Разведенные пары. «Эмоциональный развод»: терапия супружеской пары. Деньги приобретают иную ценность

Эмоциональный развод

Часто слышу формулировку “ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ РАЗВОД”. ну вроде бы умом понимаю, и даже думала, что проживала это состояние. Но как-то оно меня не трогало и я не вздрагивала от него.

А вот на прошлой неделе я это словосочетание прочувствовала.

На консультацию пришел мужчина. Я его слушала и подвисала. Он все время съезжал в тему своих юридических прав на общение с сыном. Я позволила себе минут пять пойти у него на поводу и обсуждала с ним юридические аспекты этой темы. А потом ушла в плоскость супружеских отношений.

И вот там, в неразберихе чужих отношений меня догнала истина.

Эта супружеская пара в часто ссорилась в последние годы. Сильная ссора произошла два года назад. И тогда же жена принимает решение отправить общего сына подростка к бабушке в другой город – вроде бы ребенку будет там лучше. Хотя никто из супругов не злоупотребляет спиртным, не потребляет наркотики, нет шумных ссор, драк. Вроде бы внешне в семье вполне себе мирная обстановка. Папа тогда не возражал. Спрашиваю у него почему, а он просто плечами пожимает. видно надо было там как то обезболить происходящее, вот он и не почувствовал тогда ничего. а может и другая причина есть. Здесь нужно выяснять семейный анамнез, поднимать истории родительских семей, прояснять сценарии обоих супругов. Но на приёме только папа мальчика. Видимо именно он в семье первым не выдержал напряжения, или просто именно он готов к переменам и пришел за профессиональной поддержкой.

Именно ту ссору двухлетней давности супруги считают окончанием отношений. Но.

Юридический развод случился только полгода назад. Но и после этого супруги продолжают жить вместе, в одной квартире. Мужчина говорит мне: “А мы не встречаемся практически и не мешаем друг другу”.

Но так не бывает. Это означает, что отношения между супругами еще продолжаются. Я проговариваю мужчине, что он все еще “отношается” с бывшей женой, он почему-то с ней не разъезжается, что-то они не доделали, не прожили. Отношения застряли. Тишь да гладь вроде бы, все молчат, живут по соседству, не мешают друг другу. А вот не так уж все и просто.

Взрывает эту тишь да гладь неожиданный поступок тещи – она с чего-то решает помешать встретиться мужчине с сыном летом, когда он приезжает в отпуск. И вот тут у моего клиента появляется интерес и некоторая энергия – правда она направленна в сторону тещи – а имела ли она право мешать ему с сыном видеться?!

У этой истории обязательно будет какой-то финал, я кстати)) вряд ли его узнаю.

Но вот тут хорошо видно, что эмоционально супруги еще не расстались, и им еще придется выяснять многие моменты. Предполагаю, что там много неотреагированной злости, боли, несправедливости.

И сейчас формулировку про эмоциональный развод я понимаю иначе – например так))))) . я вспомню про своего бывшего легко, мимоходом. или не буду бояться упоминать его имя в разговоре с друзьями. или приеду в “наше место” и смогу там гулять и не плакать. я буду “ровно”, “тепло” и “с удовольствием” вспоминать себя с ним. Но на это нужно время. И я не знаю сколько. ведь юридический развод наступает для супругов в один момент. а вот эмоциональный для каждого в свое время. И это не изменить.

Мне когда-то очень-очень давно одна “околопсихологиня” сказала удивительную вещь. “Респект и уважуха” ей за ту точную выстраданную фразу: “Женщина после разрыва с любимым мужчиной плачет, страдает, ей очень больно. Так вот! Эта боль, эта тоска не по мужчине, а по себе самой. по той себе, которая таяла в его руках, которая только рядом с ним могла умирать от счастья, чувствовать себя самой желанной и любимой, самой единственной и защищенной, которая делала этого мужчину сильным и смелым, заботливым и внимательным. ведь этой женщины больше нет. именно эта женщина умирает при разрыве”. хочется плакать((.

Но жизнь должна взять своё. И родится новая женщина.

Вот это свобода. Вот он эмоциональный развод. Аминь

Эмоциональный развод или иллюзия брака.

Не так давно в своей статье Эмоции никуда не уходят или развод без развода я писала о ситуации, когда люди, уже разведясь, продолжают испытывать сильные негативные чувства друг к другу, позволяя им управлять своей жизнью и влиять на новые отношения. А сегодня я хотела бы рассмотреть обратную ситуацию, когда люди продолжают жить вместе, но их жизнь и интересы протекают фактически отдельно друг от друга, а единственное, что их объединяет — это ребенок. Ситуация, когда оба партнера в паре отчуждаются друг от друга, стараясь сохранить видимость хороших отношений и некую стабильность ценой отказа от истинной близости, называется эмоциональный развод.

