Она выбрала не того мужчину: как объяснить младшей сестре, что она делает ошибку? Как общаться со старшей сестрой

Ненавижу сестру: родственные связи, ошибки, последствия, способы наладить отношения и советы психологов

• 17 Октября, 2018
• Психология отношений
• Даниил Белоусов

Плохие отношения в семье могут начаться в самый неожиданный момент. Далеко не всегда самые близкие люди понимают и ценят друг друга. Нередко между сестрами (братом и сестрой) появляются серьезные склоки, ссоры и обиды. Если неприязнь постепенно нарастает, то через некоторое время негативные эмоции могут накопиться до такой степени, что речь уже пойдет о настоящей ненависти.

Однако чаще всего сестры понимают, что причины их ссор не настолько значительные. Разумеется, они хотят видеть друг в друге лучших друзей и совместно проводить больше времени. Но не каждая может сделать первый шаг к примирению. Ситуация очень часто осложняется тем, что одна или обе сестры просто категорически не согласны с позицией другой. Это объясняется тем, что каждый человек обладает своими особенностями характера, темпераментом и т. д. Кто-то является более агрессивным и жестоким, другие люди эгоистичны и больше зависят от финансов. Нередко разногласия приводят к тому, что с годами одна из девушек приходит к страшной мысли «Я ненавижу сестру!». В связи с этим появляется вопрос, можно ли исправить эту ситуацию или на фоне негативных эмоций придется навсегда отказаться от родственных связей.

Общая информация

Сложилось мнение, что сестры – это самые лучшие подруги. Однако в реальности чаще всего психологи сталкиваются с той ситуацией, когда одна из девочек заявляет: «Ненавижу младшую сестру, что делать с этим?»

Разумеется, такая фраза сильно режет слух и вызывает боль в сердце у матери девочек. Ситуация кажется безвыходной, но не стоит сразу паниковать. Нужно понимать, что отношения между братьями, сестрами и другими родственниками не всегда формируются по одной и той же схеме.

Иногда в семье нет такого количества позитива, как хотелось бы. В первую очередь это объясняется тем, что каждый ребенок является большим эгоистом, чем взрослый человек. Малыш привык к тому, что ему отдается все внимание родителей, любовь, лучшие игрушки, еда и т. д. Особенно к такому привыкают именно девочки.

Разумеется, с появлением маленькой сестренки у старшей девочки развиваются сильные комплексы. Одновременно с этим она начинает конкурировать с малышкой, так как видит, что родители дарят ей намного больше внимания. Она может в сердцах заявить: «Ненавижу младшую сестру! Зачем вы вообще ее завели?»

Такая конкуренция чаще всего проявляется в том случае, если разница в возрасте очень мала между детьми. Если старшая сестра уже находится в сознательном возрасте и сама понимает свою ответственность за крошечного ребенка, то в этом случае такие проблемы возникают реже.

Однако несмотря на это, многие девочки очень часто обращают внимание и запоминают, пусть даже и неосознанно, что больше внимания уделялось сестре. Они не всегда правы в таких суждениях. Ведь когда они сами были малышками, они просто не помнят того, что мать и отец также дарили им всю любовь и заботу. При этом девочка получала еще больше тепла, так как она как раз была единственным ребенком на тот момент.

Противоположности

Еще одна причина, по которой от одной из девочек можно услышать «Ненавижу сестру!», заключается в том, что очень часто девочки сильно отличаются друг от друга. У них разные векторы поведения и жизненные позиции. В то время, когда одна сестра мечтает о карьере звезды, подбирает себе новое дорогое платье и встречается только с богатыми мужчинами, другая девушка трудится на простой работе и ценит искренность чувств и доброту.

У более приземленной девушки связь с матерью будет намного сильнее. При этом она никогда не будет понимать поведения и поступков своей сестры. Соответственно, сразу две причины могут повлиять на развитие конфликта.

В первую очередь, более эгоцентричная сестра обратит внимание на то, что она не настолько связана со своей матерью. Разумеется, она ничего не делает для этого и по большому счету не хочет таких близких отношений. Однако видя, что ее сестренка активно обсуждает все с мамой и они общаются, как лучшие подруги, она в глубине души испытает разочарование и сильную ревность.

