворить собственные амбиции и желания? Кто она – сильная женщина XXI века?

Я – доктор, поэтому мне несложно делать выводы относительно высокопоставленных особей женского пола. У меня нет чинопочитания. В бане или на операционном столе все голые – без мундиров, трудовых книжек и наград. Рождаемся мы все голодными, мокрыми и холодными, но с нами рождается желание жить. Конечно, общество с пеленок разделяет нас по ступенькам лестницы человеческих иерархий, наш приход в мир изначально позиционирует нас в социум мамы и отца. Дальше каждый сам выбирает себе путь и устанавливает планку амбиций. Если бы все писали картины и сочиняли музыку, то некому было бы шить платья. У одного человека больше харизмы и творчества, поэтому он выбирает путь созидателя, у другого больше силы воли и упертости, отсюда возникает огромное желание занять престижную или руководящую должность.

В мире множество людей с недосягаемым образованием, знающих больше, чем все члены всех парламентов, но они не стремятся к общественной, а тем более политической карьере! Почему?

Поясним на медицинском примере (мне так привычнее). Прекрасно оперирующий хирург редко хочет быть главврачом. Он мастерски выполняет свое лечебное дело и отвечает головой и репутацией за каждое движение своего скальпеля. Главврачи чаще всего заканчивают санитарно‑гигиенический факультет и умеют руководить и контролировать. Их задача – знать, на месте ли медсестра Клава, достаточно ли в больнице лекарств, работают ли краны в родблоке. Главврач – административная работа, но ВРАЧ ли он в полном смысле этого слова? По образованию – да, а любящий свою узкую специализацию труженик – далеко не всегда! И нет в этом ничего плохого. Представь себе поле боя, где одни генералы без солдат, или, наоборот, солдаты и матросы, не ведающие, что дальше делать и куда бежать без указаний штаба армии.

Теперь рассмотрим женщину‑руководителя. В первую очередь она – ЖЕНЩИНА, но с определенным набором качеств, обычно проявляющихся уже в песочнице. Я беседовала со многими из них и обратила внимание, что они весьма схоже описывают, как решили стать руководителями. Примерно так: «Я в детстве все время расспрашивала взрослых обо всем, чего не понимала, сама научилась училась читать – по уличным вывескам да газетным заголовкам. Родители заметили, что я умею читать, когда уже увидели у меня книжку без картинок. Однажды что‑то рассказала в детском саду, дети слушали открыв рот, просили продолжения. Я повторила опыт и поняла, что знания и природная смелость помогают мне быть в центре внимания, быть интересной другим». Желание стать руководителем просыпается с четким пониманием: «Я хочу, чтобы меня слушались люди». Главной в песочнице можно стать и с помощью кулаков, но такое верховенство долго не продержится – это я поняла быстро. От грубого насилия обычно дистанцируются, и верховодить становится просто некем, здесь надобен авторитет иного свойства. Знания и информация, поданные желательно обаятельным человеком – вот что удерживает вокруг тебя людей!

И моя героиня проглатывает книгу за книгой, чтобы поддерживать к себе интерес. В каждой женщине заложен материнский инстинкт, она хочет, чтобы ее слушали, и не только дети. Перспективой стать матерью‑героиней с десятью детьми и квартирой на окраине Москвы бредят далеко не все женщины, а вот авторитета и уважения хочется практически каждой. Иметь много детей, к чему призывает наше государство, – пока лишь пустые обещания. Двум‑трем семьям что‑то там выдадут и трезвонят на всю планету, а остальным приходится обивать пороги собесов и управ, и даже то, что положено по закону, «выбивать» силой. Побираться в московском метро вместе с бездомными и цыганками не хочется никому, вот почему молодые женщины стали искать способы самовыражения не только материнством. Не хочется всю жизнь толкаться по очередям за подачкой и одевать детей в обноски – вот и учится моя героиня, и старается, чтобы ее мнение что‑то значило.

