Надо ли прощать. Нужно ли прощать измену. Умеем ли мы прощать

Стоит ли прощать измену? 6 решающих факторов

Насте 42 года. Она выглядит уставшей, и это неудивительно. Вот, что Настя рассказала мне на видео-консультации:

«О том, что муж изменяет, я узнала из его переписки. ОН спал после смены, и в это время ему на телефон пришла фривольная картинка от адресата с мужской фамилией. Как-то у меня это не состыковалось. Я посмотрела – а там переписка, вполне отчетливо дающая понять, что у мужа отношения на стороне.

К утру, когда муж проснулся, мы с ребенком были уже на другой квартире.

Теперь муж разрывает мне телефон, утверждает, что это была его ошибка. Просит прощения, хочет нас вернуть.

А я не знаю, хочу ли я его прощать. Он меня предал. Он, оказывается, всё это время врал. Приходил домой, обнимал – и врал. Как я могу поверить, что это снова не случится?

С другой стороны, ведь говорят, что ошибки возможны, и что иногда после измены мужчины становятся образцовыми. Не знаю….»

Стоит ли прощать измену: Кто виноват

Вы не знаете, что правильнее. Никто не знает. Ни психолог, ни ваша мама. Всё потому, что вариантов развития событий множество, и они непредсказуемы. Позвольте мне немного порассуждать.

Есть такое понятие – «локус контроля». Если пытаться объяснить его человеческим языком, то локус контроля – это на ком лежит ответственность за всё, что происходит с вами. Если локус контроля внешний – то это все вокруг виноваты. Если локус внутренний, то вы сами за всё в ответе. Как всегда в психологии, пограничные значения встречаются редко, обычно –тяготение к тому или иному.

Однако, вы вполне можете сами определить, к какому полюсу тяготеет тот или иной человек.

Те, кто обвиняют во всем правительство, мужа, своих родителей – обладатели внешнего локуса. Те, кто считает: «каждый сам кузнец своего счастья» — имеют внутренний локус.

Рассказала я это к тому, что отношение к измене и её прощению разное у представителей этих двух «партий».

Здесь речь не о том, что в измене виноваты оба супруга. Это неоспоримо.

Измена сама по себе – это не окончание отношений. Что бы был разрыв, кто-то должен принять решение. Вот тут и начинается самое интересное.

Вслед за разрывом отношений идет целая череда этапов – обида, боль, страх, одиночество, новая борьба. У обоих супругов. Причем, не важно, простили вы или не простили обиду, но пройти придется через все эти этапы. Простите, не хотела вас расстраивать, но это так. Кстати, я очень хочу, чтобы эта статья попалась на глаза кому-то, кто только собирается решиться на измену. Возможно, моё предупреждение сможет помочь сделать правильный выбор. Скажу еще раз –если даже один раз изменить, плохо потом будет всем!

Стоит ли прощать измену: Разбор ситуации.

Вернемся к нашей героине, Насте.

Муж согрешил. Он виноват. Ответственность за две судьбы – судьбу Насти и его собственную — на нём.

Узнав об измене, Настя проявила себя, как хозяйка собственной судьбы, и сразу приняла решение. Сама. После того, как она ушла, Насте было тяжело, сложно, её преследовали боль и страх. Она приняла решение о разрыве, потому что ей было больно и плохо. Но она сама отвечала за свою боль. Она привыкла брать на себя ответственность за поступки. Теперь ответственность за себя – на ней, за мужа- на нём.

Но дальше муж попросил прощения. Он признал свою вину и предложил восстановить отношения. Как в шахматной партии, сделал свой ход. Получается, что теперь Настя ответственна не только за свою жизнь, но и за жизнь мужа тоже. От её решения зависит, что будет дальше.

Акт четвертый.

Если вы читаете эту статью, вполне вероятно, что вы тоже сейчас именно на этой стадии. Пришло время принять решение. Сейчас в ваших руках две судьбы – ваша и вашего мужа. Как это ни странно звучит, но теперь ответственность на вас.

Стоит ли прощать измену? 6 ключевых факторов

Какие эмоции обуревают вами? Вы злитесь? Обижены? Вам жалко саму себя?

Что бы ни творилось в вашей душе, сейчас главный герой – ваш разум. Беседу с душой оставьте психологу. Это наша работа- помогать вам проработать боль. Принимая решение, постарайтесь обращаться в первую очередь к сознанию. Ведь вопрос решается серьезный – дать семье шанс на выживание, или «добить, чтоб не мучилась». Извините за цинизм.

От вас требуется работа мозга. Практически математика. Ответьте себе на следующие вопросы:

— Насколько «серьезно» согрешил ваш избранник?

Да, я знаю, что у каждого своя планка. В одной семье уже один помысел о «бывшей» — это повод собирать чемоданы. В другой – жена готова терпеть измену, если муж вовремя приходит домой. Определяйте сами, что для вас критично.

— Впервые ли вы столкнулись с такой ситуацией?

Измена относится к той форме нарушения договоренностей, которые не терпят «рецидивов». Измену прощают только один раз, да и то не всегда.

— Можете ли вы понять мотивы поступка мужа?

Конечно, на первый взгляд ничем нельзя объяснить измену, если любишь. Но на второй взгляд… Допустим, из-за проблем со здоровьем у вас были проблемы с сексом. Вы поругались. Он психанул. Кто-то скажет, что это не повод для измены. Я могу только умиляться наивности таких сомневающихся. Бывает, звезды сходятся в одну точку и набор нелепых случайностей приводит к непоправимым событиям. Всякое бывает. В семейных вопросах категоричность- не всегда лучший из принципов, надо разбираться.

— Объективно — готовы ли вы к расставанию?

Пусть меня обвинят в меркантильности, но стоит ли выпячивать свою гордость и принципиальность, если, отказав мужу во втором шансе, вы останетесь на улице – босая, беременная и без средств к существованию?

— Надо ли вам брать на себя последнее слово в этой ситуации?

Отказав мужу во втором шансе, по факту, вы ставите точку в отношениях. Я не зря рассказывала вам в самом начале о локусе контроля. Я заметила, что женщинам, привыкшим винить в бедах кого-угодно, только не себя, проще поддаться на уговоры мужа и «пустить» его обратно в семью. Если же женщина считает, что она сама отвечает за свое счастье, то тут в борьбу вступают здравый смысл и принципиальность. Женщина понимает, что надо попробовать еще раз. Но привычка самой всё решать, всё контролировать, не позволяет ей дать мужу возможность что-то сделать.

Если вы знаете, что относитесь к этой категории людей – тех, кто хочет сам всё контролировать – будьте внимательнее с этим вопросом. Задайте себе его трижды.

Когда меня спрашивают, есть ли шанс спасти отношения, я спрашиваю: «Что вы чувствуете к мужу?» Конечно, ответ «любовь» звучит крайне редко после измены. А вот ненависть, «прибила бы» — часто. Значит, отношения еще «заряжены». Если в отношениях еще нет равнодушия, значит, можно работать с этими отношениями. Поэтому, последний из вопросов будет:

— «Заряжены» ли ваши отношения?

Попробуйте ответить честно на каждый из этих вопросов. Ответы на них обязательно натолкнут вас на верное решение. Я буду очень благодарна вам, если, записываясь на консультацию ко мне по поводу измены, вы заранее будете знать ответы на эти вопросы. Если же не получается разобраться – справимся вместе.

[b]Стоит ли прощать измену ради ребенка?[/b]

Я специально ни слова не говорю о ребенке. Потому что мы разбираемся в системе «муж+жена», а не «папа+мама+ребенок». Очень прошу вас простить мужа за такие аргументы, как «ребенку нужен отец», «ребенок должен расти в полноценной семье». Это псевдо-аргументы. Их нельзя брать в расчет. Потому что ребенок должен расти в первую очередь в семье, где муж и жена ладят. Если у него есть мама и папа, которые живут вместе, но тихо друг друга ненавидят, то это намного хуже, чем если мама и папа живут отдельно, но друг друга уважают.

Можно ли жить нормально после измены?

Так стоит ли прощать измену? Напоследок я приведу вам свою статистику. Из тех женщин, что обращались ко мне по поводу измены мужа 90% смогли простить. Из этих 90% у 70% потом получилось начать строить отношения заново. У 30% — не получилось. Выводы делайте сами.

Как простить мужа и как простить жену?

Нужно ли прощать друг друга? И умеем ли мы прощать?

На вопрос: “Умеем ли мы прощать” мало, кто сможет искренне ответить однозначно: “Да” или “Нет”. Чаще всего, будут уклончивые двусмысленные, типа: “Ну, смотря, что прощать” или “Есть вещи, которые нельзя простить”. Вообще, какие ошибки можно и нужно прощать друг другу? Можно ли простить, например, измену мужа, или измену жены?

Если говорить об ошибках, то, возможно, гораздо важнее будет понять, что же является ошибкой с нашей точки зрения? Очень часто мы подозреваем супруга в каком-то тайном и злом умысле. И чем больше мы его подозреваем, тем больше мы уверены, что он (или она) специально совершает то или негативное действие.

И, вскоре, все ошибки нашего партнёра превращаются в своеобразное “третье лицо” семьи. И, в какой-то момент, мы понимаем, что очередная ошибка переполнила чашу нашего терпения и вряд ли мы сумеем простить супруга.

Но не являемся ли мы частью этой ошибки? Возможно, такая ситуация спровоцирована нами. Хотя, нам может казаться, что вся причина кроется в нашем супруге. И мы не на минуту не сомневаемся в своей правоте, наоборот, мы считаем себя настолько безупречными, что не пытаемся поискать причину ошибки в себе.

Но ведь и нашему супругу нелегко, когда каждый раз мы выражаем своё недовольство, когда каждый раз мы закатываем ему скандал из-за одного и того же и он вынужден каждый раз что-то нам объяснять и признавать себя виноватым и ждать всё время нашего прощения.

Вообще, что для нас важнее – вина или сам виновник? Возможно, мы увидели сам факт ошибки и радостно потираем руки: сейчас я ему устрою! В такой ситуации, если мы не пытаемся вникнуть в суть проблемы, конфликт в семье не избежен. И, вместо того, чтобы понять человека и проявить сочувствие, мы сразу же выносим обвинительный приговор. Но если постоянно следовать этому пути, то, скорее всего, это станет причиной развода в семье.

Конечно, многие не согласятся и, задыхаясь от гнева, станут спорить, мол, как так? Он (или она) такой сякой, сколько будет меня ещё обманывать? И после этго мне надо казаться глупой и наивной, сделать вид, что ничего не случилось и суметь простить его? Почему мы должны всё время прощать?

В свою очередь, можно ответить на это: подождите, но кто, если не мы сможет простить его (её)? Это можем сделать мы и только мы. Конечно, ошибка ошибке рознь и нельзя между ними всеми ставить знак равенства. И, конечно, нам не должно быть всё равно, о какой ошибке идёт речь. Конечно, больно бьют такие ситуации, как обман, измена, жадность, ехидство. Очень неприятно и равнодушие по отношению к нам. Но мы должны знать, что наши личные ошибки, ошибки в планировании семьи и др. есть производные:

1. От нашего неверного представления о себе самом. Когда мы неверно оцениваем свои способности и не можем чего-либо добиться, мы начинаем искать виноватых в этом людей в нашем окружении. Нам не приходит в голову, что причина этого – в нас, а не в окружающих нас людях. Нет, мы считаем себя абсолютно безупречными во всём и упорно ищем тех, кто, по нашему мнению, не даёт нам достичь желаемого результата. Нетрудно догадаться, что такими людьми станут самые близкие – наша семья.

2. От нашего неверного представления об окружающих. В этом случае мы видим окружающих нас людей, в том числе самых близких, абсолютными эгоистами. И это наше представление способствует отчуждению друг от друга, мы постоянно ищем огрехи в поведении нашего супруга и не забываем, при удобном случае, напомнить ему об этом. Инаш партнёр платит нам той же монетой, понятно, что при таком положении вещей шансы на счастливый брак у супругов невелики.

3. От неверного представления о нашем душевном союзе. Мы никогда не станем счастливой семьёй, если будем оставаться друг для друга чужими людьми, которые, по случайности живут под одной крыше. И, в этом случае, ошибки одного из них становятся его сугубо личными и всегда будут являтся оружием против него самого. И, даже если мы сумеем простить ему эти ошибки, это будет лишь откладыванием времени, временной передышкой, и рано или поздно станет причиной конфликта в семье. Ведь ошибка одного из супругов – это всегда проблема для двоих, которую и решать нужно совместно.

Конечно, предотвратить все ошибки невозможно. Ведь человеку свойственно ошибаться. И чтобы уметь прощать ошибки, необходимо осознать следующие вещи:

– есть ошибки, анализируя которые мы можем предсказать дальнейших ход событий и предотвратить ещё более неблагоприятное последствия;

– и есть ошибки, которые, наоборот, могут объединить нас. Они могут подсказать нам, что нужно изменить для достижения супружеской гармонии и семейного счастья. Но для этого нужно анализировать их, чтобы осознать, в чём мы ещё не понимаем нашего супруга. Ведь сколько раз мы сами усугубляли своим поведением сложившуюся ситуацию из-за того, что не смогли терпеливо переждать или деликатно вмешаться.