Вторая причина разногласий и фраз «Как же я ненавижу сестру!» в таких отношениях заключается в том, что обе девушки просто не понимают, как можно жить таким образом. Более требовательная девочка с детства начнет создавать ситуации, в которых внимание будет уделяться только ей. Спокойная сестренка на протяжении долгого времени, разумеется, будет мириться с такой ситуацией, так как она испытывает очень нежные чувства к самому родному человеку. Однако со временем боль и обиды настолько перевесят, что любовь постепенно уйдет на второй план, а на первом – начнет прогрессировать ненависть.

Разные типы

Психологи часто называют одну из сестер «звуковой», а вторую – «оральной». Первый тип отличается большей замкнутостью. Такие девочки молчаливы, неэмоциональны. Они не любят громких разговоров и терпеть не могут, когда кто-то ругается матом или ведет себя слишком вызывающе.

«Оральный» тип темперамента является полной противоположностью. Такая сестра будет громко разговаривать, смеяться, возможно, даже отпускать пошлые шутки и материться. Для нее сестренка-тихоня является непопулярной. В свою очередь, «звуковая» девушка испытывает стыд за свою нахальную родственницу. Хоть это и нечасто становится причиной того, что младшая сестра ненавидит старшую (или наоборот), но иногда даже мелочи приводят к негативным эмоциям.

Это одна из основных причин неприязни между сестренками. Очень часто случается так, что одна девочка пользуется популярностью у мужчин, она красива, элегантна и обладает стройной фигурой. А другой девочке не всегда так везет с внешними параметрами. В этом случае ей всегда приходится слышать восторженные возгласы по поводу ее сестры. Все соседи будут говорить о том, в какую красавицу она выросла и т. д. Соответственно, о «дурнушке» никто особенно не высказывается. Кроме этого, в таких семьях принято, что девушки, которым не так повезло с внешностью, должны сконцентрироваться только на учебе.

Разумеется, такая ситуация в корне неправильная, и она очень часто приводит к серьезным проблемам и даже к фразам наподобие «Ненавижу сестру!». Родители должны научиться соблюдать баланс. Если одна из сестер менее красива, стоит наряжать ее, научить пользоваться косметикой и т. д. Также стоит объяснить ей, что ум может стать ее главным козырем, поэтому она должна не стесняться показывать свои достоинства.

Плохой пример

Многие родители даже не задумываются над тем, что они сами показывают детям, что ненависть в семье является нормой. Очень часто в браке у мужа и жены возникает огромное количество серьезных проблем со свекровью и тещей. Они не стесняются в высказываниях о них, часто ругаются и постоянно говорят о своей неприязни. Дети видят, что такое общение является совершенно нормальным и начинают проецировать его на себя. Если отец говорит, как он не переносит тещу или сестру матери, то почему одна из девочек не может заявить: «Я тоже ненавижу младшую сестру!»

Поэтому исключительно хорошие отношения между родственниками могут побудить девочек относиться друг к другу с большим уважением и трепетом. Только тогда они не будут конфликтовать и всегда постараются найти компромисс.

Разумеется, если сестры ненавидят друг друга, то большая часть вины за это ложится на их родителей. Особенно если они разделяют сестренок и называют одну умной, а другую глупой или восторгаются красотой только одной из девочек. В этом случае неудивительно, что тем самым они сами буквально подталкивают дочерей к конфликтам и неприязни.

Если один из детей заявляет: «Ненавижу родную сестру!» – то нужно прежде всего разобраться в ошибках, которые совершают мать и отец. Не менее важно и самим сестренкам понять, как вести себя, чтобы не доводить до крайностей.

Не влезать в семейные скандалы

Если мать ругает сестру, а другая дочь встает на сторону родителя, то у второй девочки она будет ассоциироваться с предателем. Ведь они должны быть одной командой. С другой стороны, часто бывают ситуации, когда старшая сестра начинает отчитывать младшую вместе с мамой, так как понимает, что более юная девушка еще не до конца понимает своих ошибок.

Чтобы не услышать страшных слов «Ненавижу старшую сестру!», стоит выбрать позицию нейтралитета. Если мама или папа ругают сестру, нужно оставаться в стороне. Также не стоит обсуждать ее за глаза с родителями. В противном случае можно стать для нее настоящим врагом.

Обсудить отношения

Как правило, даже самые эгоистичные девушки нуждаются в связи со своими родными. Поэтому всегда есть шанс обсудить проблемы. Особенно это актуально в тех семьях, где есть приемные дети или малыши от первого брака одного из супругов.