Поскольку я занимаюсь вопросами отношений между мужчиной и женщиной достаточно давно, то могу с уверенностью заявить: «Хорошо, когда в руководящих органах есть представители обоих полов. Если у мужчины в речи преобладают цифры, ставки, проценты, то у женщин более мягкие слова – забота, дом, уход. Мужчина совершенен в нападении и обороне, женщина – в стратегии, обеспечении надежного тыла и мирных переговоров. Он четко аргументирует свои решения и предложения, а она высказывает свои пожелания, учитывая опыт предков, она говорит о ЖИЗНИ. Таким образом распределяются сложные и жизненные задачи. Всем хватит профессий и должностей, соответствующих половому признаку. Зачем женщине думать о вооружении страны, если она может заниматься вопросами здоровья? Например, гепатит сейчас представляет такую же угрозу, как и запрещенные конвенциями противопехотные мины, а мужчине не всегда удается в первую очередь думать о болезнях, заботе о детях и пенсионерах. Поэтому женщина несет в политику воздух и жизнь. Именно она пробивает законы о выдаче льгот пенсионерам, организовывает профилактические программы по ВИЧ и беспокоится о стипендиях для студентов. Даже если женщине не хватает в каком‑то вопросе знаний и опыта, то она всегда может взять себе в поддержку мудрость и хитрость. Задача сильной женщины – не в том, чтобы все время что‑то доказывать и кем‑то руководить, а в том, чтобы умело использовать вековую природную мудрость Матери и гибко совмещать женскую осторожность и дальновидность с мужской смелостью и категоричностью. Ну чем не Маргарет Тэтчер?!

Читать еще:  Что нужно делать мужчина чтоб зачать мальчика. Можно ли со стопроцентной уверенностью зачать мальчика

Но увы, возраст человека и его жизненный опыт не в силах освободить его от стереотипного мышления. Мужчина – хозяин, женщина – прислуга. Стоит только женщине вступить в конфликт с этим вековым утверждением, как тут же на ее голову сваливается целый шквал упреков вплоть до подозрений в нетрадиционной сексуальной ориентации». Дискриминация никуда не делась в наши дни, мол, мужчины – первые, а женщине – что останется…

Именно поэтому женщине приходится с удвоенной силой доказывать свою личную состоятельность, желательно не забывая при этом оставаться красивой, умной и в меру веселой (но никак не хохотушкой!).

У женщины на руководящей должности вся жизнь должна проходить по высшем разряду, хотя бы с виду – и профессиональная, и личная. Добиваясь карьерного роста, она приступает к поиску достойной второй половинки с соответствующим духовным содержанием и социальным положением.

Тут и срабатывает «тормоз». Сильной женщине нужен неслабый мужчина. Где ж его встретить? Вряд ли кто‑то из женщин такой категории согласится выйти замуж за простого ремесленника. У нее есть два варианта счастливой семейной жизни: с министром каких‑то других дел либо с молодым человеком, имя которого никто никогда не узнает, поскольку его удел – всегда быть в тени. В каждой избушке – свои погремушки, «свои неполадки в пробирной палатке»…

Неправда, что нынче модно, чтобы жена зарабатывала больше мужа. Каждая из нас хочет, чтобы доход ее мужчины был выше ее зарплаты. А кто заработает больше начальницы? Только владелец «фабрик, заводов, газет и пароходов»!

Ну и где он. Вот тут и начинается внутренний конфликт.

Женщина‑руководитель должна держать под строгим контролем свои мысли и чувства. Такие женские привилегии, как шопинг, вечер с подругами, выбор нового ковра редко значатся в ее бизнес‑плане. Думаете, ей этого не хочется? А нам всегда хочется того, чего нет возможности сделать или получить.

Иногда она мечтает приготовить утром мужу кофе и прогладить ему белоснежную сорочку, но теперь этими делами ведает горничная. Наша героиня осторожна в словах и в действиях, ей надлежит соблюдать определенный кодекс поведения: стиль в одежде, правильная интонация, манера подачи информации, даже выражение лица! Расхохотаться «колокольчиком», прийти на работу в джинсах и уволиться по собственному желанию, когда приспичило, – такое бывает только в кино, да и то в американском! Ей не всегда удается прийти на школьный концерт к ребенку или на родительские собрания. За неимением времени она сама себе психоаналитик. А представляете, какую железную волю нужно иметь, чтобы «погасить» женские тактики выхода из сложной ситуации: не расплакаться от отчаяния и бессилия изменить или разрулить критическую ситуацию или не отыграться после неприятностей на близких людях?

Серьезнейший конфликт расцветает, когда женщина не успевает одновременно заниматься профессиональной и личной жизнью.

Хочется любить, родить, а времени нет!

И вот она – две крайности – стала известной и уважаемой личностью, но без семейного счастья или родила тройню, но не стала Анджелиной Джоли. Поэтому для того чтобы человек оставался в гармонии со своим миром, хорошо бы нам еще в песочнице понять, «кто я», и, «упаковав» знания ухоженным внешним видом, презентовать себя миру.