Конечно, просто пассивное прощение всех огрехов – это огромная иллюзия, которая не приведёт ни к чему хорошему, если мы не будем искать причин, вызвавших эти ошибки. Если же мы будем чувствовать поддержку и понимание нашего супруга, то ошибки могут нас сплотить. Они могут научить нас тому, что главное для супругов – не взаимное воспитание друг друга, а взаимное изменение. Супруги не должны пытаться воспитать друг друга, а должны изменяться, искореняя негативные моменты в себе и развивая положительные качества. Прощая супруга, мы не должны, тем самым, подавать ему милостыню, мы должны поделиться с ним нашей духовностью, чтобы это шло от чистого сердца. Только так ны сможем простить нашего партнёра, по-настоящему.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Стоит ли прощать предательство

Сложно однозначно ответить на вопрос, стоит ли прощать того человека, который сознательно предал вас. И трудность заключается не только в том, что под словом «предательство» каждый человек подразумевает что-то свое: для кого-то обман равносилен измене, а кто-то видит в нем лишь безобидную шалость. Основная преграда, которая не позволяет дать простой ответ на этот вопрос, – это степень вашей личной готовности к прощению.

Прощение или симуляция

Переведите фокус внимания с того, что должен сделать провинившийся, чтобы реабилитироваться, на то, какие внутренние изменения должны произойти внутри вас, чтобы вы нашли в себе силы на такой благородный и нелегкий шаг как прощение.

Возьмем для примера такую ситуацию: после долгого и мучительного конфликта раскаивающийся изменник бросается к вам в ноги и умоляет о прощении. Он клянется, что любит вас и больше никогда не посмотрит на другую женщину. Ваше сердце сжимается от жалости к нему, к себе, оплакивая годы, проведенные вместе, общие мечты и планы на будущее. Наступает кульминационный момент – вы не в силах больше держать оборону своего достоинства и отбрасываете все болезненные мысли, падая в объятия любимого. Вы прощаете его, и теплое, приятное спокойствие разливается по груди.

Стоит ли прощать предательство

Насколько искренне ваше прощение

Вы его простили? Да, вам стало легче, вы надежно упаковали свою боль в самый дальний уголок души и избавились от дискомфортного «подвешенного» состояния. Вы вновь почувствовали твердую почву под ногами, и это, определенно, плюс. Но сможете ли вы доверять своему мужчине так же, как раньше? Не будет ли ваша близость омрачена предательскими мыслями о том, что между вами может оказаться кто-то третий? Сможете ли вы смотреть в его глаза и не думать о том, что он способен на измену? Ответить на эти вопросы вы можете только сами. И только от ваших ответов будет зависеть главное решение – стоит ли прощать предательство. А точнее – в состоянии ли вы его простить?

Стоит ли прощать предательство

Стоит ли прощать ради выгоды?

К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения. Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя. Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.

Как простить и принять ситуацию

Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый. Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом. Если вы оказались в роли жертвы измены, но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.

Стоит ли прощать предательство

Своим раскаянием и просьбой предатель уже сделал свой шаг – он стиснул волю в кулак и открыто признал свою вину. Теперь вы должны почувствовать, что должно измениться в вашем восприятии отношений, чтобы вы смогли достичь того состояния души, в котором были бы способны на прощение.

Извлекайте для себя уроки

Мироздание посылает человеку только те испытания, которые ему по зубам. Если вам приходится проходить через этот неприятный жизненный опыт, значит, в нем для вас спрятано какое-то сокровище, и у вас достаточно силы для того, чтобы достать его. Любые трудности в отношениях – это вызов, который сделан судьбой лично вам. Это урок, который вам предлагается усвоить, чтобы стать лучше, счастливей, целостней.

Каким будет этот урок лично для вас? Возможно, кому-то открытый взгляд на болезненную ситуацию предательства поможет открыть в себе собственные ресурсы, которые дадут возможность справляться с трудными жизненными ситуациями в дальнейшем. Кто-то через прощение другого может прийти к прощению себя. Кто-то, сумев оставить в прошлом предательство, научится отпускать обиды и, наконец, отбросит страх потерять то, что он имеет.

Источники:

http://www.b17.ru/article/109149/
http://mirvsemye.ru/umeem-li-my-proshchat.php
http://www.passion.ru/psy/problemy-v-brake/stoit-li-proshchat-predatelstvo-93625.htm