В таких ситуациях часто можно услышать: «Ненавижу сводных сестер!» Если такие эмоции есть, то нужно поговорить с объектом ненависти и честно признаться в своих чувствах и причинах их появления. Возможно, открыв душу, удастся по-другому взглянуть на ситуацию и вместе найти способ решения сложившихся проблем.

Отмечать вместе праздники

Когда на носу Новый год или другие праздничные дни, все люди пребывают в приподнятом настроении. Негатив отходит на второй план, а в голове роятся только позитивные мысли. Именно в такие моменты важно быть рядом с сестрой. Когда два человека оставляют хотя бы на один день свои разногласия, чтобы не портить праздник, им проще увидеть друг в друге что-то положительное.

Есть еще один вариант сблизиться и раз и навсегда перестать думать: «Как я ненавижу маленькую сестру!» Для этого нужно отправиться в совместный отпуск. Небольшое приключение на берегу моря и расслабленная атмосфера помогут успокоиться и научиться проводить с родным человеком время, которое не будет тратиться на пустые склоки или обиды.

Как перестать ненавидеть сестру: советы психологов

Есть несколько рекомендаций, которые помогут преодолеть вражду и наладить отношения:

• Повзрослеть. Очень часто многолетняя ненависть между сестрами формируется еще в самом раннем возрасте. На протяжении всей жизни одна девушка может помнить, что ее младшей сестренке уделяли больше внимания родители, у нее всегда были лучшие игрушки и все остальное. Однако не стоит помнить обиды прошлого. Удел взрослого человека – двигаться вперед и никогда не оглядываться назад. Кроме этого, нужно понять, что сестра не виновата в том, что родители неправильно расставили приоритеты и не смогли разделить свою любовь между девочками таким образом, чтобы ни одна из них не чувствовала себя обиженной.
• Признать наличие проблемы. Если закрывать глаза на все происходящее и ждать, пока ненависть сама пройдет, то можно только усугубить ситуацию. Прежде всего, нужно поговорить с сестрой и признаться в появлении неприятных мыслей на ее счет. Только признав, что ненависть действительно живет в сердце, можно начать анализировать свои эмоции и понять причину их возникновения. Это поможет сделать первый шаг к исправлению ситуации.
• Смотреть на вещи реально. Далеко не всегда люди, в которых течет одна кровь, близки и интересны друг к другу. Если сложилось так, что у сестер нет совершенно ничего общего и такое общение их только тяготит, то лучше не пытаться насильно заставлять себя дружить и любить сестру. Это только усугубит ситуацию. Если человек кажется чужим, то нет смысла менять эту ситуацию. Тем более что в истории нередки случаи, когда родные сестры предавали друг друга и совершали ужасные вещи. Но и конфликтовать тоже не стоит.

• Запастись терпением. Нужно понимать, что подобные проблемы не решаются за одну секунду. Разумеется, в мелодрамах девушки плачут, обнимаются, и на следующий день у них начинаются новые отношения. В реальности в первую очередь сестер ждет неприятный и честный разговор. Они должны высказать друг другу все, что накипело. Скорее всего, первое такое общение будет наполнено негативом. Однако если не останавливаться, то рано или поздно речь зайдет о том, как найти выход из ситуации. Нужно помнить, что в конфликте рождается истина. Возможно, в порыве гнева одна из сестер назовет истинную причину неприязни, о которой она и сама не догадывалась.
• Посетить специалиста. Если самостоятельно решить проблемы не удается, стоит обратиться к психологу. Он предложит упражнения, которые помогут сблизиться, заставит честно признаться в чувствах и рассказать об их природе и т. д.
• Обозначить границы. Если ничего не помогает, нужно договориться начать все с чистого листа. При этом не нужно выяснять отношения или вспоминать прошлые обиды. С этого момента все прошлое забывается и начинается новая жизнь. Однако добиться такого эффекта очень сложно.

В заключение

Если говорить о том, что делать, если ненавидишь свою сестру, то, прежде всего, нужно опираться на свои эмоции. Если общение с ней совершенно не нужно, то нет смысла мучить себя. Только когда в сердце еще осталась любовь к сестре, стоит побороться за такие отношения. Разумеется, мать всегда хочет, чтобы ее дети были дружны. Но реальная ситуация не всегда складывается именно так. Поэтому нужно научиться принимать жизнь и ее условия.

Детская ревность: не требуйте от старших братьев и сестер слишком много

Рождение второго ребенка и ревность старшего: что делать?

С детской ревностью сталкиваются большинство семей, где ждут прибавления. И больше всего старшие дети ревнуют младших к родителям там, где не принято открыто выражать свои чувства и говорить о них. Вот две самые распространенные ситуации, связанные с рождением второго ребенка, и советы, как их разрешить.

«Не хочу иметь сестренку!»

«Я на шестом месяце беременности. Мы откладывали разговор со старшим ребенком до последнего момента, когда уже скрывать что-либо было бесполезно. Все не знали, как объяснить четырехлетнему мальчику, что у него появится сестренка. Однажды муж просто спросил: „Ты хочешь иметь сестричку?“ И сын коротко ответил: „Нет!“ Как нам быть?»

Вы столкнулись с весьма распространенной проблемой детской ревности. В жизни первенца наступает воистину переломный момент, он больше не будет единственным. Ребенка необходимо подготовить к этой глобальной перемене. Как — это во многом зависит от характера малыша.

Труднее всего приспособиться детям двух-трех лет. В этом возрасте ребенок еще сильно привязан к маме. Появление нового члена семьи воспринимается как угроза собственному благополучию.

• Не задавайте ненужных вопросов! Не надо спрашивать у малыша, хочет ли он иметь братика или сестру, ведь сам факт появления уже решен и от него не зависит.
• Поскольку первенцу уже четыре года, сообщите ему эту новость тогда же, когда оповещаете всех остальных близких родственников и знакомых. Веселым тоном, как бы приглашая его разделить с вами радость.
• Используя соответствующую литературу, расскажите ему немного о беременности и о том, как растет в животе маленький ребенок.
• Рассказывая ребенку об ожидающихся переменах, обязательно подчеркните, что он теперь — старший! Необходимо, чтобы первенец принял это звание как свидетельство повышения своего статуса.
• Никогда не говорите ребенку, что с появлением младенца в ваших взаимоотношениях ничего не изменится! Ведь это обещание заведомо невыполнимо.
• Расскажите первенцу, какие перемены ожидаются в вашей жизни и почему хорошо иметь младшего братика или сестренку: как интересно за ним будет ухаживать вместе с мамой, как можно будет катать коляску и рассказать всем в детском саду, что ты теперь старший, и т.д.
• Вовлекайте первенца во все приготовления: пусть он участвует в выборе коляски и одежды для маленького. Если ребенок в этот момент попросит игрушку или какую-нибудь вещь для себя, ни в коем случае не отказывайте ему в этом.
• Если вы собираетесь использовать вещи первенца для его младшего братика или сестрички, дайте старшему снова поиграть или попользоваться ими. Например: доставая старое детское одеяльце, скажите: «Это твое одеяльце. Мы заворачивали в него тебя, когда ты был совсем малышом. Теперь-то у тебя есть большое одеяло, почти как у взрослых, потому что и ты подрос». После этих слов отдайте ему одеяльце. Через несколько дней первенец утратит к нему интерес и спокойно отдаст его малышу.
• Ни в коем случае не планируйте никаких серьезных перемен в жизни старшего ребенка на момент появления малыша. Не следует отправлять первенца к бабушке, менять режим дня или начинать приучать к горшку. Если вы собираетесь отдать старшего ребенка в детский сад, это тоже не должно совпасть по времени с появлением на свет нового члена семьи. Любые кардинальные изменения лишь добавят тревожности в и без того стрессовую для малыша ситуацию.
• Пусть вас не удивляет, что старший ребенок первое время будет вести себя как младенец — начнет капризничать, виснуть на маме, просить бутылочку или снова писаться в штанишки. Все это естественно. Ведь старший видит, как много внимания вы уделяете человечку, который плачет, не ходит на горшок и сосет грудь. Просто дайте ребенку то, что он хочет. Не акцентируйте на этом внимания, и все само пройдет.
• Обязательно выделите для первенца мамино и папино время. Играйте с ним и общайтесь как можно больше. Если в семье царит любовь и взаимное уважение, дети вырастают счастливыми, сколько бы их ни появилось на свет!

Сын не любит младшую сестру?

«У нас двое детей. Старшему ребенку пять лет, а недавно родилась девочка, ей четыре месяца. Мы очень много времени уделяем старшему ребенку. Он всегда говорит, что любит свою сестричку, гладит ее, целует. Но вот однажды мы оставили детей в комнате одних, и через пять минут услышали крик Настеньки. Когда прибежали в комнату, сын погремушкой пытался ее успокоить, а она истошно кричала. Я спросил, что случилось, обещал, что наказывать не буду. Сын признался, что ударил сестренку! Пытались выяснить, почему он это сделал, — не говорит. Мы знали, что дети ревнуют к младшим братьям и сестрам, и все делали, чтобы в нашей семье этого не случилось. Не понимаю, в чем наша ошибка и что теперь делать».

Какие бы ни принимались в семье меры, избежать проблемы детской ревности полностью не удастся никогда. Ведь ребенок ревнует не только в тех случаях, когда ему уделяется меньше внимания. Иногда первенец просто вымещает через физическую агрессию обиду на то, что он перестал быть единственным.

Старшему ребенку непросто полюбить маленькое кричащее существо, с которым к тому же приходится делить теперь любовь родителей, а ведь мама с папой ждут от него именно этого. Первенец боится открыто выражать свои реальные негативные чувства и разыгрывает целые сцены «братской любви», чтобы доказать всем окружающим, что он любит младенца. Но делает он это не из любви к сестричке (брату), ведь возникнуть этой любви пока просто не из чего, а от страха потерять расположение и любовь родителей.

Постоянно сдерживая свои эмоции на глазах у взрослых, малыш может не удержаться и выплеснуть свою обиду на младенца во время их отсутствия. Чтобы избежать подобных ситуаций, могу посоветовать следующее.

• Поговорите с ребенком в тихой и спокойной обстановке. Необходимо убедить первенца в его неповторимости и заверить в искренности ваших чувств: «В нашей семье появился новый человек, я люблю его всем сердцем и всей душой, но тебя я люблю дольше. И так будет всегда».
• Помогите первенцу высказаться, выразить свои эмоции. Если ревность ребенка проявляется слишком ярко, дайте ему знать, что это нормальное чувство и вы его понимаете.
• Расскажите, как сами в детстве ревновали к кому-нибудь (брату, подруге), опишите свои ощущения. Это поможет малышу сформулировать собственные переживания и даст возможность почувствовать единство с вами.
• Если вы оставили старшего ребенка присматривать за младшим, а младенец неожиданно заплакал, не стоит сразу задавать обличительные вопросы: «Что ты сделал?». Вместо этого подойдите к младенцу, возьмите его на руки, чтобы успокоить, но разговаривайте со старшим: «У тебя все хорошо? Тебе нужна помощь? Спасибо, что посидел с сестренкой. Ты так мне помогаешь». Таким образом вы даете первенцу понять, какого поведения ожидаете от него, вместо того чтобы наказывать за то, чего, возможно, и не произошло. Затем спросите: «Не знаешь, почему она плачет? Давай попробуем ее успокоить вместе».
• Поручите первенцу какую-нибудь обязанность по уходу за малюткой, покажите, что вы ему доверяете. Именно через заботу о малыше вы сможете воспитать любовь в старшем ребенке.
• Не надо наказывать первенца, если он сам признался в том, что обидел малютку. С ним надо поговорить о том, что сестренка маленькая и беззащитная, что ее легко обидеть, а он большой и очень сильный, и что сестричка нуждается в его защите и поддержке.
• Чаще обнимайте и целуйте старшего ребенка. Говорите о своей любви. Со временем он начнет проявлять искреннюю привязанность к сестренке, а пока следует просто подождать.Детская ревность: не требуйте от старших братьев и сестер слишком много

Отношения со старшей сестрой.

Моей сестре 41 год (на 4 года меня старше), не замужем, работает психотерапевтом на дому, двое детей: 6 лет и 2 года от разных мужчин, которые не только не платят алименты, но еще сами ей должны. У нее 2-комн. квартира в черте 3 транспортного (мы живем в Москве), 2 няни (утренняя и вечерняя), уборщица, массажистка. Есть небольшой счет (но на вторую квартиру не хватает). Отношений с мужчинами нет уже больше двух лет – никаких.

Я замужем, детей нет. Мы живем на другом конце Москвы. Живем объективно скромнее и проще. Наш общий доход с мужем в полтора раза меньше, чем ее.

Зачем я так подробно говорю о материальной составляющей? Это важно. И еще я постараюсь быть очень объективной. Никого не обвиняя и не выгораживая.