Несомненно, состоявшиеся женщины по праву занимают пьедестал почета. Они объездили полмира, носят вещи от известных дизайнеров, сидят за столами с великими умами и имеют доступ к тому, что закрыто для остальных. Активно продвигая социальные проблемы, женщины «очеловечивают» даже политику страны. У них больше развита нравственная сила, этика, дипломатичность. Любой острый конфликт может быть сглажен благодаря таким качествам. К тому же мы, женщины, являемся катализаторами перемен, внося в жизнь семьи и страны новые идеи, улучшая качество жизни. Не зря древнее пророчество гласит, что женщина будет‑таки управлять миром.

Представить это пока еще не просто, но зная отдельные примеры – Индира Ганди, Голда Меир, Беназир Бхутто, – вполне возможно…

Что касается финансового вопроса, то и тут женщина более расчетлива – как дома она распределяет приоритеты, так и в руководстве фирмой – может не только грамотно составить финансовый бюджет, но и предложить свои планы относительно стратегических направлений.

Женщина‑лидер раскрывает разные слагаемые своей личности. Женский склад ума эмоциональней, умеет думать одновременно о нескольких проектах и о том, какого цвета шторы выбрать в спальню. Мужчина же мыслит туннельно: задумал, осуществил и сразу приступил к следующему вопросу.

Большой бизнес – это уже другая «песочница», в которой женщину слушают не дети с бантиками, а мужчины в галстуках. Жизнь человека на верхних ступенях общественного положения – объект пристального внимания журналистов и общества, она на виду. В ответ на любой просчет слетается пресса или враги посерьезнее…

Вот и приходится им идти по жизни, как по натянутому канату, сохраняя равновесие, в каждую минуту рискуя сорваться в пропасть…

Они восхищают нас своими искрящимися глазами, искренностью и простотой. Они – не восковые куклы, которые вызывают изжогу, а живые люди. И это достойно уважения.

О «слабых» границах

Часто приходится слышать про людей с «хорошими границами» и с «плохими границами», они же люди с границами «сильными» или «слабыми».

Люди с хорошими и сильными границами представляются как очень уверенные в себе, собранные, адекватные, не теряющие ни капли своей энергии зря. Их поле подобно крепкой упаковке, которая препятствует любой утечке сил не туда, куда им самим надо.

Люди с плохими и слабыми границами, напротив, описываются как слабые, мятущиеся, постоянно уступающие свою территорию, быстро теряющие силы, тратящие их без пользы для себя. Их поле кажется дырявым, энергия утекает, а плохие границы не способны их защищать.

Это представление хотя и очень упрощено, но верно. Неверны большинство выводов, которые делаются из этих картин, и рекомендации по «укреплению границ».

Самый главный неверный вывод, как всегда, связан со «врожденной слабостью» границ, или, в облегченном варианте, с «детской травмой границ».

Якобы в детстве человека травмировали и у него развился патологический тип привязанности, поэтому он быстро «сливает» эти границы, не может их удерживать, а иногда и атакует чужие границы сам, по той же причине. Рекомендация, которая выносится в таком случае, — психотерапия.

Действительно, хороший психотерапевт при регулярных и продолжительных сеансах терапии способен образовать с пациентом здоровое поле и внутри этого поля научить его выстраиванию границ.

Научившись этому на сеансах, пациент может попытаться воплотить это в жизнь. К сожалению, чтобы воплотить в жизнь то, что было создано в кабинете терапевта, одних навыков мало.

Слабые границы человека связаны не с недостатком навыков их построения, а с недостатком ресурсов. Можно сказать, что слабые границы – это приспособление человека к условиям низких ресурсов.

Нищий попрошайничает и ворует, потому что нечего есть, и у него не появится еда, если он перестанет попрошайничать, он сначала должен что-то заработать.

И если в случае с попрошайкой, минимальную работу найти несложно (если есть паспорт и человеческий вид, то есть сохранились хоть какие-то ресурсы), то в случае человека со слабыми границами, он не всегда может обеспечить себя энергией.

Таким образом психотерапия помогает, если она сочетается с реальными действиями по приобретению собственных ресурсов, и только тогда.

Самой сомнительной рекомендацией по части укрепления границ является совет избавиться от «привычки быть жертвой», учиться «жестко границы выстраивать», то есть «не уступать свою территорию, не делиться не с кем ресурсами, не позволять себе ничего навязывать».

В самих по себе этих словах нет ничего особенно вредного, немного более жестко и эгоистично, чем следовало бы, но в принципе человек может себе позволить такую высокую самооценку.

Читать еще:  Как максимально легко пережить развод с женой. Как пережить развод с женой без лишнего стресса

Нюанс заключается в том, что человек со слабыми границами не только не может себе этого позволить, но это для него может стать фатальным, поскольку он слишком зависим. Это как совет попрошайке перестать просить, а начать требовать. Или стать гордым, замкнуться в себе и умереть с голоду.

По большому счету то, что называется плохими или слабыми границами, это нестабильная А (субъективные личные границы). Всякий, кто имел дело с человеком с очень нестабильной А, знает, насколько это неприятное общение.

Такой человек постоянно путает свою территорию и чужую, он то хамит, то восхищается, подползает с просьбой, а потом вдруг занимает верхнюю позицию, ведет себя требовательно, а потом вдруг начинает унижаться, просит очень много, а если ему вдруг отказывают, ведет себя так, как будто его унизили, и всем этим очень сильно расшатывает границы другого человека, особенно если они не тренированы.

Очень часто людей с нестабильной А принимают за агрессоров и даже мелких каннибалов, но их отличие от вторых заключается в том, что они действительно не чувствуют своих и чужих границ, всегда страдают от этого и очень редко могут воспользоваться тем, что им перепадает, если вдруг перепадет.

Их можно считать агрессорами, поскольку А шире В (шире объективных личных границ, то есть реальных прав человека) действительно вызывает посягательство на чужую территорию, однако это агрессоры непоследовательные и они очень быстро переходят в состояние А —, и начинают унижаться.

Все вкупе, однако, выглядит еще противней. Кажется, что унижаются такие люди лишь для того, чтобы разжалобить и снова начать доставать. Часто так и бывает.

Поведение таких людей имеет единственную причину – хронический разрыв между А и В. Человек, у которого А=В ведет себя очень адекватно, уверенно, не инициирует конфликтов и вообще крайне приятный в общении человек, при условии что общается с такими же (для людей с плохими границами он может показаться слишком жестким, поскольку быстро дает отпор).

Каннибал имеет А больше В, но очень хорошо контролирует этот процесс, осознает, никогда не превышает порог воздействия и умеет шифровать свою высокую А. Этим каннибал отличается от простого агрессора и тем более от человека с плохими границами, который просто не способен контролировать скачки А.

В чем причина неконтролируемых скачков А? С контролируемыми все понятно: человек хочет захватить больше территории, совершает наступление, и если ему дают отпор, отступает, потом опять делает шаг.

На сознательном уровне он отслеживает происходящее, поэтому с ним возможны конструктивные беседы и постановка ультиматумов «если ты будешь поступать со мной так, то я…» которые нередко работают, если партнер демонстрирует готовность реализовать угрозу (и может это сделать, то есть его В достаточна).

Неконтролируемый скачок А связан с так называемым полиморфным накопленным стрессом и аддиктивным состоянием. По большому счету это попытка увеличить свою В (расширить объективные границы, стать значительнее, выше) ради быстрого снятия слишком сильного, иногда почти смертельного, напряжения.

Так алкоголик наполняет рюмку, потому что не в силах преодолеть аддиктивную тягу или даже абстиненцию, то есть ломку.

Алкоголика бесполезно убеждать на рациональном уровне, что каждая рюмка лишь увеличивает аддикцию, для него существует более насущная проблема – сиюминутное страдание, которое ему необходимо как можно быстрее снять, и психического ресурса для преодоления своего состояния у него нет. Он не может терпеть!

Обвинять его в безволии то же самое, что обвинять в низком гемоглобине или высоком инсулине больного человека. Да, иногда они сами себя «довели» до такого состояния неправильным образом жизни, но теперь им нужно лечение, а не обвинение.

Очень часто людей со скачкообразной А считают скрытыми мазохистами. Они словно специально нарываются, стараются задеть, чтобы получить отпор и перейти в блаженно униженное состояние, иногда с такой охотой, что это выглядит их намерением.

Особенно часто жалуются на это мужчины. Жена начинает пилить, ворчать, задевать и унижать мужа, пока тот не бьет кулаком по столу или не хлопает дверью. Тогда она переходит в фазу А — начинает подлизываться, юлить, сюсюкать и выпрашивать прощения.

Иногда сами женщины рассказывают такое про себя. Десятки раз я слышала от жертв насилия слова о том, что они сами провоцируют насилие, что им «нужна сильная рука, а иначе они превращаются в стерв и не успокоятся, пока их не обуздают».

Из той же оперы обычай прекращать женскую истерику пощечинами и рассказы о живительном воздействии порки на супружеские отношения. Советы, которые психологи дают жертвам подобных ситуаций «следить за собой», что правильно, но так же бесполезно, как посоветовать алкоголику воздержаться от второй рюмки, когда он уже выпил первую.

Впрочем, те, кто считают, что помогает насилие, правы намного меньше. Это все равно, что лечить алкоголика огромными дозами спиртного, надеясь, что когда он наконец-то перепьет, он перестанет пить. Умереть может легко, а перестать — вряд ли.

Почему возникает такой разрыв между В и А, который человек не может преодолеть? Это происходит потому, что ресурсов человека не хватает на то, чтобы обеспечить себя энергией, достаточной для относительно автономного состояния, в котором можно поддерживать здоровую дистанцию.

Такие люди не могут поддерживать статус-кво, то есть держать свою А=В (довольствоваться тем, что у них есть), им очень плохо, им обязательно надо больше, и это не каприз, а тот самый полиморфный стресс, большая дыра в поле, которая не зарастает и все время требует компенсации.

Человек не может заниматься развитием, он вынужден постоянно латать свою дыру, которая опять зияет. Человеку постоянно нужна чья-то энергия, поддержка, близость, а для автономии нужен запас сил, которых у него нет.

Такой человек, будучи одиноким, потому и сливает границы быстро, с любым, кто вступил с ним даже в краткий контакт, что он как алкоголик тут же теряет контроль из-за очень слабого состояния ресурсов.

Это похоже на цепь кредитов. Человек берет кредит, чтобы прямо сейчас снять накопленный стресс и купить себе что-то, но не может выплатить кредит, потому что постоянно покупает что-то еще (поскольку стресс растет), берет новые кредиты, чтобы расплатиться с прежними и так по нарастающей.

Почему при агрессии со стороны того, с кем сливает границы такой вечный заемщик, он быстро переходит в «блаженное» состояние жертвы (охотно унижается, просит прощения)? Это происходит из-за того, что разделить границы такой человек не в состоянии, он пытается доминировать, но если не получается, готов подчиниться, лишь бы его не гнали и подчиниться искренне, отчего это выглядит «блаженством».

Этот момент надо очень хорошо понимать, чтобы не думать, что изначальное стремление такого человека – мазохизм. Нет, он с удовольствием остался бы в верхней позиции, но если нельзя, готов на все, лишь бы его не гнали. Как только его страх быть изгнанным немного пройдет, он опять постарается совершить переворот, оттянуть на себя В, и получив отпор, снова перейдет в нижнюю позицию. И так бесконечно.

Причина – нужда в близости с кем-то (конкретным или первым попавшемся), а противоречивое поведение – следствие.

Когда такого человека призывают «жестко выстроить границы», он не становится автономным. Он стал бы автономным раньше и не унижался бы ни одной минуты, если бы мог. Его границы не были бы слабыми, если бы он постоянно не нуждался в чужой энергии, а имел свою.

Рекомендацию стать «жестче» он либо не может выполнить и чувствует комплекс (дополнительный стресс, то есть отъем энергии), либо соглашается и впадает в перманентную агрессию, начинает не просить, а требовать, не унижаться, а повелевать. В результате его партнер просто дистанцируется, а то и отвечает защитной агрессией.

Очень много женщин, находящихся в зависимости, вместо того, чтобы подумать о выходе из зависимости (прежде всего материальной, потом эмоциональной) переходят в режим неожиданного доминирования, требуют, угрожают и демонстрируют «силу», а попросту ненависть к тем, от кого они зависят. Ничего кроме агрессии в ответ они не получают, а в дополнение еще и санкции, благодаря которым лишаются всего.

Иногда это становится первым шагом к самостоятельности, и тогда это неплохой исход, но намного чаще бывает наоборот: лишенные всего жертвы в стрессе прилипают к кому-то или чему-то, кто дает им видимость поддержки, и использует в своих целях.

Начать приобретать ресурсы с нуля, да еще в стрессе, очень сложно, хочется как можно быстрее примкнуть к чужому полю, если не в новой паре, то в новой группе. И к их «услугам», как правило, множество сект и организаций, которые с удовольствием пополнят свои ряды еще одним бесплатным активистом.

Источники:

http://www.b17.ru/article/29284/
http://studopedia.ru/12_3857_slabie-storoni-silnoy-zhenshchini.html
http://psyhologytoday.ru/public/o-slabykh-granitsakh/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector