Недолюбленный в детстве мужчина или почему мужчины изменяют? Психология недолюбленных дочерей

Недолюбленный в детстве Мужчина.

Ранее мной была написана статья «Недолюбленная в детстве Женщина». Одна женщина, прочитав статью, спросил меня- а как же быть недолюбленному мужчине? Благодаря этому вопросу родилась следующая статья.

Подавляющее большинство проблем взрослого мужчины родом из детства. Личность ребенка начинает формироваться еще в утробе. Рождаясь, он теряет комфортную физическую близость с мамой, а компенсировать ее можно лишь эмоциональным общением, физическим контактом с материнским телом.

Подросшие мальчики, нуждаются в ласковых словах, поцелуях, прикосновениях, объятиях, похвале и внимании не меньше чем девочки. К сожалению, исторически сложилось так, что парадигма, которой следовали подавляющее большинство родители постсоветских времен, заключается в том, что мальчик это маленький мужчина, и поэтому не имеет права на ошибку, слезы, слабость, чувствительность. Это и есть тот камень преткновения, который приводит к печальным последствиям.

В этой статье я бы хотела вместе с вами рассмотреть как увидеть недолюбленного мужчину, как ему можно помочь и что можно исправить.

Принятие и любовь как базовая потребность

Мальчик, появившийся на свет, больше всего нуждается в принятии и защищенности. Именно эти чувства формируют доверие к окружающим. От того как заботились о малыше, зависит, станет ли он неудачником или успешным человеком, сможет ли он строить длительные доверительные отношения, будет ли он замкнутым или общительным и приветливым.

До пяти лет семья для мальчика является всей вселенной. Потому все, что происходит в этом маленьком микрокосме, в будущем проецируется на весь остальной мир. Если законы мироздания: принятие, уважения, любовь, забота нарушаются, то у мужчины не формируется механизм уверенности в себе, в своей ценности.

К большому сожалению, подавляющее большинство семей не выполняют эту функцию. И потому рядом с нами находятся мужчины, которые очень остро нуждаются в любви, принятии, заботе, понимании, поддержке.

Такие взрослые мужчины очень похожи на маленького ребенка. Они обидчивы и легко ранимы.

И если мудрая женщина сможет удовлетворить базовые потребности любимого человека, она сможет помочь ему стать настоящим мужчиной.

Проблемы и их преодоление

Первый шаг к решению проблемы это признание, что она существует. После этого понадобится время и силы для того, чтобы ее преодолеть. Согласитесь, счастье стоит того!

В первую очередь от недостатка любви страдает самооценка. У мальчика она формируется не сама по себе, а в тесной связи со словами и поступками родителей. В начале это происходит эмоционально, а развитие логического мышления приводит к якобы очевидному: “Мама и папа не любят. И это значит что никто не будет любить”! Естественно, мужчина замыкается в себе, закрывает свою ранимую душу от любых внешних посягательств.

Получив подсознательную установку на свою ненужность, такой мужчина стремится… к самоуничтожению. Отсюда склонность к алкоголизму, наркомании и курению. Неудачи, болезни, проблемы сыплются на него со всех сторон. При этом болезнь воспринимается как благо, ведь именно тогда о нем будут заботиться, уделять внимание и время.

Недолюбленность в детстве, низкая самооценка, как следствие, могут проявляться на физическом уровне. Ведь если мальчик усвоил правило, что он “недостоин”, “не нужен”, “не мужик”, то зачем стараться?

Здесь могут быть две крайности: аскетизм и обжорство.

Я думаю, вы знаете мужчин-неведимок. Их не замечаешь, проходишь мимо. Они неопрятно выглядят, одеты безвкусно, молчаливы и застенчивы. Они одиноки и никому “не нужны”. Такой мужчина спрятался от реальной жизни за непривлекательной оболочкой, ведь так спокойней, никто не тронет и не причинит боль.

Вторая крайность — это переедание. Известный факт, что пища приносить нам физическое и эмоциональное удовольствие. Мужчина, который не получает любви, внимания, радости ищет это все в другом месте. Возникает пищевая зависимость, которая приносит нужные переживания без взаимодействия с другими людьми.

Как ни прискорбно об этом говорить, но мужчины полностью усваивают жизненный сценарий своих родителей. Бессознательно они ищут женщин похожих на мам, а ведут себя так, как их отцы.

А если даже и пытаются избежать боли перенесенной в детстве, хаотично делают все наоборот, но в конце концовки приходят к такому же печальному результату.

Из-за неумения строить близкие теплые отношения, такие мужчины часто концентрируются только на сексе. Они мечутся от одной женщины к другой ища все того же понимания, внимания, уважения и не находят этого. Считают, что все это можно перекрыть сексом.

Недолюбленность мужчины в детстве — это не диагноз. Все можно преодолеть и излечить все раны если:

  • Искать пути решения проблемы.
  • Рядом будет психологически здоровая, любящая, нежная женщина.

    Что означает психологически здоровая (не психически-это само собой разумеется)? Означает это что у самой женщины не должно или уже не должно быть подобной травмы. Травмированной женщине помочь такому мужчине вряд ли удастся, ведь ей самой необходима помощь.

    Начать, конечно же, нужно с прощения своих родителей. Возможно родители мужчины так же жили по такому сценарию, где не было места принятию и доверию. Но поверьте, мама и папа делали все, что в их силах, чтобы ребенок рос здоровым и счастливым. Возможно, они делали это плохо, не так, как нужно было именно этому мальчику. Они делали это как могли.

    Читать еще:  К чему снится собака во сне для женщины. К чему снится собака кусает

    Простить и отпустить! Ведь были радостные счастливые моменты жизни. Важно помнить об этом и быть благодарным за них.

    Вы можете помочь своему любимому человеку пройти этот период жизни. Поддержать, отогреть, полюбить. Быть счастливой женщиной рядом с несчастным мужчиной невозможно.

    Вы видите, что вашему любимому нужна помощь? Постарайтесь вместе разобраться в корне проблемы. Что вы можете сделать? Чем помочь? Как вы можете проявить свою любовь наилучшим образом? Открытое доверительное общение залог того, что вы обязательно достигнете успеха вместе.

    Почему недолюбленные родителями девушки выбирают не тех мужчин

    По мнению писательницы Пег Стрип, проблема часто кроется в детских переживаниях, которые продолжают формировать наше поведение всю сознательную жизнь. В своей книге «Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» она объясняет, почему девушки, которым не хватило родительской любви, будут продолжать выбирать не тех мужчин во взрослой жизни.

    Книга основана на данных, полученных из исследований и интервью с женщинами. Я приведу выдержки из статьи, в которой Пег Стрип излагает основные причины, по которым недолюбленная дочь попадает в токсичные отношения.

    Она тянется к знакомым ситуациям

    Все люди тяготеют к ситуациям и отношениям, которые повторяют их прошлый опыт. Как показывают исследования, мы, скорее всего, будем налаживать связь с людьми, которые напоминают наших родителей. Этот процесс бессознательный и с трудом поддается контролю.

    Хорошо, если у тебя есть любящие родители, которые дали понять, что мир безопасен и людям можно доверять – вероятно, ты будешь искать партнера, который даст тебе те же ощущения. К сожалению, нелюбимая дочь так же будет тянуться к травмирующим и некомфортным для себя ситуациям.

    Восприимчива к красивым жестам

    Массовая культура навязывает образ любви как бури эмоций и страстей, сбивающих с ног. Того, кто недополучил родительского внимания в детстве, красивые жесты и подарки могут легко сбить с толку. Сдержанный и рассудительный парень, который медлит с поступками, покажется скучным или несексуальным, хотя не обязательно это соответствует истине. Тем, кто не избалован любовью, трудно отличить внешнюю картинку от сути и понять истинные намерения партнера.

    Она принимает драму за страсть

    Это важное наблюдение сделано в книге Крейга Малкина «Переосмысление нарциссизма». Думаю, подобные эмоции испытывали многие из нас:

    Неизбалованные лаской девушки с детства узнают, что любовь нужно заслужить, за нее надо бороться, страдать и она никогда не дается просто так. Негативные чувства вроде гнева, боли и страха они принимают как неотъемлемую часть отношений и продолжают питаться этим нездоровым психологическим возбуждением в дальнейшем. Нахождение на таких американских горках может показаться захватывающим, но это не то, чем нужно измерять любовь или преданность.

    Не замечает, как к ней относятся на самом деле

    Если девушка выросла в семье, где словесные оскорбления были нормой, а одобрение нужно постоянно заслуживать, она может даже не осознавать плохого отношения партнера. Кажется, что это противоречит здравому смыслу, и человек, переживший негативные ситуации, должен избегать их в дальнейшем. Но те, кому не хватало любви, теряют собственные желания и потребности.

    Все мы стараемся нормализовать наш опыт и думать, что разорвав прошлые связи, избавляемся от их влияния. Однако преодолеть детские травмы гораздо сложнее, чем кажется, и недолюбленные девушки уязвимы перед манипуляторами.

    Винит во всем себя

    Еще в детстве девушка узнала, что причина всех неудач – недостатки в ее характере. Нездоровая самокритичность привела к тому, что теперь она склонна винить себя и не видит доли ответственности своего партнера за происходящее. Если парень ответит на ее замечание агрессией, она решит, что выбрала неудачное время для разговора, хотя на самом деле какой-то мерзавец просто не хочет признавать свои ошибки.

    Часто именно самокритичность мешает увидеть, что с тобой токсичный человек, и разорвать нездоровые отношения.

    Не доверяет своему восприятию

    Девушки, которым с детства говорят, что они слишком чувствительны, не правильно все понимают или не должны так реагировать, перестают доверять своим мыслям и чувствам. Пренебрежительные родители учат ребенка, что его эмоции не имеют значения, не важно, говорят они об этом прямо или показывают своим поведением.

    В итоге вырастают уязвимые и подверженные газлайтингу девушки, неспособные разобраться в собственных чувствах.

    Боится остаться в одиночестве

    В детстве человек, которому не хватает поддержки и тепла, считает, что он единственный ребенок, которого не любят родители. Это чувство изоляции так же разрушительно, как само отсутствие любви. Поскольку ей было отказано в одобрении со стороны матери или отца, она все еще оценивает себя по тому, как к ней относятся другие, ищет поддержки и зацикливается на мнении окружающих.

    В этом смысле одиночество как бы подтверждает то, что девушке внушили в детстве, – она некрасива, не достойна хорошего отношения и не заслуживает любви. К сожалению, это с большой долей вероятности подтолкнет ее к отношениям, которые будут поддерживать в ней эти убеждения.

    и что делать то?

    Как говорил Макс Корж, ходить в церковь!Если вы осознаете, что у вас есть описанная нами проблема, то идите к психологу, а лучше на терапию. Я тоже тянусь к мудакам то и дело и самоподдержка вроде «ты достойна большего» не работает. А вот общение со специалистом помогло увидеть, где я использую модель поведения «ребенка» и перестать.

    Мои родители очень хорошие люди, живут счастливо уже больше 30-ти лет, при нас никогда не ругались и нас никогда не ругали.А у нас с сестрой почему-то не складывается, у нее 1 развод, а у меня уже 2)))) И церковь не помогает, второй раз у меня было венчание, может это от того, что мы уверенные и самодостаточные личности?

    Читать еще:  Дресс код офисный стиль. Универсальные правила дресс-кода. Фото делового гардероба женщины

    Как-будто про меня. А что делать? Развивать уверенность в себе. Сначала это будет маска, а потом, со временем она приклеится к тебе навсегда. Думать о себе, любить себя, заботиться о себе. Вкладываться в свою внешность. Трудно сначала. У меня получилось. Поздновато. Но лучше поздно. Чем никогда……….. Привет.

    Дамы, дорогие! На кой черт вам маски? взрослеть просто нужно.

    У тебя не получилось

    Рецепт прост1. определить на что цепляет эмоционально, «крючки» так называемые2. определить свои незакрытые базовые потребности, которые закрывает манипулятор, с кем болезненные эмоционально-зависимые отношения3. видеть и пресекать манипуляции- научиться быть в своих границах и не позволять другим вторгаться в ваши и управлять вами в своих целях (во вред вам)4. работа собой — выращивание самоуважения и др5. научиться отвечать на манипуляции причем легко как само собой разумеющееся6. самой умет закрывать свои базовые потребности тогда слова и действия манипулятора мимо пролетят не цепляя вас ии он исчезнет как факт в вашей жизниПомогла себе — и разбираюсь во всех нюансах этой темы, могу и Вам помочь

    Да, да, да! Давайте во всех своих проблемах винить родителей! Новая фишка от «чудо-психологов»! Только не будем забывать, что в нашем канувшим в лету СССР-е, родители вкалывали с утра до ночи, чтобы в семье хоть что-то было. У них банально не было времени целый день нас облизывать. Современным любителям психологии, которые всё могут купить,не выходя из дома, вообще трудно это представить. Начитавшись таких «исследований», молодые люди после каждой ссоры со второй половиной разбегаются или,еще того хуже, разводятся. Ну и,конечно, винят всех вокруг! Никто не хочет понять давно прописанную истину: отношения-это огромный труд. СОВМЕСТНЫЙ труд, а не только мужчины или только женщины. А для наших родителей (если только они не конченые психопать или садисты, что тоже встречается) мы до конца жизни будем самыми любимыми и важными людьми. Надо перестать обвинять кого-либо, тем более родителей, во всех наших неудачах. Настанет день, когда все эти глупые обиды сменятся нестерпимой болью, только обвинить уже будет некого…

    Если бы вас мать лупила за любую провинность до синяков…отец гусарил, в конце концов оставил семью отвратительным способом…а был самым любимым человеком… Хоть что-то было… не было одного …любви.

    Надоели один и тот же текст везде писать. Да, во многом виноваты родители, корни у многого идут именно из детства.

    В первую очередь, начинаем с себя. А детство, ну да, на подкорку откладывается модель семьи. Но мы можем эту модель сделать, исправить по-своему. Мы же понимаем, что у нас в семье было не так, что нам не нравилось, что нужно не допустить в своей новой создающейся семье. Поэтому , начинаем исправлять САМИХ СЕБЯ в первую очередь. Будет тяжело, не просто, но если мы будем придерживаться тех правил которые хотим видеть в своём будущем, то можно и быть толерантней в отношениях и с собой и с детьми . А с детьми, надо подавать пример (положительный). Ребенок видит как вы поступаете и поступает так же, это войдет в привычку. А вот какая привычка- это зависит от нас. Поэтому начинаем с самих себя, начинаем любить и уважать самих себя в первую очередь.

    Я боюсь правду говорить на протяжении всей своей жизни, искреннюю, ту которую на самом деле чувствую или то что на самом деле хотела бы делать, мне сколько я себя помню отвечали, не лезь не в свое дело, не правда то что ты говоришь, не делай так, не ешь, не трогай брата маленького когда интересно просто как он устроен, я помню это и униженность до сих пор в душе живет, это чувство даже сейчас со мной и ощущается прекрасно. Я выбирала таких же униженных и ни к чему не стремящихся, чтобы создать семью, в которой все будут чувствовать себя комфортно, мы ни к чему не будем стремиться и не будем выражать свои мысли и чувства и значит не будем слышать болезненно ранящую критику, испытывать боль отверженности и ничтожности попыток оказать поддержку эмоциональную, мне страшно сейчас представить даже, что было бы, если мне в какой-то момент не захотелось наконец с кем-то этим поделиться и я не пошла к психологу, это до сих пор во мне, но я так-же болезненно воспринимаю только малую часть того, что мне раньше оказывало разрушающее для моих целей и желаний влияние. Я начала потихоньку чего-то хотеть, хотя раньше эти выглядело как пустота и бесконечная тоска в душе.

    Любовь, не имеющая границ: учимся строить отношения

    Безумно влюбленный мужчина — мечта каждой женщины. Кто откажется от постоянных знаков внимания, заботы, подарков, комплиментов? Тем более что времена рыцарей остались в далеком прошлом, и современные представители сильной стати не щедры на проявление чувств. А вот женщины обожают, опекают, верят обещаниям, говорят ласковые слова и ревнуют. Они более эмоциональны: именно это играет главную роль в построении отношений с противоположным полом.

    Оказывается, и сейчас есть мужчины, от которых голова идет кругом. Но дело здесь не в любви и страсти, а в слишком навязчивом внимании. Они отличаются друг от друга характером, темпераментом, отношением к жизни, но их всех объединяет психология поведения, которая сводится к неумению контролировать и сдерживать чувства.

    Читать еще:  Льняные платья, сарафаны, туники для полных женщин — натуральная и стильная находка. Льняные платья – настоящий комфорт и близость к природе

    Красота серьезных отношений или нелепое поведение

    Ваш мужчина заботлив, добр, щедр. Он никогда не обидит и не предаст, в любую минуту примчится на помощь. Цель его существования — сделать все, чтобы вы были счастливы. Все аспекты вашей жизни ему интересны. Он любит ваших подруг, и прекрасно ладит со всеми родственниками. Психология поведения избранника умиляет и радует.

    Временами он становится похожим на вашу маму. Каждый час звонит, чтобы узнать все ли с вами в порядке. Он беспокоится о том, чтобы вы вовремя покушали и не замерзли. Только он один знает, что для вас хорошо, а что плохо, какая еда полезна, а от каких продуктов лучше отказаться. Создается впечатление, что даже родители не любили вас так искренне и самоотверженно. Это, конечно же, достойно восхищения, но все должно быть в меру. И со временем постоянные звонки и контроль начинают надоедать и раздражать.

    Психология мужчин, которые страстно любят, понятна: они хотят все держать под контролем, знать о каждом шаге любимой, стараться делать все, чтобы у нее было как можно меньше проблем и поводов для волнений. Но ведь недаром же говорят: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». В этом, наверное, есть доля истины, а лучше всего, пытаться во всем искать золотую середину.

    Щедрость в подобных отношениях также может вызывать раздражение со стороны женщины, особенно если в семье общий бюджет. Ну как можно сохранять спокойствие, когда муж тратит всю месячную зарплату на подарок. А иногда даже берет кредиты, чтобы сделать «приятный сюрприз» своей любимой. Эти действия, бездумны и нелепы, и вместо восторга, они могут вызвать недовольство, а то и приступ истерики. Психологию поведения женщины в данном случае можно понять.

    Некоторые мужчины не оставляют своим половинкам личного пространства. Они умудряются находиться рядом всегда: не давая возможности прочитать почту, позвонить другу или просто побыть в одиночестве.

    Но самое обидное, что даже друзья переходят на сторону слишком заботливого мужа. А как же иначе, ведь он звонит вашей лучшей подруге почти каждый день. Интересуется ее мнением по любому поводу, просит помочь в выборе подарка и постоянно советуется, как ему лучше поступить, чтобы вы были довольны.

    И как только в ваших отношениях наступает кризис, друзья в один голос обвиняют вас. Называют эгоисткой и доказывают, что вы не понимаете, какое сокровище вам досталось, и даже не пытаетесь увидеть красоту его души. Человек только ради вас живет, а вы ему еще и козни строите.

    Психология мужчины-хозяина и отца

    Речь идет о мужчине-хозяине, хорошем семьянине, опекающим вас днем и ночью. Он одаривает свою женщину, балует и безумно любит, но постоянно навязывает свое мнение и волю. Семья для него всегда будет на первом месте, но вот как живется под «колпаком» избраннице, его мало волнует. Женщины в подобных отношениях чувствуют себя по-разному. Для одних это роль маленькой девочки, для других — хрупкой вазы, а третьи ощущают себя дорогой вещью, которая не имеет права высказывать собственное мнение.

    Упорство и сила воли, которые зачастую являются главными чертами мужчин-отцов, позволяют им занять руководящие должности или успешно вести собственный бизнес. Благодаря стабильному материальному положению, женщины рядом с ними не представляют, что значит остаться без копейки, брать в долг или в чем-то себе отказывать по причине нехватки денег. В данном случае необходимо сделать выбор: жертвовать своими чувствами и взглядами, и полностью подчиниться воле мужчины, или бежать. Компромиссы здесь невозможны, так как психология мужчин, которые привыкли властвовать, останется неизменной.

    Психология мужчин, которых недолюбили в детстве

    Представитель сильной стати, который в детские годы был лишен материнской любви, или получал ее в недостаточном количестве, не хочет, чтобы его избранница почувствовала то же самое. Он дарит море нежности, на людях проявляет свои чувства, чрезмерно заботится и опекает. Психология мужчины понятна, но главное, строя отношения, не «задавить» женщину вниманием. Чрезмерная ласка и проявления любви могут надоесть, так же как и их полное отсутствие, и нередко женщины именно в первом случае убегают, куда глаза глядят. Удивительно, но для многих свобода намного важнее, они не бояться оставаться в одиночестве и стремятся к полной независимости.

    Такие союзы имеют, как минусы, так и плюсы. Партнер никогда вас не бросит, не обманет и не предаст. Он будет согласен взвалить на себя всю домашнюю работу и при этом стараться неплохо зарабатывать. Но подобные отношения требуют полной отдачи со стороны жены. Они должны строиться на доверии, безоговорочной любви и честности. Вы обязаны постоянно говорить о любви, не давать повода для ревности, хвалить, быть преданной и честной. На первый взгляд — это совсем несложно. Но поверьте, взвалить на себя подобный груз под силу не каждой женщине. Сможете ли вы заменить ему маму, и вылечить рану, которая была ею нанесена. Перед тем, как вступить в связь с таким мужчиной, спросите себя, хвалит ли у вас сил любить за двоих. Если нет, то лучше отойдите в сторону, так как любое предательство с вашей стороны будет для мужчины той каплей в море горя и обид, которая не позволит ему когда-то поверить людям снова.

    В любом союзе, главное, чтобы ваш избранник не зашел слишком далеко. Речь идет о «клетках», в которых «любящие» мужья запирают своих жен, не давая им возможности развиваться и самовыражаться. Подобные отношения делают женщину заложницей «семейного счастья». К тому же, клетки не всегда бывают золотыми.

    Источники:

    http://www.b17.ru/article/25287/
    http://heroine.ru/pochemu-nedolyublennye-roditelyami-devushki-vybirayut-ne-tex-muzhchin/
    http://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/psikhologiya_i_otnosheniya/lyubov_ne_imeyushchaya_granits_uchimsya_stroit_otnosheniya/

  • Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector