Начинаем новую жизнь, или как пережить уход девушки. Трудности делают нас сильнее и лучше
Начинаем новую жизнь, или как пережить уход девушки. Трудности делают нас сильнее и лучше
Трудности делают нас сильнее
Когда мы сталкиваемся с какими-либо трудностями – это значит, что наступил переходный момент на новый уровень. Это могут быть мелкие неурядицы, которые решаются за несколько минут. А могут быть и глобальные для нашей жизни трудности, которые приходится преодолевать с большим усилием и долгое время. Но давайте немного поговорим о смыслах. Что такое трудности? Для чего они возникают в нашей жизни?
Помните, как в школе, тебе дают задачу на экзамене, и ты её должен решить. Не решаешь – не набираешь проходной балл. А затем идёшь пересдавать, чтобы перейти в другой класс или поступить куда-либо.
В жизни всё то же самое. Жизнь – это постоянное обучение и самосовершенствование. Если мы остановимся и ничего не будем делать, то жизненная искра начнёт постепенно затухать.
Итак, любые трудности – это задача, которую мы должны решить, с которой мы должны справиться, для того, чтобы перейти на новый уровень. Мир посылает только посильные нам задачи! Это значит, что всё происходящие в нашей жизни способно обрести решение и положительный опыт!
Развитие заключается в преодоление трудностей, в решении задач и новых непонятных ситуаций. Задумайтесь, как нарабатывается новый опыт? Он нарабатывается путём познания неизведанных ситуаций и решения неизвестных вопросов.
У Бога / Мира / Системы / Великого Разума есть некий Великий замысел. Для чего он нас создал? Один из ответов – это самосовершенствование. Он искренне любит нас каждого без исключения. Но он и учит нас, посылая в нашу жизнь новые задачи.
Дальше могут возникнуть мысли: «Хорошо. Есть некий Велики замысел о самосовершенствовании. Но для чего мне всё это в реальной жизни? Легче ведь не становится. Новые задачи то всё труднее».
Так и есть, в нашем мировосприятии трудности становятся всё сложнее. Они всегда разные. Но обычно они имеют одинаковую сложность в том или ином отрезке нашей жизни. Когда мы были младенцами – для нас великим трудом было встать на ноги. Затем научиться правильно писать, добиться понимания у близких, сдать экзамены. И каждый раз эти задачи ощущаются просто невероятными для того момента времени. А потом мы можем посмеяться над этим, или сказать себя: «Да, я справился!»
Вы когда-нибудь замечали, что происходит, если бежишь от проблем и их не решаешь? Эта же самая проблема в той или иной форме вновь приходит в нашу жизнь. Например, женщине изменяет муж. Не разбираясь в причинах его поступка, она разводится с ним. Она выходит замуж второй раз, но другой мужчина ей также изменяет. Женщина снова, не разбираясь почему он так поступил, уходит от него. И дальше она поступает по сценарию «Все мужики – козлы» и никаких серьёзных отношений строить не пытается.
Этот наглядный пример показывает, как женщина не хочет решать проблему, ей проще сбежать от неё. А бежит она от неё, потому что не знает, как поступать в такой ситуации. Ей легче обвинить другого человека, чем разобраться в собственных ошибках, выслушать супруга и причину его выбора, а также сделать выводы как поступать правильно. Ведь в семейных конфликтах никогда не бывает виноват кто-то один. Обычно стараются оба партнёра, вы согласны?
И получается так, что одна и так же задача к этой женщине будет приходить раз за разом, пока она не научится её решать. Когда она это осознает и проработает данную ситуацию, то подобных проблем в её жизни уже не возникнет. И так происходит со многими жизненными трудностями.
Трудности от слова «труд». Это значит, чтобы их преодолеть, мы должны совершить некое непривычное усилие. И преодолев трудности – мы получаем от Мира вознаграждение за наши усилие и развитие.
Трудности учат нас не повторять одни и те же ошибки дважды. Преодолевая проблемы и любые другие преграды, мы получаем ценный опыт и знания, которые можем передать другим людям. Те трудности, которые были преодолены, в нашей жизни уже не встретятся. А если и встретятся – то мы уже знаем, что нужно делать, как вести себя и как поступать!
Начинаем новую жизнь, или как пережить уход девушки
От парня к другому ушла любимая девушка, и вдруг его жизнь стала какой-то тусклой, безрадостной. Но стоп! Не стоит так сильно убиваться, пытаясь понять, как пережить уход девушки.
Да, вы потеряли любимого человека, ваша вторая половинка ушла от вас, но вы все еже живете, так извольте жить, а не существовать, наполните свое бытие новым смыслом. А ответ на вопрос, который вас так волнует – «Почему ушла девушка и что делать, чтобы ее вернуть?» – найдется сам собой.
Будущее зависит от вас
Здесь вам нужно четко для себя уяснить, что ваше будущее зависит от ваших действий, а не от того, вернется к вам любимая или нет. Не она кузнец вашего счастья, а вы сам, так и действуйте. Если ушла девушка, кто-то может сломаться, пристрастившись к алкоголю, курению, кто-то старается найти себя в совершенно других сферах жизни, кто-то еще упорнее стремится найти новую любовь. А что будете делать вы, решать только вам, можно лишь кое-что посоветовать.
Трудности делают нас сильнее и лучше
Все, что ни делается – все к лучшему. И все те трудности, которые нам посылают высшие силы, даны нам для того, чтобы мы стали быстрее, выше, сильнее, в общем, лучше. Счастье ушло, ушла девушка к бывшему, но вам нужно перебороть горе, а уж потом можно снова, как говорится, жить-поживать, да добра наживать.
Не говори «гоп»
Не пытайтесь сразу же начать жизнь с чистого листа. Точнее начать жизнь с этого самого листа как раз и нужно, но вот в одночасье изменить свою жизнь вряд ли у вас, да и у кого-то другого, получится. Но и по течению плыть нельзя, иначе заплывете в небытие. Поставили точку, перевернули страницу – начинайте новую жизнь.
Ваши счастливые воспоминания как драгоценные камни
Не отказывайтесь от счастливых воспоминаний о прошлой жизни. Они словно драгоценные камни, которые вы перебираете, преисполнившись горя и печали. Остановитесь! Не омрачайте яркие воспоминания вашими слезами. Когда будете вспоминать ваши лучшие моменты жизни с любимой, которую больше не вернуть, не стыдитесь их, радуйтесь – это поможет вам не уйти в себя.
Что случилось, то случилось
Мыслите трезво, по крайней мере, старайтесь. Не ищите, кто виноват, не стройте из себя жертву – это ни к чему не приведет. Что случилось, то случилось, вы уже ничего не сможете вернуть. Просто отпустите обиду и боль, со временем станет легче.
Ищите успокоения, проводя время с родными, друзьями
Друзья и родственники помогут вам пережить горе, помогут найти новые ценности в жизни, может быть, познакомят вас с одинокой красавицей, которая, возможно, станет вашей любимой, вашей спутницей жизни.
Бойтесь одиночества
Да, предательство любимого человека оставило на вас свой отпечаток. Но не бойтесь новых знакомств, нет ничего хуже одиночества! Устраивайте вашу личную жизнь, пусть теперь с большой осторожностью, но устраивайте. Ищите серьезные отношения, и у вас все еще будет, и то, что от вас когда-то ушла девушка, забудется само собой.
Стать сильнее, преодолев себя
Кризис отношений, увольнение, серьезная болезнь, проблемы с жильем… Трудности делают нас уязвимыми, но они же могут помочь по-новому взглянуть на себя. Обнаружить собственные слабости и даже стать сильнее.
Каждый день на нас обрушивается лавина плохих новостей, которые подпитывают чувство небезопасности, и без того знакомое слишком многим. Если партнер меня покинет, мне грозит одиночество; если я потеряю работу, окажусь на улице; если я заболею, стану изгоем в нормальном мире здоровых людей…
Временно беспомощные
События такого рода грозят нам бессилием. «В моменты тяжелых испытаний, особенно неожиданных, мы теряем ориентиры, а выработанные нами механизмы адаптации к миру дают сбой, – объясняет системный семейный психотерапевт Варвара Сидорова. – В этом смысле мы возвращаемся в состояние детской беспомощности».
Мы становимся слабыми и зависимыми от других, и нам требуется время, чтобы приспособиться к новым обстоятельствам и взять жизнь в свои руки. Для этого мы должны обдумать произошедшее, переосмыслить и провести ревизию собственной жизни.
Перед лицом испытаний мы задаем себе одни и те же вопросы: что у меня осталось? Кто будет рядом со мной? Чего я стою теперь, когда мне придется отказаться от человека, с которым я собирался прожить свою жизнь, когда начальник дал мне отставку, когда тело меня больше не слушается? Наш внутренний мир страдает, прежний образ «Я» ставится под сомнение. Мы обнаруживаем свою уязвимость, но можем также открыть в себе силы, о которых не подозревали.
Чтобы справиться с проблемой, полезно для начала оценить ее размеры, считает психоаналитик Оливье Дувиль: «Увольнение – трудность не такого масштаба, как разрыв с любимым, хотя и то и другое заставляет нас испытывать одиночество и ранит самолюбие».
Он также рекомендует избегать обобщений вроде этого: «меня бросили, уволили или я серьезно заболел – это судьба, я это заслужил, потому что я хуже других». В каждом из нас есть доля мазохизма и желание причинить себе боль, но не стоит заниматься самобичеванием: так мы лишаем себя сил, которые нам еще понадобятся.
Другое дело, если мы говорим «не судьба», имея в виду – «эта судьба была не моя, я буду искать другую». Это не покорность, а наш выбор: его мы делаем, например, когда нужно проститься с целями, которые стали для нас недостижимыми. 28-летний Егор вспоминает, как ему пришлось отказаться от спортивной карьеры. «Я хотел стать бегуном, в школьные годы побеждал на городских соревнованиях, – рассказывает Егор. – Но в седьмом классе сломал лодыжку, из-за неудачной операции несколько раз за год попадал в больницу, и с бегом было покончено. После школы я не знал, что делать дальше».
История 53-летней Анны, на первый взгляд, другая – ее уволили с должности директора крупной компании. «У меня было столько планов, проектов – и в одночасье все это оказалось ненужным, – вспоминает Анна. – Я была полностью выбита из колеи, мне казалось, что вся жизнь пошла прахом».
Мы переживаем тяжелое время, но это не делает нас изгоями общества «тех, кого любят, с кем сотрудничают», мира здоровых людей
Трудно расстаться с тем образом будущего, который мы для себя построили. «Мы переживаем горе, когда что-то теряем: близкого, работу, свои надежды, – объясняет Варвара Сидорова. – Начальный этап переживания состоит в том, чтобы признать, что утрата произошла. Горе – продолжительный процесс, и только после его завершения мы сможем обнаружить новые возможности».
Несмотря на различие в историях Егора и Анны, в них есть общее: обоим пришлось заново искать свой путь. Сейчас Егор оканчивает Минский радиотехнический институт. Анна еще не решила, что будет делать. «Я размышляю о создании собственной фирмы и о преподавании. Но главное, я чувствую, что жизнь продолжается, а закончилась лишь какая-то часть карьеры, пусть и значительная», – говорит Анна.
Мы можем испытать облегчение, узнав, что и другие сталкивались с теми же несчастьями и находили способ с ними справиться. Мы переживаем тяжелое время, но это не делает нас изгоями общества «тех, кого любят, с кем сотрудничают», мира здоровых людей.
Наши трудности лишь заставляют нас по-новому посмотреть на себя. Партнер меня оставил, но я не превратился в пустое место: я просто снова без пары. Меня уволили, но я не стал бесполезным – наступил момент, чтобы спросить себя, что я умею и чего хочу. У меня рак, но эта болезнь не определяет меня и она вовсе не синоним смертного приговора, – чтобы выжить, я должен начать лечение.
Бреши в броне
Есть ли какой-то секрет у тех, кто справляется с трудностями лучше других? Можно предположить, что у них устойчивая и высокая самооценка, они верят в свою способность восстановиться в тяжелой ситуации. «Но было бы иллюзией думать, что наши психические силы и внутренняя энергия остаются неизменными на протяжении целой жизни, – уточняет Оливье Дувиль. – У всех людей без исключения есть бреши в броне».
Возможно, эта мысль позволит нам отнестись к себе более снисходительно. «Падение самооценки – естественный этап переживания утраты, – добавляет Варвара Сидорова, – и одновременно стимул, чтобы приложить усилия к исправлению ситуации. Тогда как человек с сильно завышенной самооценкой, напротив, может затрудняться с решением проблем, потому что его картина мира нереалистична».
Есть гипотеза, что люди, мозг которых вырабатывает много дофамина и серотонина, лучше вооружены перед лицом невзгод: они активнее, оптимистичнее. Но уровень дофамина и серотонина также подвержен колебаниям. И сам по себе он ничего не гарантирует: важную роль играют и наши представления о себе, и связи, которые мы строим.
Самые большие бреши пробивают потери, которые угрожают нашей идентичности
Например, для людей, находящихся в отношениях слияния, потеря любимых разрушительна. «На приемах от таких клиентов приходится слышать: «Я больше не знаю, кто я», – рассказывает Варвара Сидорова. – Они смотрят на себя глазами партнера и, утратив его, в самом деле перестают понимать, кто они и что могут».
Самые большие бреши пробивают потери, которые угрожают нашей идентичности. Многие мужчины связывают ответ на вопрос «Кто я?» с профессией, и для них потерять возможность заниматься своим делом – катастрофа.
«Женщины, как правило, переживают проблемы с работой легче, – отмечает Варвара Сидорова, – поскольку кроме профессиональной у них есть и другие идентичности: мать, хозяйка дома, жена, возлюбленная». Но им может оказаться труднее пережить отъезд повзрослевших детей из дома.
На другой стороне жизни
Пожалуй, тяжелее всего нам думать о травмах, испытаниях, катастрофах. Нужно ли придавать им какое-то значение – и рисковать впасть в фатализм (воздаяние за грехи, шаг к вечной жизни)? Или лучше, наоборот, придерживаться идеи об отсутствии смысла и считать испытания лишь тем, что они есть: трагической случайностью, с которой люди справляются как могут?
Философ Пьер Зауи предлагает другой путь, не связанный с религией: подвергнуться испытанию – значит ступить за границу видимой стороны жизни. В тот момент, когда порядок и смысл всего, чем мы жили, разбивается на куски, мы попадаем в пространство, в котором мы сами, другие люди, весь мир меняют свою ценность. Это тот «хаос», о котором говорил Ницше, который, избавляя от всего лишнего, позволяет обнаружить скрытые аспекты жизни.
Несчастье ведет нас в ее сокровенную глубину, поскольку, считает Пьер Зауи, «счастье – это не отсутствие катастроф: оно может оставаться с нами и даже настичь нас вместе с ними, среди них и через них».
Поможет ли смелость?
Увольнение, болезнь, расставание или открытие, что наши отношения уже не те, что были, – это разрывы в ткани жизни. Отсюда чувство пустоты, бессмысленности.
Заполнить пустоту и вернуть смысл помогает целенаправленное и осознанное выражение переживаний. А вот способ выразить их у каждого свой.
Можно излить чувства на бумаге, описав страх смерти, гнев на того, кто нас предал, покинул. Нет литературного дара? Остаются живопись, лепка, танец, движение.
Когда нас бросают или предают, мы склонны махнуть на себя рукой, не заглядывать в зеркало. Тогда как, заботясь о себе и своей привлекательности, которая поддерживает желание, мы возвращаем в жизнь не только эрос, но и все движущие силы нашего существования.
Допустим, нам объявили об увольнении – почему бы не смотреть на это как на возможность устроить себе отдых в деревне или отправиться в путешествие, о котором мы давно мечтали. «Это самый подходящий момент, чтобы вспомнить, что у нас есть право на жизнь, даже когда мы не приносим пользу рыночной системе», – убежден Оливье Дувиль.
Вернуть смысл в нашу жизнь помогает и доверительная беседа с близким человеком. «Особенно если он достаточно мудр, чтобы знать, что советам вы не последуете», – добавляет психоаналитик.
Отразить испытание – это не подвиг, а проявление искусства жить
В самом деле, сочувствуя нам, окружающие часто стараются нас подбодрить: «Будь смелым, ты справишься». Такие наставления иногда срабатывают, «но только в случае, когда мы уже знаем, что делать, не хватает лишь уверенности в себе, – считает Варвара Сидорова. – Однако бывает, что для ситуации нет готового решения или у нас пока еще недостаточно сил». Тогда взывать к смелости бесполезно, это только усилит нашу потерянность.
Отсюда не следует, что нужно замкнуться в себе и никого не слушать, а следует, что решение, какими быть и как поступать, остается за нами. «Есть один критерий, чтобы понять, подходит ли нам совет, – продолжает Варвара Сидорова. – Это наше собственное ощущение легкости или тяжести. «Да» – это когда у нас прояснилось в голове и полегчало на сердце».
И все же: нужна ли нам смелость для преодоления испытаний? Здесь Оливье Дувиль категоричен: «Нет! Смелость – прекрасный моральный идеал, философская добродетель, но с психоаналитической точки зрения она не значит ничего. Отразить испытание – это не подвиг, а проявление искусства жить».
Это искусство включает в себя принятие жизненных невзгод и тех перемен, которые они влекут за собой. В том числе перемен к лучшему.
После травмы: 5 упражнений, чтобы вернуться к себе
Как мы можем помочь себе или близким, если они оказались в травмирующей ситуации? Известный американский психотерапевт, специалист по психологическим травмам Питер Левин в книге «Пробуждение тигра. Исцеление травмы» предлагает пять упражнений, которые помогут вернуться к себе.
Радмила Хакова: «Я нашла человека, которого искала»
Почти весь год 33-летняя журналистка ходила и ездила на свидания по всему миру. И о каждом из них день за днем писала в онлайн-книге «147 свиданий». Неожиданно в эту историю вмешалась жизнь: на 11-м месяце встреч она встретила того, которого искала. И рассказала Psychologies, чему ее научил этот опыт.
Источники:
http://www.b17.ru/article/86871/
http://blog.teamo.ru/2012/10/11/Nachinaem-novuyu-zhizn-ili-kak-perezhit/
http://www.psychologies.ru/standpoint/stat-silnee-preodolev-sebya/
