Почему никто никогда не любил. Никто никогда не любил, мужчины теряют интерес

Меня никто никогда не любил

Меня никто никогда не любил.

Знакомая фраза, не правда ли? Отчего так?

Отчего люди, чьё детство было тяжёлым, полным унижения, слез и отчаяния, и во взрослой жизни, где, казалось бы, все зависит от них, снова несчастливы? Снова преследуют их непонимание, отторжение, жестокость партнера. Почему продолжается эта несправедливость?

Тому есть целый ряд причин. Во-первых, неумолимая склонность психики к повторению – повторяющиеся паттерны поведения, говоря в терминах психологии. Психика человека стремится снова и снова поместить его в болезненную ситуацию, для того чтобы попытаться «переиграть» её по-другому. Мы не выбираем мягкого заботливого человека, если нас истязали в детстве. Нет, мы снова выбираем садиста. Но при этом яростно желаем и долго верим, что он нас все-таки полюбит. Закрываем глаза, не замечаем сначала мелкие синяки и ссадины, а потом и крупные, и продолжаем биться, как мотылёк об стекло, в своей идее, чтобы именно этот, жестокий, мучающий человек, наконец, полюбил нас. Так мы пытаемся изменить прошлое. Заставить садиста, живущего в нашей памяти, опомниться, пожалеть нас, прижать к груди.

Во-вторых, обратимся к этому измученному ребёнку. Что усвоил он из детства? В подавляющем большинстве случаев, что он – урод. Психика ребёнка понимает отторжение и нелюбовь со стороны родителей только одним способом – со мной что-то не так. Я нехороший, я негодный. Родители же всегда оправданы в глазах ребёнка. Они не могут быть плохими. Но если они хорошие, и продолжают бить меня, вывод один – во мне какое-то уродство.

Но кроме того, в ответ на нелюбовь родителей, в ребёнке просыпается злость, он начинает страшиться и стыдиться своих яростных порывов и ещё больше убеждается в своей плохости. Формируются мазохистические и депрессивные черты личности. Человек с годами все больше убеждён, что заслуживает наказания, заслуживает страдания, что он действительно плох. С внутренним запросом быть наказанным найти мучителя не составит труда.

Неминуемы у такого человека и нарциссические черты. Тот поток любви, который оттолкнула мать, вернулся к самому себе – вы меня не любите, ну и не надо, сам справлюсь. Развитие этих черт может привести к упоению страданием – смотрите, какой я несчастный. Я самый несчастный, мне хуже всех. Первый, хоть и со знаком минус.

В самом ощущении страдания есть какая-то нотка сладости, не замечали? Самолюбование в горе. Или привлечение внимания, жалости, сочувствия окружающих, которые до этих пор оставались равнодушны.

Нельзя забывать и о вторичной выгоде. Не сняли ли вы полностью ответственность за свою жизнь, прячась за ширму – муж-садист, алкоголик, тиран? Можно плюнуть на работу – ну куда я с синяками, и вообще мне так плохо, какая работа? Какие вопросы к внешнему виду, к воспитанию детей, к порядку в доме, если я так несчастна?

И часто на приеме у психотерапевта мы видим весь этот комплекс, тесно переплетённый клубок из невозможностей (как отсутствие навыка в психике – доверия, любви, позитивного опыта), сформировавшихся приспособлений психики – психологических защит (вплоть до прямого отрицания – это я сама на кулак налетела) и глубоко скрытых непризнаваемых выгод. Разобраться с этим бывает непросто, но если вы дошли до специалиста – самый главный шаг вы уже сделали.

Никто никогда не любил, мужчины теряют интерес

Никто никогда не любил, мужчины теряют интерес

Никто никогда не любил, мужчины теряют интерес

В целом, у меня сложилось 2 версии происходящего: 1) с точки зрения, что в вас может отталкивать парней; 2) поисследую обратную сторону процесса (оставлю интригой, что имею в виду).

1. Что может отталкивать от вас?
Вы довольно много пишете про финансовую сторону жизни, что действительно немного удивительно. Я действительно сомневаюсь, что “там собака зарыта”. Также вы пишете про “хорошие” черты (спортивность, отсутствие вредных привычек, душевность) пару раз. Также под конец текста проскальзывает следующая фраза:
Сколько я пробовала . . . все делать для парня . . .
Я полагаю, такой подход в целом может отталкивать парней в том числе. Получается, что отношения с другим важнее, чем вы сами, и вы готовы променять себя всю на что-то. А отношения довольно сложно строить с тем, кого как бы нет, условно говоря. А у вас будто нет самой себя. И тогда ваш вопрос:
Помогите советами пожалуйста что в себе изменить, как изменится, с чего начать и что конкретно
– я бы хотел переформулировать в следующий: как получить новый опыт положительного отношения к себе и принятия себя?
Собственно, да, еще в паре моментов в тексте звучит для меня про потребность в принятии вас другим(и), потребность в заботе о вас. Чаще всего гипертрофированная потребность в заботе – это про внутреннее желание не в равном партнере, а в любящем и принимающем взрослом. Для того, чтобы понять, так ли это, можете задать себе вопрос: сколько вам эмоционально лет? Физически – 25, а психологически в мыслях о парне может быть значительно меньше. И если это маленький возраст, то в этом состоянии можете себя спросить: “В каком эмоциональном возрасте мужчины я нуждаюсь (таком же малом или большом)?”

2. Обратная сторона вопроса.
Я полагаю, парни рассматривали вас в качестве партнерши (и думаю, это не единичные случаи), но потом, как говорится, “что-то шло не так”. Я полагаю, дело в некоторых психологических особенностях построения контакта с вашей стороны. Пробовали ли вы прояснять у парней, которые вам нравились, что шло “не так”, если изначально, возможно, шло в желаемом для вас русле. Потому что вы и сами пишете, что первые встречи проходят, вроде, положительно. А что происходит дальше?

Почему-то у меня сложилось ощущение застоя в какой-то момент при переходе от фазы “общаемся” в фазу более близкую (тело (прикосновения), поцелуи). Если так, то как вам кажется, можете ли вы как-то самостоятельно неосознанно отвергать мужчин в этой фазе? Может быть так, что мужчина к вам проявляется, а вы то ли отталкиваете его, то ли не замечаете его проявлений, то ли игнорируете. Попробуйте вспомнить, бывало ли так.
Если так, то тут очень важный вопрос: зачем вы это делаете? Вопрос может показаться странным, поэтому я обычно предлагаю мысленный эксперимент: попробуйте представить, что вы намеренно отвергаете мужчин, которые вам нравятся. Теперь подумайте, зачем вы их отвергаете? Ведь есть же этому причина какая-то: страх, опасения, стыд, вина, злость или другие чувства? Сомневаетесь ли вы в том, что у вас может что-то получиться. Опасаетесь ли отвержения?
В общем, я рассматриваю вариант, где вы по какой-то причине сами отталкиваете мужчин (интрига раскрыта). Конечно же, это не происходит на уровне осознания: вы можете думать, что хотите продолжать вовлекаться в отношения, а на уровне тела, например, при прикосновениях резко убирать руку или отшучиваться (что мужчинами и может восприниматься, как отвержение их с их желаниями). А можете не замечать каких-то жестов, что тоже является интересным феномен, вполне связанным с тем, о чем я писал выше.

В общем, я поделился с вами широко своими размышлениями о вашей теме с 2 сторон, задал вопрос, предложил обратиться к осознанию некоторых моментов, взглянуть с альтернативных точек зрения. Я постарался сделать все, что можно в таком бесплатном формате 🙂
По-добру, вопрос самопринятия хорошо бы проработать с психологом. К сожалению, большинство из нас обделено в жизни достаточным ясным положительным отношением к себе со стороны родителей. А другие взрослые и ровесники в нашей взрослой жизни всегда преследуют свои цели (не потому, что они плохие, а потому, что они такие же, как и мы, люди), поэтому не могут дать “чистого” принятия, не взяв за это свою плату (не материальную). Гарантом “чистоты” отношений между психологом и клиентом как раз и являются деньги. Это значит, что обязательно будут поддерживаться определенные рамки, а также работа будет происходить с целью улучшить качество жизни клиента (а не удовлетворить потребности психолога). И в этом есть надежность, а риск ретравматизации (новый опыт отвержения) значительно ниже, чем в реальной жизни.

Если что, я иногда готов работать по специальным условиям. Это не бесплатная работа, но она стоит дешевле при соблюдении определенных условий. И если у вас будет желание, готовность и моя кандидатура откликается вам положительно, то можете написать на сайт с запросом на мое имя или прямо ко мне на рабочую почту: tochka.opory24.zinenko@gmail.com
Плюсом работы со мной может быть то, что я парень приблизительно вашего возраста – некоторые особенности выстраивания контакта с другими мужчинами будут проявляться и в нашей работе – и с этим можно будет непосредственно напрямую работать.
Я надеюсь, что смог запустить определенные процессы внутри вас и побудить осознание, которое вам поможет по-новому взглянуть на ситуацию и помочь с ней обходить по-новому. И готов помогать еще, если вы тоже к этому будете готовы)
С уважением, психолог Зиненко Александр.

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

5 признаков, что мужчина никогда вас не полюбит

Всегда хочется, чтобы в отношениях чувства были взаимными. К сожалению, ответить любовью на любовь способны не все. Узнайте 5 признаков мужчины, который вас никогда не полюбит.

