Мужчина живет с одной а любит. Три женщины – три истории: «Я живу с одним, но люблю другого

Одну любит, с другой живет. Это лицемерие? Или долг? Или что?

Вообще, почему люди живут друг с другом без любви?

Знаешь, вопрос слишком уж сложный. Я сам так жил, довольно долго, а ответить почему и как и сейчас не смогу.

Если говорить совсем откровенно, то БОЛЬШИНСТВО супружеских пар живёт безо всякой любви – по инерции, из-за нежелания что-то менять, потому, что не смогут разъехаться, “ради детей” и прочее.

Женщине страшно остаться одной, общество одиноких женщина воспринимает как неудачниц. Мужчина боится, что, если уйдёт к “любимой”, то не превратятся ли те отношения в такие же, каким стали с женой, не станет ли ныне любимая такой же? Ну и, если честно, то мужчинам так намного удобнее – есть жена, с которой привычно, а есть любимая женщина, с которой хорошо в чём-то другом. И ещё большой вопрос, может ли это любимая женщина стать настолько же любимой женой:

то есть, уйдя от одной к другой, он может потерять и то и другое.

Каждый мужчина, в одной и той же ситуации поступил бы по своему, то есть по разному – не одинаково. А, самих причин, почему люди не любившие друг друга живут вместе – множество. Нет причины одной и строгой. Но, можно упомянуть о некоей категории причин, которые наиболее часто встречаются при подобных явлениях в жизни людей не любящих друг друга, хотя при этом живут вместе.

1 – Любви не было изначально, а была лишь страсть физического влечения, которую воспринимали как за любовь, не ведая о любви настоящей (обманывались). Внешняя красота тела была, а слияние с духовной красотой как в одно целое не произошло. На этом фоне, через некоторое время мужчине встречается женщина, к которой он уже начинает испытывать не только страсть физического влечения, но чувства любви. С этой женщиной мужчина начинает встречаться тайно, а с другой продолжает жить. Но, почему продолжает жить, а не уйдет к той, которую полюбил? Причин тоже может быть несколько. Одна из которых, к примеру, у мужчины семья, есть дети, и он старается не допустить разрушение семьи, просто оставить детей без отца, детей, которых любит, а не просто испытывает к ним чувство долга или симпатии (для мужчины его потомство очень важно, а тем, кому не так важно – разводятся, пусть даже болезненно). И, старается, насколько это возможно – и сохранить семью, и не потерять свою любовь, встречаясь тайно с женщиной которую любит. Впоследствии чего, когда дети вырастут может перейти жить к любимой, в том только случае если эта любовь взаимна. Или же, продолжать так и встречаться далее, если обоих это будет устраивать. Как и вариант того, что женщина может за это время завести свою семью, или уже являться замужней, но продолжать встречи со своей стороны тоже тайно, что будет ее устраивать – и семье хорошо и ей, ровно как тоже самое и для мужчины (хотя сами последствия разнообразны, и могут быть трагичны).

Ну и другой вариант – наоборот женщина по каким либо причинам не желает, или не может сойтись с семейным мужчиной (у самой семья и муж, или она не желает быть причиной разрушения чужой семьи, предлагая ему по крайней мере, вначале развестись с женой, а тот не спешит из-за своих детей. Или иных причин) Так тайно и встречаясь далее, до тех пор, пока это будет возможно.

2 – Стоит упомянуть и еще об одной категории возникновения причин, как о наиболее часто встречающейся, когда мужчина живет с одной, а встречается с другой. В первом варианте если любви не было изначально, то тут наоборот любовь была. Была, но не успела получить своего развития и окрепнуть в силу того, что кто-то из любовной пары изменился, или изменились оба в какой-то степени за определенное время (психологическое и сознательное, естественное природное изменение в человеке, которое происходит у всех, только что у каждого этот процесс во времени разный, как и разная частота повторений изменений на протяжение всей жизни), изменив тем самым в себе энергетику, которая уже стала иной, не той, которая была и притягивала друг к другу, а стала нейтральной, или даже несовместимой, несмотря на то, что по своей природной структуре эта энергетика может быть светла и положительна, но иная (нет притяжения). Далее, все может происходить так, как описано выше в первом варианте.

