Подружки сестры. проблем, мешающих нелюбимой дочери дружить с другими женщинами. Танец соблазнительной девушки

Почему у «нелюбимых» дочерей часто нет близких подруг

Мать — первый близкий человек, чья забота должна показывать дочери, что она заслуживает любви и внимания. Но что, если она деспотична, агрессивна или игнорирует дочь? Это мешает заводить доверительные отношения с другими — и в детстве, и во взрослом возрасте.

Недавно я получила письмо от читательницы, которая жаловалась, что ей не хватает подруг. Как бы она ни старалась, отношения распадались, и она из-за этого очень страдала. Женщина задавалась вопросом, который часто можно услышать: «Как вы думаете, причина в моей матери? Если первая женщина, с которой у меня сформировались близкие отношения, не заслуживала доверия, как после этого можно довериться кому-то еще?» Хороший вопрос.

Мне и самой было трудно налаживать отношения с другими женщинами, особенно в молодости. И дело не только в том, что я рассматривала их как потенциальных соперниц (этому я научилась у матери): я боялась открыться подругам, боялась, что они причинят мне боль. Мои опасения не были необоснованными: меня действительно предавали женщины, которых я считала подругами. Одна подруга переспала с мужчиной, которого я любила, заявив мне, что я слишком ревнива. Другая разболтала всем секрет, которым я поделилась.

Конечно, все совершают ошибки и важно уметь прощать и мириться. Но нелюбимые дочери переживают подобные инциденты особенно тяжело. Когда кто-то пытается завязать с ними дружеские отношения, их начинают одолевать сомнения, они ищут в поведении других скрытые мотивы. Им сложно поверить, что они могут быть интересны окружающим.

Тень матери

Согласно теории привязанности, те, кто непосредственно заботится о нас в детстве (чаще всего, матери), становятся для нас примером того, как строятся отношения. С учетом этой модели мы будем выстраивать связи с остальными людьми: родственниками, друзьями, партнерами и просто знакомыми.

Любящая мать, которая тонко чувствует ребенка и заботится о нем, дает ему понять, что отношения с другими не опасны, а близость дает ощущение комфорта. Мать, которая либо игнорирует ребенка, либо угнетает неусыпным контролем, пренебрежительным отношением или постоянной критикой, тем самым учит, что близость может причинять боль. Дочерям завистливых или склонных к постоянному соперничеству матерей часто начинается казаться, что все женщины, даже сверстницы, ведут себя так же.

Но дело не только в том, какой пример подает мать, немалую роль играет и то, как она влияет на отношения между членами семьи.

Соперничество с братьями и сестрами

Первыми сверстниками, с которыми мы устанавливаем близкие длительные отношения, обычно становятся братья и сестры (если они у нас есть). При этом, например, сестра может как направлять на верный путь, помогать преодолевать трудности, так и больно ранить. Особенно часто это происходит в семьях, где доминирует властная или агрессивная мать с ярко выраженными нарциссическими чертами. У таких матерей обычно есть любимчики, и дети вынуждены соперничать между собой за мамины похвалы, заботу и внимание.

Связь между сестрами принято идеализировать, и про очень близкую подругу говорят: «Она мне как сестра». Однако для дочерей, которых не любят матери, их опасения по поводу дружбы с женщинами нередко подтверждаются негативным опытом общения с собственной сестрой.

5 проблем, мешающих нелюбимой дочери дружить с другими женщинами

Им мешает не только печальный опыт, но и неосознанные шаблоны поведения.

1. Они боятся быть отвергнутыми

Поскольку в детстве ее уже отвергли, во взрослом возрасте нелюбимая дочь постоянно настороже. Она ищет любые признаки того, что с ней могут обойтись несправедливо, предать или отвергнуть. Часто из-за этого она слишком бурно реагирует и усложняет рядовые ситуации. Неудивительно, что окружающие считают ее излишне чувствительной и капризной.

Что можно сделать? Прежде всего, осознать свою повышенную чувствительность и спросить: «Я так реагирую на то, что происходит сейчас, или то, что было?»

2. Они стремятся угодить другим

Такие женщины часто жалуются на несправедливость: они больше вкладывают в отношения, чем получают. Иногда это так, иногда нет. Женщины, к которым в детстве относились пренебрежительно, не любили и не ценили, привыкают угождать. Им трудно говорить о потребностях. Задайте себе вопрос: в дружеских отношениях вы равноправный партнер или отвели себе роль подчиненной?

3. Они не понимают, где проходят личные границы

Дети, воспитанные чуткими и любящими матерями, осознают свои и чужие личные границы. Они понимают, что каждый человек одновременно самодостаточен и связан с другими. Женщины, чьи матери постоянно их контролировали, бесцеремонно вмешивались в их жизнь или видели в них лишь продолжение себя, не понимают, какими должны быть здоровые личные границы. С одной стороны, они постоянно ощущают необходимость защищаться. Им кажется, что границы нужны для того, чтобы не подпускать к себе других, и они грубо отталкивают друзей, когда им кажется, что те нарушают их пространство.

С другой стороны, они могут настолько нуждаться во внимании и бояться быть отвергнутыми, что любая попытка друзей дать понять, что им нужно побыть одним, воспринимается как личная обида.

4. Они нуждаются в постоянном внимании

Нелюбимой дочери так хочется заполнить внутреннюю пустоту, что она часто не задумывается о нуждах и потребностях других. Такое поведение может казаться крайне эгоистичным, хотя на самом деле женщине всего лишь хочется эмоциональной близости.

5. У них двоякое отношение к эмоциональной близости

Им обычно сложно рассказывать о детстве. Отчасти это связано с мифами о материнстве: принято считать, что все матери любят своих детей. Женщина может опасаться, что другие не воспримут ее рассказ всерьез. Кроме того, в глубине души она боится, что мать не любила ее вполне заслуженно и другие тоже поймут, что она не достойна любви. Поскольку дружба между женщинами часто основана на взаимной откровенности, она тем самым лишает себя возможности выстроить эмоционально близкие отношения.

Но главное, что нужно понять, если вы узнали в этом описании себя: то, что мать не любила вас так, как вы того заслуживали, не означает, что вы не можете быть интересны и дороги другому человеку и завести близких подруг.

Подруга подружилась с моей сестрой

Вопрос психологу

Спрашивает: наташа

Категория вопроса: Отношения

Похожие вопросы

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Наташа! давайте разберемся в том, что происходит:

Моя подруга зазвелась пол года назад. я её поддерживала

“зазвелась” – это как? развелась? а как строились с ней отношения вообще? до того, как он была замужем? что происходило? о чем Вы говорили? было ли Вам комфортно? что происходило с ней? Вы её поддерживали потому что сами хотели подержать или ожидали, что она в ответ Вам будет поддерживать с Вами отношения?

а сейчас подружилась с моей сестрой

человек волен выбирать с кем общаться – она хочет общаться с сетрой – это её право – другой вопрос – что чувствуете по этому поводу Вы?

говорили ли об это ей? ведь прояснить взаимоотношения между собой Вы можете вместе, а не додумывая, что там каждая из Вас думает! если она общается с ней, значит ей это нужно и она этого хочет и значит другой партнер по общению ей дает то, что нужно! а если меньше общается с Вами – значит и Ваш вклад в это есть – а какой?

когда я им звоню они общаются со мной если я молчу они не звонят и не приходят.а когда я подняла эту тему сестра сказала что я сама веновата и они не знают как ко мне подойти

Вы молодец, что подняли эту тему и что можете услышать их – только вот ничего НЕ понятно, что они хотели сказать? в чем виноваты Вы? в чем они НЕ знают как к Вам подойти? вот это и нужно разобраться – конкретно отношения, сиутации, в чем они теряются – получить обратную связь на Ваши слова и действия от них! значит они так воспринимают Вас и отношения с Вами – и если Вы хотите с ними общаться, то и они могут Вам помочь увидеть это – что они чувствуют? как воспринимают Вас? в какие моменты они не знают как к Вам подойте – что в это время идет от Вас, что они чувствуют, а что в это время чувствуете Вы! чтобы Вы вместе смогли проанализировать ситуации – и вместе разобрать – а НЕ читать мысли друг друга!

токая ситуация была когда я вышла замуж. они пропали. теперь я сново за мужем и та же ситуация. моя сестра тоже замужем. у нас у всех дети и нам по 28 лет.

они пропали. а Вы? появлялись? как тогда строились отношения? как Вы проводите время? это Вам нужно разбирать между собой – только строить диалог на констркутивной основе!

Наташа, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – звоните – буду только рада Вам помочь!