Большинство женщин прежде всего ценит в отношениях именно любовь — это чувство окрыляет, придает уверенности и прибавляет жизненных сил. К сожалению, не все мужчины могут или хотят ответить взаимностью на чувства женщины — это происходит из-за особенностей характера, но не исключены и корыстные побуждения. Ниже мы привели список из 5 признаков, по которым вы сможете понять, что мужчина вас не любит. И не собирается.

Признак первый: он уже влюблен. В себя

Влюбленный в себя мужчина — классический нарцисс, но скорее всего, он ни за что этого не признает. Некоторые считают нарциссов исключительными аккуратистами, имеющими безупречную внешность, однако это не совсем верно. Такой мужчина, прежде всего, влюблен в свое эго, поэтому внешний вид может быть самым разнообразным: от неряхи с грязными ногтями и растрепанной шевелюрой до чистюли, ежеминутно смахивающего невидимые пылинки с костюма. В общем, полюбить вас мужчина-нарцисс вряд ли сможет — уж слишком он поглощен собой.

Признак второй: он вам изменяет. И не стесняется

Измена — крайне неприятный, низкий поступок, пережить который удается далеко не всем парам. И хотя женщины, согласно статистике, чаще прощают измены, нежели мужчины — приятного в этом мало. В стандартной моногамии измена недопустима (так называемые «свободные отношения» сейчас в расчет не берем), и практически всегда она вызывает расстройства и негативные эмоции у партнера. И уж конечно, никому в здравом уме не придет в голову регулярно делать больно любимому человеку — если измены постоянны, ни о какой любви и речи быть не может.

Признак третий: он вас игнорирует.

Не спешите обвинять мужчину во всех смертных грехах, когда он не отвечает на ваше сообщение уже пять минут. И даже десять. Но вот если звонков от него нет уже несколько дней (или того хуже — неделю), а потом он объявляется на пороге вашего дома, как ни в чем не бывало — задумайтесь, нужны ли вам такие игры в «горячо-холодно». В начале отношений подобное поведение еще можно понять — так мужчина пытается подогреть интерес к своей персоне. Если вы встречаетесь достаточно долго, но все равно наблюдаете такую ситуацию — решите, стоит ли это терпеть. Скорее всего, таким образом мужчина тешит свое самолюбие и самоутверждается за ваш счет. Не все мужчины горят желанием «пудрить мозги» своим дамам, поэтому иногда все обстоит гораздо проще — непробиваемый игнор означает, скорее всего, что мужчина попросту утратил к вам интерес. Цепляться и навязываться здесь не стоит — «прилипал» мало кто любит, и есть риск подпортить себе репутацию.

Признак четвертый: он вас не слушает

Причем сейчас мы не говорим о том, как вы пытались рассказать ему о чудесной четвертой паре туфель, которую вам удалось, не жалея сил, урвать на распродаже — в разговорах на «женские» темы мужчинам бывает действительно трудно сконцентрироваться. Но если вас совсем не слушают, когда вы говорите на «общие» темы — это плохой знак. Скорее всего, мужчина отвел вам четко определенное место в своей жизни, и точно не собирается его менять — развитие отношений его вряд ли интересует.

Признак пятый: он уже предлагал вам расстаться

Да, именно так. Неважно, как именно это прозвучало: крикнул ли он что-то подобное в пылу очередной ссоры, или же мирно и буднично предложил разойтись прямо за завтраком. Факт остается фактом: ваш мужчина представил разрыв вполне реально и осязаемо. Даже если в итоге было решено не расходиться, можете ли вы гарантировать, что партнер остался не из чувства долга или привязанности?

Иногда мужчина не может ответить взаимностью на чувства женщины, и не всегда такая ситуация — вина женщины. Некоторые предпочитают жить без любви, потому что так гораздо удобнее — не нужно привязываться к человеку, а потом переживать боль и горечь расставания. Такую установку, к сожалению, очень сложно пошатнуть.

Пытаться «переделать» другого человека, если ваши ценности и взгляды не совпадают, тоже не стоит — потратите уйму сил, а результата не добьетесь. Партнеру тоже будет неприятно — он может начать чувствовать себя виноватым потому, что не может соответствовать вашим ожиданиям. Кроме того, существуют 8 типов мужчин, в которых нельзя влюбляться вообще — это не принесет вам ничего, кроме проблем. Расскажите в комментариях, какие признаки у разлюбивших мужчин встречали вы, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Источники:

http://www.b17.ru/article/151764/
http://psyhelp24.org/questions/nikto-nikogda-ne-lyubil-muzhchiny-teryayut-interes-pomogite-razobratsya/
http://gurutest.ru/publication/5-priznakov-chto-muzhchina-nikogda-vas-ne-polyubit/