Сегодня мы поговорим как раз о том, как получается так, что первоначально близкие отношения становятся достаточно дистантными, и какие последствия будет иметь эта ситуация.

А все начинается еще с выбора брачного партнера. Часто в брак вступают люди с похожей психологической динамикой, т.е. их психологические характеристики либо похожи, либо хорошо дополняют друг друга. Так, люди, которые выбирают для себя такой вариант брака без эмоциональной вовлеченности, часто сами не способны длительное время поддерживать близкие отношения. Поэтому им нужно чередовать периоды эмоциональной близости с периодами отчуждения. Так они чувствуют себя в большей безопасности.

Все дело в том, что близость с другим человеком активизирует в их психике давний детский страх быть поглощенным этим человеком, просто раствориться в нем, утратить свое Я, т.е. самого себя. Поэтому им абсолютно необходимо на некоторое время отделиться, чтобы посмотреть на себя, как на отдельную единицу, не входящую в состав нечто большего, чем является семья. Побыв некоторое время наедине с собой и психологически восстановившись, вновь обретя внутреннюю целостность, они могут вновь строить близкие отношения со своим партнером. И так до следующего периода отчуждения. При чем, чем более близкие и эмоционально вовлеченные становятся эти отношения, тем более длительное время требуется для того, чтобы восстановить ощущение своей целостности.

Помимо показанной здесь психологической динамики могут быть и другие причины для чередования периодов сверхблизких и сверхдистанцированных отношений в паре. Но в любом случае, такой своеобразный психологический маятник раскачивает отношения, лишая их стабильности. Тем более, что далеко не всегда желание сблизиться или наоборот, отстраниться, совпадают по времени у обоих партнеров. В итоге, нарастает общее недовольство друг другом, периоды дистанцированности становятся все длиннее, и наступает эмоциональный развод, как средство сохранить некоторую иллюзию мира и стабильности в паре.

Наиболее часто ситуация эмоционального развода возникает в парах, где есть дети, поскольку именно их наличие и те обязательства, которые имеют по отношению к ним родители, заставляют их искать компромиссы, каким образом продолжать жить вместе и в то же время свести негативные аспекты взаимодействия друг с другом к минимуму. Отстраняясь друг от друга в личном взаимодействии, такие родители просто вынуждены искать компромиссы при обсуждении вопросов воспитания своих детей. Вот и получается, что для того, чтобы в семье был относительный мир, и родители хоть как то общались друг с другом, у ребенка должны быть какие-то проблемы. Только тогда родители объединяются, чтобы найти способ их решения.

Проблемы, которые может «предоставить» ребенок в распоряжение родителям могут быть самые разные. Это может быть плохая учеба в школе, постоянные хулиганские поступки, якшание с дурной компанией, злоупотребление чем-либо (алкоголь, никотин, наркотики, переедание, компьютерные игры, интернет-зависимость и т.п.), плохое здоровье, постоянные травмы, несамостоятельность и т.д. и т.п. То, какие именно это будут проблемы и их сочетания, зависит от индивидуальных особенностей ребенка и конкретной ситуации в семье.

Еще один немаловажный момент состоит в том, что время не стоит на месте, и ребенок начинает взрослеть. Этот процесс подразумевает, что рано или поздно он должен начать самостоятельную жизнь, т.е. отделиться от родителей. А как он это сделает, если он является практически единственным цементирующим фактором, делающих их отношения стабильными? Поскольку семья, как система, стремится сохранять стабильность, не зависимо от индивидуальных интересов каждого из ее членов, то интересы ребенка должны быть принесены в жертву более важной задаче — сохранению семьи.

Поэтому подростковый период, на который приходится начало сепарации, отделения ребенка от родителей, протекает у детей, воспитывающихся в таких семьях особенно драматично. Он сопровождается глубоким и плохо осознаваемым внутренним конфликтом, когда логика индивидуального развития противоречит интересам семьи, и любой сделанный им выбор будет иметь для него одинаково сильные негативные последствия. Т.о. на ребенка перекладывается ответственность за сохранения стабильности в семье, ответственность, которая ему явно не по плечу. И какой путь для себя он в итоге не выбрал бы, сама ситуация создает предпосылки для развития у него различных невротических расстройств и увеличивает риск возникновения психопатологии.

Часто именно дети, как наиболее беззащитные и зависимые члены семьи становятся жертвой дисгармонии в супружеских отношениях. Нарушение взаимоотношений в паре приводит к возникновению психологических и физических заболеваний у ребенка. При чем, у маленьких детей наиболее явно страдают именно физиологические функции, что наиболее часто проявляется в расстройстве пищеварения и стула, далее подключаются расстройства дыхания, в частности такое заболевание, как астма, начинаются различные кожные высыпания. Психологические же отклонения в раннем возрасте гораздо менее заметны даже искушенному взгляду, но имеют не меньшее, если не большее значение в долгосрочной перспективе.