Неприятная ситуация с подружкой дочери

Моей дочке – Сонечке 8 лет, закончила 1 класс. Есть у нее подружка Вика(точнее уже была). С садика дружат – в одной группе были. Надо сказать, что эта дружба мне изначально не нравилась. Но я ничего не предпринимала, чтобы эту дружбу предотвратить, потому что все мои ощущения по неприятию дружеских отношений и Вики были основаны в большей степени на интуиции.

Иногда случались некоторые казусы в отношениях у девчонок. Вика яркий лидер. Многие брали с нее пример, и если кто-то начинал сопротивляться, то Вика подговаривала других детей не дружить с сопротивляющегося. Всякое было и ссорились и мирились и по пустякам и по серьезным на их детский взгляд поводам. Моя дочь тоже несколько раз попадала под Викины бойкоты из-за того, что не делала так как того Вика требовала (принести вкусненькое, например).

Вика из многодетной семьи. Папы у них не стало несколько лет назад. Мама все время на работе, Вика была предоставлена сама себе и старшим братьям и сестрам (она самая младшая из пятерых. Старшим детям 20 лет), которые делали все, чтобы ей угодить. Избалован ребенок не в меру. Хотя большим достатком семья не обладает, но не голодают, не раздеты и не разуты.

От нее моя дочь стала узнавать такие вещи как секс (причем подача была крайне грязной, но это отдельная история). Вика втихую учила мою дочь выпрашивать вкусняшки и деньги на вкусняшки у меня и моих родителей. Она могла просидеть у нас дома в гостях целый день и никто о ней за это время даже не побеспокоился из родных. А когда я или моя мама звонили им и напоминали, что неплохо было бы забрать своего ребенка (сестру) домой, с недовольными лицами приходили и забирали. Из-за подобного, я запретила Соне приводить к нам Вику в гости. Ну нет у меня столько средств, чтобы прокормить еще одного ребенка.

А сегодня случилась из ряда вон выходящая ситуёвина. В результате которой дочери в жесткой форме мною было сказано о запрете дружбы с Викой. А случилось вот что: Я пошла в магазин за продуктами, расположенный рядом с домом. Так как мы там постоянные клиенты, то нашу семью там хорошо знают, здороваются постоянно. Советуют, что покупать, а что не стоит и т. д. Ну вот. стою на кассе, расплачиваюсь за покупки, меня окликает другой кассир. Я подхожу к ней, спрашиваю – что случилось?

Она (К)мне: “Вы знаете с кем дружит Ваша дочь?”
Я – знаю, а что произошло?
К – она сегодня с девочкой темненькой приходила за конфетами.
Я – да знаю, я сама давала денежку на чупсы.
К – эта девочка совершила кражу сегодня. Украла какую то булочку и коробку с йогуртом, спрятала под курткой. Их поймала заведующая. Я Вашу дочь отбила, т. к. поняла, что она не причем, просила ее даже не досматривать, но заведующая все равно ее осмотрела.
Я – Извините за произошедшее и спасибо за информацию, поговорю с дочерью.
К – Вы ее не ругайте, она не виновата. Просто обратите внимание на эту девочку
Я – еще раз спасибо, я давно ожидала подобного.

В общем дома состоялся серьезный разговор. Соня сама бы мне ничего не рассказала, если бы не кассир. И наконец-то появился повод запретить эту дружбу.

Не успела я зайти в квартиру и провести разбор полетов с дочкой, как звонит телефон – Вика звонит, гулять зовет. Соня сказала, что никуда не пойдет и что больше она с Викой не дружит: “я не буду дружить с тем, кто ворует и не звони мне больше”. После этого Вика несколько раз подряд звонила и бросала трубку, когда мы ее поднимали. А через час примерно снова звонок, трубку взяла я, алекнула, там молчание. алло. “а Соню можно?”..”кто ее спрашивает?”. “вика”. “Вика, тебе Соня уже сказала, что больше с тобой дружить не будет, что еще непонятно?”.. и я повесила трубку. Грубо? Но я по другому не смогла. Эмоции сильнее. А еще мне очень не понравилось, что звонила не сама Вика (я е голос хорошо знаю), а ее сестра 14-ти лет.

Вот теперь думаю, все ли я правильно сделала? Или где-то ошиблась?

Источники:

http://zen.yandex.ru/media/id/5a33f965248090c44936ee7b/5a96f9f2d7bf21cf2ede00bd
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/28644/
http://www.stranamam.ru/post/1449373/