Недосказанность и молчание. Желание изменить свою половинку

Почему мы не говорим того, что должны, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях …

Связь двух лиц различного пола, называемая браком, это не просто естественный, животный союз и не просто гражданский договор, а прежде всего моральный союз, возникающий на основе взаимной любви и доверия и превращающий супругов в одно лицо.

Георг Вильгельм Фридрих Гегель

Вступая с кем-то во взаимоотношения или просто в процесс коммуникации, мы с ним становимся в определенном смысле единым целым. Это напоминает синергетический эффект, где «один плюс один» может дать и «пять», и «десять» и намного больше. Мы становимся с этим человеком единой системой, которая функционирует и развивается по законам, которые не так очевидны для отдельной личности.

К сожалению, система под названием взаимоотношения весьма чувствительна к тому, как построен процесс коммуникации. Если здесь не все в порядке, то система может постепенно начать «сбоить», как бы все хорошо и лучезарно ни казалось на начальном этапе. Сбои обычно возникают, когда цепочка коммуникации разрывается. Вот эта цепочка:

Отправитель – сообщение – Получатель – обратная связь – Отправитель

Как видно из простой схемы, цепочка должна начаться и закончиться на отправителе, он должен получить обратную связь на свое сообщение. После этого процесс повторяется, при этом роли отправителя и получателя могут меняться. Цепочка может разорваться, например, если отправленное сообщение останется без ответа (обратной связи).

Множество проблем во взаимоотношениях возникают благодаря недосказанности. Муж хотел сказать жене, что ему не понравился тон ее голоса, но решил, что не стоит сегодня, ведь был трудный день. Девушка долго собиралась сказать своему молодому человеку, что ее расстраивает, как его родители общаются с ней, но передумала, боясь обидеть любимого. Таких примеров, уверен, каждый сможет привести множество как из личного опыта, так и из опыта других людей.

Самое коварное во всех случаях недосказанности заключается в том, что ситуация может повториться вновь. И снова, находясь на развилке «сказать/не сказать», однажды смолчавший, с большой вероятностью ничего не скажет и в этот раз. Ведь это легкий и нестрессовый выбор, ничего не сказать вслух, сделать то, что от тебя ожидают. С каждым подобным случаем стресс недосказанности будет нарастать, сначала внутри, потом обязательно начнет искать пути выходу наружу. Хорошо, если это перерастет во внешний конфликт, так как внутренние конфликты чреваты как психическими, так и психосоматическими расстройствами.

Словно кто-то свыше следит за нами, «подсовывая» ситуацию за ситуацией, пока мы, наконец, не скажем то, что должны. Не пройдя один такой жизненный урок, мы получаем следующий. С каждым разом уроки становятся все строже и жестче.

Возвращаясь к «сухой» теории в начале статьи, можно сказать, что урок еще заключается в том, что необходимо своевременно и четко давать другому обратную связь. Во взаимоотношениях не бывает ничего само собой разумеющегося. Другой не может прочитать ваши мысли и сделать так, как вы хотите или прислушаться к вашему мнению, если вы не дадите ему качественную обратную связь. Вступая во взаимоотношения, мы совершим серьезную ошибку, если примем желаемое за действительное.

Так почему же мы не говорим того, что нужно, во взаимоотношениях?

1.Боязнь обидеть другого. Основной причиной того, что мы что-то умалчиваем, является страх нанести обиду значимому для нас человеку. Этим мы боимся нанести вред отношениям. По иронии судьбы, мы с большей вероятностью причиним вред отношениям, если пустим все на самотек. Пусть сегодня все останется, как есть, но завтра мы можем «поплатиться» за бездействие, попав в еще менее выгодную для себя ситуацию.

Что с этим делать? Заглянуть несколько вперед, в будущее. Задать себе вопрос – а что произойдет со мной и отношениями, если я продолжу молчать и далее? Если представленная картина вас вполне устраивает, то ничего предпринимать не нужно. Если же пугает, то еще раз взвесить все «за» и «против» и найти в себе силы для разговора.

2.Чувство вины, воспитание. Мы не даем обратную связь, потому что нас так воспитали. Значимые другие и авторитетные фигуры из прошлого показали пример для подражания, в результате чего мы прочно усвоили, кому и в каких ситуациях нельзя «говорить поперек». Как только мы пойдем против усвоенных правил поведения, сразу же включается «праведное» чувство вины.

Что с этим делать? Усвоенное правило «сидит» слишком глубоко, чтобы просто так сказать ему решительное «нет». Хотя иногда это тоже может сработать. Здесь не обойтись без путешествия в прошлое, где была получена установка и перепроживания критического момента с нужными ресурсами. Также возможна процедура возврата установки ее хозяину с взаимным прощением и отпусканием вины.

3.Надежда, что другой поймет все и так, без слов. Об этом мы уже упоминали, говоря про принятие желаемого за действительное. Дело в том, что отношения – это структура, которую мы создаем сами. Чаще всего они складываются спонтанно. Если мы занимаем пассивную позицию при созданиии отношений, то отказываемся, с одной стороны, от отвественности за то, какими они будут, а с другой – и от контроля над процессом. Еще раз хочется обратить внимание на то, что в отношениях нет ничего само собой разумеющегося. «Как вы судно назовете, так оно и поплывет», как говорил капитан Врунгель из мультфильма.

Что с этим делать? Для начала принять тот факт, что другой не может читать ваши мысли и понять, что вы чувствуете у себя на душе. Возможно, он догадывается, что вас что-то напрягает, но надеяться, что само собой все разрешится, не стоит. Лучше будет взять себя в руки и решиться на разговор. Чем раньше, тем лучше.

4.Причина собственного дискомфорта неясна. Бывает, что мы интуитивно понимаем, что что-то не так, но не можем это сформулировать. Ситуация непростая, потому что здесь, в отличие от предыдущих случаев, мы не понимаем причин своего дискомфорта. Наш партнер, возможно, уверен, что все в порядке, и может не понять, что же нас собственно беспокоит. Рекомендации из разряда «не чеши, если не чешется» также могут нас не устроить, если дискомфорт достаточно сильный и постепенно все больше занимает наше сознание.

Что с этим делать? Если получится самостоятельно успокоиться, взять себя в руки и найти время и место для разговора с партнером, то это будет лучший вариант. Честность и искренность будет лучшим помощником в данном вопросе. Необходимо сделать акцент на том, что это действительно важно, и обсуждение не стоит откладывать. По статистике такие разговоры женская половина начинает на порядок чаще, чем мужская. В любом случае лучшее решение – это сесть вместе и попробовать прояснить ситуацию самостоятельно. Если это ни к чему не приведет, то необходимо обращение к специалисту.

Подводя итог, хочется сказать, что взаимоотношения – это живая динамичная система. Если одного из участников что-то беспокоит или не устраивает, то это нужно обсуждать совместно, не дожидаясь, пока проблема парализует функционирование и развитие этой системы. Сокрытие и умалчивание о наличии проблемы может принести вред взаимотношениям в целом. Недосказанность может иметь «эффект бабочки», когда сегодня вы просто смолчали, думая, что ничего страшного, а через пару лет стали с партнером совершенно чужими людьми. Не случайно при работе с проблемами во ваимоотношениях частым приемом будет сказать воображаемому близкому или родственнику «то, что не сказали, но должны были сказать тогда».

Напоследок семейная притча.

Муж с женой прожили вместе тридцать лет. В день тридцатилетия совместной жизни жена, как обычно, испекла небольшой хлебец — она пекла его каждое утро. За завтраком она разрезала хлеб вдоль, намазала обе половинки маслом и, как обычно, собралась передать мужу верхнюю часть. Но на полпути рука ее остановилась…

Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть верхнюю часть хлебца. Я мечтала об этом тридцать лет и заслужила верхнюю половинку: была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, содержала в полном порядке дом».

И она передала мужу нижнюю часть хлебца. Такого она никогда не позволяла себе за все тридцать лет совместной жизни.

А муж взял хлеб и сказал с улыбкой:

Какой неоценимый подарок ты сделала мне сегодня! Я с детства люблю нижнюю, поджаристую часть хлебца. Но всегда считал, что она по праву принадлежит тебе.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

Не терпите – говорите! К чему приводит недосказанность в отношениях?

Хотите знать, с чем приходится работать семейному психологу? Наравне с темой супружеской неверности ко мне часто обращаются с просьбой изменить поведение одного из партнеров, которое не дает расслабиться другому и убивает любовь. «Она постоянно орет и устраивает мне сцены!» «Я устала быть нянькой». «Он ни разу не подарил мне цветы». Жалоб тысячи, и все они касаются каких-то раздражающих привычек партнеров. Например, кто-то не моет за собой посуду, кто-то тянет домой всех своих друзей. Что общего между всеми этими запросами? А я вам скажу: если бы партнеры потрудились озвучить свое недовольство в самом начале отношений, всех этих проблем можно было бы избежать. Но давайте разбираться по порядку. Как недосказанность в отношениях рождает проблемы во взаимопонимании?

Откуда берутся сложности в отношениях?

Сложности создает недосказанность в отношениях, потакание вредным привычкам партнера или неумение правильно озвучивать свои потребности. Ведь как бывает? Они оба встретились, понравились друг другу, их гормоны возликовали, сердца слетели с тормозов – и все, баста. Если происходит что-то, что не вписывается в ожидания, оба тактично решают это проигнорировать или терпеливо промолчать. Все же так хорошо, зачем портить идиллию? Ну и что, что он каждый раз является на свидание подшофе? Волнуется человек. И пускай она срывает на нем свою злость, потом он ее переучит! Вот так «мелочи» накапливаются, запираются где-нибудь в чулане под замок, пока терпение не лопается. А потом уже поздно – дети есть, да и дом взят в кредит.

Самое интересное, скажи они об этих своих терзаниях в начале отношений – все можно было бы изменить. «Ты не могла бы предупреждать меня о своих опозданиях, просто это для меня важно». Или: «Знаешь, мне приятно, когда мужчина что-то вкладывает в отношения, а не гуляет за счет девушки». Подобные фразы сразу бы расставили точки над «и», объяснив их систему приоритетов. Кроме того, в самом начале знакомства людям действительно проще изменить себя – они молоды, влюблены и готовы чем-то жертвовать, идти навстречу, чтобы понравиться или заслужить доверие. Тогда как терпение и недосказанность в отношениях только накаляют обстановку и отдаляют партнеров друг от друга.

Молчание – знак согласия?

К сожалению, да. Именно так воспринимает партнер наше молчаливое сопротивление. Ведь если бы его разбросанные носки или привычка пропадать вечерами на работе нас действительно напрягала, мы бы давно ему это высказали. И про нападки матери, и про неподаренные цветы. И про безучастность к нашим проблемам. Но мы десятками лет копим в себе напряжение и молчим, чтобы сохранить видимость комфорта. А когда срываемся, наши претензии кажутся надуманными и необоснованными. Ведь не могли же мы столько времени это скрывать? Десять лет было нормально, и вдруг стало невыносимо? «Проблема не во мне, а в тебе», — решит человек. Ему будет невдомек, что мы скрывали свои чувства все эти годы лишь потому, что хотели как лучше. А в итоге недосказанность в отношениях создала бомбу замедленного действия…

Помните, пока мы терпим то, что не нравится, партнер считает это нормой. Он же не телепат! Нужно озвучивать свои эмоции. Не ставить ультиматумов, не разрываться подобно сирене, которая на пределе. Но говорить то, что мы чувствуем. И желательно в тот самый момент, когда действие было совершено впервые. Так и скажите: «Меня это раздражает, ты не мог бы делать не так, а вот так?» Или: «Твое поведение вгоняет меня в ступор, мне это неприятно…» И дальше обязательно все обсудите, придите к каким-то компромиссам, поищите варианты комфортного сосуществования. Если для вас его привычка принципиальна, но партнер не может измениться, такое поведение – часть его личности, тогда отношения лучше прекратить. Именно в начале пути, когда вы еще не привязаны друг к другу, вас не держат дети или общий быт.

Будет больно, но не смертельно. А главное, привычка устранять недосказанность в отношениях в разы увеличит шансы найти того человека, с которым у вас будет идеальное взаимопонимание. Не молчите, а говорите! И тогда 80% ваших проблем исчезнут сами собой.

7 причин, почему ваша вторая половинка не может вас найти

Ваша вторая половинка найдет вас, когда вы будете к этому готовы.

Вселенная знает подходящее время для этого, и эта встреча состоится независимо от того, чего вы хотите.

Поэтому если нам кажется, что мы готовы к этой встрече, и тщательно ищем ту самую половинку, но ничего не получается, на это есть несколько причин.

Вам может показаться это глупостью, но вы можете подсознательно прятаться от подходящего вам человека.

Когда вы преодолеете мешающие вам страхи и препятствия, вы сами создадите ситуацию, необходимую для нужного вам человека.

Когда я встречу свою вторую половинку

1. Вы не бываете самим собой

Часто люди говорят: “Я хочу, чтобы меня любили таким, какой я есть”. Но знаете ли вы, каким, на самом деле, являетесь?

Конечно, ваша родственная душа примет вас со всеми вашими недостатками. Но, когда мы не знаем, какие есть на самом деле, у нашей второй половинки нет возможности прийти в нашу жизнь.

Прежде чем ожидать, что нужный человек найдет вас, попробуйте лучше понять свою жизнь и осознать, кем вы являетесь.

2. Вы подсознательно притягиваете неправильных людей

Практически у каждого человека есть подавленные эмоции, потому что нас учили быть хорошими, вежливыми, спокойными и радостными.

Эмоции, которые вы не хотели признавать, испытывать или выражать, накапливались в течение всей вашей жизни. Многие из нас годами носят в себе чувство страха, вины и печали.

Эти подавленные эмоции не только возводят стену между вами и другими людьми, но и транслируются в окружающую среду.

Согласно закону притяжения энергия всегда притягивает подобную энергию.

Это объясняет, почему мы продолжаем встречать в своей жизни злых, грустных или полных страха людей.

3. Ваша программа отношений все время повторяется

Программа отношений, которую вы выстраиваете с другими людьми, представляет собой совокупность ваших подсознательных представлений о мужчинах, женщинах, любви, и доверии, которые вы усвоили с детства.

Когда потребности ребенка игнорировали, во взрослой жизни он начинает избегать близких отношений, прячет свои чувства и сохраняет эмоциональную дистанцию.

Довольно часто эта программа повторяется снова и снова, и мы притягиваем те же проблемы в отношениях, хотя они могут иметь разные формы.

4. Вы не находитесь здесь и сейчас

Нейробиологи доказали, что в бодрствующем состоянии большинство людей опираются на свое сознание 5-10 процентов времени. Это означает, что человек полностью находится в настоящем моменте и делает здоровый выбор.

Проблема в том, что 90 процентов времени наше тело работает на автопилоте, а наш разум блуждает в прошлом или будущем, постоянно прокручивая повторяющиеся мысли. К сожалению, это закрывает вас от подходящих партнеров.

5. Вы находитесь в неправильном месте

Ваша половинка не ищет вас в баре, если ваше увлечение никак не связано с выпивкой.

Чем вы интересуетесь, что вас по-настоящему увлекает? Какой вклад вы бы хотели внести?

Вместо того, чтобы ждать, выходите и занимайтесь тем, что приносит вам радость и удовольствие, потому что у вашей второй половинки будет та же страсть и цель в жизни.

6. Ваше эго выбирает то, что знакомо, а не то, что гармонично

Хотя сознательно вы можете искать заботливого и любящего партнера, наше эго чаще всего выбирает то, что знакомо. Наше эго – это устаревшая программа, являющая частью нашего подсознания. Это база данных определенных убеждений и запрограммированных реакций.

Его задача состоит в том, чтобы защитить и поддерживать вашу раннюю идентичность.

Если боль и страдания – это то, к чему вы привыкли, вы будете подсознательно искать то же самое в других, отвергая любовь, которая вам нужна.

7. Вы не отпустили прошлые отношения

Не стоит ожидать, что новый человек придет в вашу жизнь, если вы все еще находитесь одной ногой в прошлом.

Вам нужно начать двигаться вперед и отпустить тех, кто вас сломил и причинил вам эмоциональную боль. Привязанность к такого рода людям не приносит вам никакой пользы.

Помните, что вселенские законы работают таким образом, чтобы нужный человек появился в вашей жизни в подходящее для вас время. Ваша родственная душа придет в вашу жизнь тогда, когда вы будете готовы, поэтому не стоит торопить события.

Как найти вторую половинку

1. Позитивно настройтесь на то, чего вы хотите в своей второй половинке.

Каждые неудачные отношения учат нас тому, что мы хотим в своем партнере. Проблема в том, что мы часто сосредоточиваемся на минусах, а не плюсах.

Выбирайте позитивные мысли, чтобы заявить Вселенной чего именно вы хотите. Например, “Я хочу встретить мужчину, который ценит отношения и любит меня безусловно”.

2. Будьте честны с собой

Вы знаете, чего именно хотите в партнере? Будьте честны в своих желаниях и в том, чего вы не станете терпеть. Вы не можете привлечь нужного человека на основании заблуждений и лжи. Вам нужно быть искренним с собой. Только вы знаете, с чем вы готовы жить, а с чем не стоит мириться.

3. Не спешите в отношения

Вы не сможете привлечь свою вторую половинку, если сразу же пытаетесь заполнить пустое место любым, кто попадется. Это не значит, что вам нужно все время оставаться в одиночестве, но ваш спутник жизни не может прийти, если вы держитесь за того, кто вам не подходит.

4. Залечите прошлые раны

Вам сложно будет вступить в здоровые отношения, если вы несете с собой груз прошлых обид. Вы не сможете почувствовать любовь, если до сих пор держитесь за того, кто приносит вам лишь разочарования и сожаления.

Это не позволит прекрасному человеку стать частью вашей жизни, и вместо этого вы будете притягивать один и тот же тип людей, повторяя болезненные уроки.

5. Наслаждайтесь жизнью

Научитесь получать удовольствие от жизни сами, прежде чем разделить ее с кем-то другим.

Творите, учитесь, занимайтесь любимым делом, обогащая свою жизнь. Другой человек не излечит вас от одиночества, а наоборот может усугубить эти эмоции. Научитесь развлекать себя и наслаждаться тем, что есть.

6. Простите себя

Почему так важно простить себя, прежде чем найти свою вторую половинку? Потому что прощение дает свободу. Вы прощаете не для другого, а для себя. Это способ отпустить прошлые эмоции и травмы. Прощение освобождает место для любви.

7. Отпустите ожидания

Нет двух одинаковых отношений. Высокие ожидания того, какими должны быть отношения могут быть иррациональны и мешать настоящей любви.

Ожидания опасны и тем, что они контролируют наш разум. Нельзя ждать совершенства. Вы можете привлечь только того, кто подобен вам.

Помните, что, чем больше вы любите, тем больше любви притягиваете в свою жизнь.

8. Прислушайтесь к интуиции

Интуиция играет большую роль. Она как внутренний навигатор направляет вас к тому, что для вас лучше.

Если вы встретили человека, и отношения не кажутся вам правильными или легкими, возможно, этот человек вам не подходит.

Когда вы встретите свою вторую половинку, вы будете знать, что это тот человек, которого вы искали.

Источники:

http://www.b17.ru/article/nedoskazannost_v_otnoshenijah/
http://flytothesky.ru/ne-terpite-govorite-k-chemu-privodit-nedoskazannost-v-otnosheniyax/
http://www.infoniac.ru/news/7-prichin-pochemu-vasha-vtoraya-polovinka-ne-mozhet-vas-naiti.html