Дело в том, что моя сестра постоянно пребывает в состоянии хронической обиды на меня. Это обида присутствовала всегда, даже когда мы были очень близки (до рождения ее первого ребенка и моего замужества). Но раньше обида была незначительной. Сейчас же она приобрела просто гигантские размеры, до такой степени, что порой, сестра даже перестает со мной разговаривать.

На что она обижается: на то, что я не помогаю ей с детьми, редко приезжаю к ней в гости, редко встречаюсь, редко звоню, не приглашаю никогда в гости к себе, не провожу с ней и детьми выходные и не хожу на всякие детские мероприятия. Но это все только формально. На самом деле обида намного глубже. Она считает, что я не люблю ее детей, то есть своих племянников, не интересуюсь ее делами и вообще отношусь к ней пользовательски, как и большинство ее знакомых, бывших мужей и, в том числе и родителей.

Как вижу эту ситуацию я: по мимо того, что у меня своя жизнь, а у нее надо сказать положение далеко от бедственного, я еще, если честно, действительно не хочу активно участвовать в ее жизни. Я интроверт, я не люблю ходить по гостям, кафешкам и детским утренникам. Мне скучно. Большую часть времени я провожу дома, у меня много разных планов, которые я мечтаю осуществить (стандартный набор: спорт, английский, ремонт, диссер, сайт, книга, биржа. и просто домашние дела и проведение времени с мужем). Мне страшно жалко времени потраченного впустую. То же касается телефонных звонков. Весь тот час, который мы говорим с сестрой по телефону она рассказывает про своих пупсиков, а когда я собираюсь поговорить о чем-нибудь, что и мне интересно тоже, у нее сразу находятся срочные дела (в последнее время я стала брать телефон через раз).

Как проявляется ее обида: После нашей встречи она может позвонить мне и сказать: “Сегодня в кафешке ты была такой отстраненной, что мне хотелось тебя спросить: зачем ты пришла, если я тебе не интересна. Меня это так травмирует, что я решила больше с тобой не общаться”. И не звонить мне в течении 2 недель, а потом снова начать. Или на мою просьбу: “Перестань хвастаться в нашей группе (whotsapp), а то 8 летний сын другой сестры (проживающий в деревне) страшно завидует твоим детям и плачет” – она просто удаляет себя из группы. Когда я приезжаю к родителям, чтобы переночевать в пристрое, строительство которого оплатила она, мне обязательно нужно спрашивать ее разрешения (и она не всегда разрешает) ну и так далее.

Порой она ведет себя отвратительно. Но и я тоже веду себя очень эгоистично. Ведь у нее все-таки двое детей и она одна, хотя вроде бы не в чем не нуждается. Но ей действительно тяжело, потому что ей одиноко, и как она говорит, дети только усиливают чувство одиночества. Ей ужасно хочется выговориться, похвалиться кому-то, что она так много всего успела за день, что ее дети такие умные и талантливые. А я, единственно близкий ей человек не хочу ее слушать, не хочу уделить ей совсем немного своего времени. Более того, я делае много хуже, я держу ее на коротком поводке: я то общаюсь (и тогда ей кажется, что я ее люблю), то не общаюсь (и тогда ей кажется, что в очередной раз я ее отвергаю). Уж лучше бы я выбрала что-нибудь одно.

Но я не могу выбрать “что-нибудь одно”. Я не могу быть ей близкой подругой (она высосет из меня все соки) и не могу прекратить с ней отношения: она моя сестра! У нас одни родители, к которым мы приезжаем и проблемы которых помогаем решать, у нас общая еще одна сестра и ее сын. У нас общее прошлое. В конце концов мы похожи как близняшки (многие наши знакомые так и думают).

Я в замешательстве. Она говорит, что тем, что я поддерживаю с ней “такие” (вялотекущие) отношения я делаю ей только больнее. Но почему нельзя остаться просто сестрами? Звонить, встречаться, общаться по мере сил, времени и надобности, а не каждый день.

Источники:

http://psychbook.ru/419003a-nenaviju-sestru-rodstvennyie-svyazi-oshibki-posledstviya-sposobyi-naladit-otnosheniya-i-sovetyi-psihologov
http://www.ourbaby.ru/article/Detskaya-revnost-ne-trebujte-ot-starshih-bratev-i-sester-slishkom-mnogo/
http://ru-psiholog.livejournal.com/5897670.html