Так что, выбор за Вами: оставлять ситуацию в семье такой, какой она есть, полагая, что плохой мир все же лучше, чем поиски несбыточного счастья, или попытаться действительно наладить свои отношения с супругом(ой) путем сложной, но увлекательной работы над ними.

Жестокая правда развода. Эмоциональный развод

Известный публицист А.Моруа сравнил удачный брак со строением, которое нужно каждый день реконструировать. Однако не всегда это получается, и рано или поздно у людей появляется потребность что-то изменить в их семейной жизни. Самое радикальное, что приходит на ум: «А не пора ли нам развестись?»

Для большинства семейных пар развод – это тяжелый период в жизни. По силе эмоциональных переживаний развод можно сравнить со смертью близкого человека. Особенно нелегко это решение дается людям, состоящим в браке много лет, связанным друг с другом многими обязательствами, имеющим маленьких детей или подростков, а также обладающим привлекательными личностными качествами. Окружающие воспринимают данный развод как блажь. Трудно смириться с мыслью, что наступила пора усталости друг подруга и любовь может переродиться в ненависть и равнодушие.

Но развод происходит не на пустом месте, и это не одномоментный акт, а длительная и мучительная процедура разрыва внутрисемейных отношений. Люди расстаются из-за неудовлетворенности браком, которая складывается в результате ошибочного, мифического образа семьи, сложившегося в их сознании.

Причины разводов

Самыми распространенными причинами развода являются: пренебрежение, неуважение своего партнера, сексуальная неудовлетворенность, недостаток положительных эмоций, отсутствие заботы, внимания, ласки и понимания, зависимость (алкогольная, наркотическая, игромания), которая приводит к не экономным, не эффективным и бесполезным тратам денежных средств, финансовые разногласия, проблемы разделения домашнего труда, ведения хозяйства, воспитания детей, разногласия в отношении питания, одежды, благоустройства домашнего очага, различие в потребностях и интересах, в проведении отдыха, досуга, различные хобби.

Перечислив эти причины, хочется вспомнить выдержку из древнеиндийского трактата «Ветка персика»: «Три источника имеет влечение человека: душу, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь». Исходя из определения любви, приведенные причины, разводов являются показателем отсутствия любви, а отсюда и возникает потребность в изменении своей жизни.

Существуют понятия юридического и эмоционального развода. Юридический развод состоит из нескольких этапов: возникновение мысли о разводе, принятие решения, подача заявления и юридическое оформление развода. Эмоциональный развод выражается в утрате любви и доверия супругов друг другу, возникновении чувства отчужденности. Данный вид развода является начальным этапом отдаления партнеров и, как правило, заканчивается юридическим оформлением.

Поведение партнеров в конфликтной ситуации

Прежде чем охарактеризовать эмоциональный развод, хотелось бы обратить внимание на реакцию и поведение партнеров в конфликте, которые влияют на развитие и усугубление развода.

Существуют три этапа реакций партнеров в конфликте. Первый — взаимное уклонение, когда оба супруга не хотят обсуждать тему раздора, отмалчиваются, чувствуют несправедливость, но не высказываются вслух, накапливают обиды. Они напоминают паровой котел, который, накапливая пар, может взорваться. То же самое происходит и с людьми. Эмоциональные взрывы ранят супругов, так как контролировать свои эмоции они уже не в состоянии. Данный вид поведения в браке считается очень опасным, поскольку только в диалоге можно найти и достичь компромисса. Взаимное уклонение приводит к состоянию «холодной войны». В данных семьях очень редки бурные эмоциональные ссоры, они молчат, и чем больше молчат, тем больше отдалятся друг от друга. В данном случае я бы порекомендовала партнерам больше разговаривать друг с другом, научиться отстаивать свою точку зрения, если нужно – уступать, прощать. Задача эта нелегкая, так как этот вид поведения человек перенял с детства, возможно, боялся негативной реакции родителей и не мог вслух предъявлять свои претензии.

Следующий вид поведения — взаимное обвинение. Оба супруга открыто раздражаются, подчеркивают свои требования. Данное поведение приводит к противостоянию, неумению слышать другого. С подобными парами мне приходится довольно часто встречаться. Эти пары, как мне кажется, говорят на разных языках. В данном случае супруги пытаются втянуть психолога в их семейные разборки, наделяя его полномочиями судьи, который бы принял ту или иную сторону, указал виновного. Подобное противостояние возникает вследствие эгоизма обоих, и приходится обращаться к банальным истинам, заключающимся в том, что брак – это взаимное доверие и умение уступать друг.

И последний вид поведения – это требование и уклонение, когда один из партнеров активен, стремится сблизиться с другим, а другой – отстраняется, отмалчивается, уходит от сближения. Следует отметить: чем больше один уклоняется, тем сильнее другой стремится к сближению. Я отношу эти пары к одним из самых трудных, так как они редко попадают в поле зрения психолога. Как правило, сближающейся стороной являются женщины, а уклоняющейся – мужчины, хотя, конечно, может быть и наоборот. Уклоняющаяся сторона это «тихий омут», в котором, как говорится, черти водятся. Именно эта сторона преподносит «сюрпризы» в виде заявления об уходе из семьи, тем самым больно раня своего партнера. Сближающаяся сторона чаще обращается за помощью к родственникам, друзьям, психологу, а уклоняющаяся остается вне поля зрения специалиста.

В практике семейной терапии есть такое понятие как «эмоциональная зависимость партнеров в браке», и чем выраженное зависимость, тем хуже прогноз данного брака, тем больше негативных последствий после развода. При подобном типе отношений сближающейся стороне необходимо стать более независимой, ответственной. Отстраняющаяся сторона должна уметь открыто выражать свои взгляды, недовольство, чувства. Именно в этих случаях помощь опытного психотерапевта была бы неоценимой, так как процесс хронифицируется, а подобные отношения постепенно приобретают свойства склонностей и привычек, с которыми не могут справиться ни воля, ни сознание супругов.

Стадии эмоционального развода

Психология эмоционального развода состоит из ряда ситуаций. Первая стадия – обиды. На данной стадии супруги накапливают обиды. Предпринимаемые попытки «не ссориться по мелочам» являются чаще всего иллюзорными проекциями здравого смысла, которые не только не решают проблем, но и ведут к еще большим заблуждениям, приводящим к распаду отношений. Мужчинам нравится и девственная нетронутая красота, и опытные игры дам, которые знают много о сексе, поэтому зрелые проститутки в городе Сочи ценятся не меньше малоопытных сочных сучек, они готовы сделать анилингус, принять на себя взрыв в ротик, разогреть тело нежным массажем и поэкспериментировать с позами на протяжении всей ночи.

Вторая стадия – защита. Напряжение в отношениях на данной стадии нарастает. В ситуациях бытовых конфликтов обсуждаются не способы их разрешения, а отношения к проблемной ситуации, издержки, потери, эмоциональная оценка поведения супруга. Реальное разрешение конфликта достигается на основе шантажного принципа с бескомпромиссным сохранением своей позиции, требованием безоговорочной капитуляции или уступок противоположной стороны.

Между супругами возникает злоба, приводящая к стадии отторжения, когда ссориться уже не хочется, да и сил для этого нет. Возникает затишье, когда невозмутимая выдержанность, хладнокровие супругов не является показателем силы характера, а свидетельствует уже о принятом решении пожить порознь. Сознание супругов ненавязчиво посещают мысли о том, как будут делиться вещи при расставании.

За всем этим наступает последняя стадия эмоционального развода – охлаждение. Со стороны эти пары в данной ситуации могут показаться вполне благополучными, но это уже скорее «соседи», проживающие под одной крышей. Каждый супруг живет своей жизнью. Данная стадия может длиться месяцами. Насколько часто подобные ситуации встречаются в повседневной жизни, можно судить по количеству сварливых жен.

Итак, разводы осуществляются по всем законам драматургии с постепенным нагнетанием эмоционального напряжения, аффективной кульминацией и поведенческими эксцессами в финале. Трагедия разводов состоит в том, что поначалу возникает чувство неограниченной свободы, затем это проходит и возникает потеря, прежде всего, биологического статуса. Особенно это касается пар, вступающих в так называемый «климактерический период», когда происходит смена ролевого амплуа в разряд жертвы. Холодная мстительность супругов, обиды обделенных любовью детей раскрывают глаза разводящимся парам на другую сторону жизни и заставляют платить по счетам.

Проблематика конфликтов в разводе, связанных с выяснением виновного, достигает порой такой остроты, что переживается людьми психопатологических – в виде депрессий, истерических реакций и бредовых психозов. Именно такие отношения заставляют «умереть» дважды, вряд ли обычная человеческая смерть мучительнее, чем такая ее прижизненная разновидность. Может, стоит понаблюдать за собой? Конечно, есть варианты, избавляющие людей от необходимости брести через ненужную грязь бракоразводного процесса. Стоит ли превращать свою жизнь в «мыльную оперу» или сплошные болезни, чтобы потом сетовать на безжалостную несправедливость судьбы, ища утешение у священника или психотерапевта?

Источники:

http://www.b17.ru/article/150194/
http://psyholog-praktik.ru/family/emotsionalnyiy-razvod-ili-illyuziya-braka
http://detochka.ru/articles/a_zhestokaya_pravda_razvoda/