Люблю одного. А живу с другим.

Ой, не знаю. Сложный вопрос.

Для меня лично – огромное счастье, когда просыпаешься рядом с мужчиной и осознаешь до боли в сердце КАК ты его любишь. И так каждое утро. И не один год.

А до этого жила в неплохом стабильное браке. Без особого счастья – как многие живут.

И все время думаю, что если бы оставила все как было, то страдала бы депрессией или алкоголизмом.

Но это моя история. А вашу – писать только вам.

Сегодня выяснили: если выходишь замуж любя, то потом недовольна мужем, т.к. он мало уделяет тебе внимания; а если не любя, то он просто тебя бесит.

Так что в итоги, мужчины нас начинают рано или поздно раздражать.

А если нет разницы, то нужно выбрать, что-то самое оптимальное для себя.

Все в ваших руках.

[quote=”Fetish”] Я встречаюсь с парнем 3 года, но люблю другого. Часто его представляю на месте своего парня.

7,действительно – абсурд ))а по теме: что делать, если твой по-настоящему любимый человек не хочет/не может быть с тобой?? разлюбил, обстоятельства и прочее.

да, у меня тоже такая ситуация,я люблю человека, с которым мы были вместе когда то, потом наши отношения прервались. позови он меня еще пару лет назад, побежала бы не оглядываясь, а сейчас ценю человека с которым живу, люблю его другой любовью. и самое главное, не предам, не хочу уподобляться тому, кого, как это ни странно, жо сих пор люблю.

Коротаем мы ночи длинные,

нелюбимые с нелюбимыми.

Причём большинство, имхо.

Она еще с детства любит только ЕГО, ну не может ни на кого переключится .. Ну вот так вышло. Он к ней по дружески так относится, равнодушно даже. А с этим удобно, он подарки дарит, в кафе водит, женится хочет. Что ж поделать ? Она его уже хочет просто в постель затащить, дев-сти лишиться с ним и все. Дальше жить с нелюбимым.

Любишь коньяк,а пьешь водяру.

Прям про меня рассказ

и нет выхода только мучаешься. и куришь по ночам. пока нелюбимый сладко спит в твоей постели. а мысли о другом о нежном о любимом. о его сильных руках.

мой нелюбимый мужчина. вообще хам и гуляка. неимоверно пропивает огромные деньги. и не ночует дома. когда как я его жду. а любимый его друг. очень хороший и с ним я встречалась до нелюбимого. но потм он вернуляс к своей девушке. и сказал что изза расстояния у нас ничего не выйде. я решила отмстить и завстречалась с его дугом . тоже на расстоянии и доказала что и на расстоянии может что то получиться. но любви так и не пришло. не выходил из головы любимый. прошло 7 лет. и теперь я изменяю нелюбимому с любимым. опомнился он когда я повозрослела. я без проевеляиения стала объектом зависти своих подруг. теперь зовет жениться и сеемью создавать. но с нелюбимым то 7 лет гражданского брака за спиной. и ен мгу сказать прощай из за привычки. и того не отпускаю. говорю вот вот щас расстанусь. кажется схожу с ума. правда говорят не родись красивой.

Три женщины – три истории: «Я живу с одним, но люблю другого»

Телеведущий, писатель и ведущий популярных психологических тренингов и вебинаров Павел Раков в своей книге «Такому мама не научит» приводит истории трех своих пациенток, попавших в любовный треугольник.

Текст: Алиса Александрова · 2 октября 2017

Рассмотрим ситуацию, когда вы живете с мужчиной, с которым у вас все вроде бы хорошо. Стабильность, нормальные отношения, достаток. И вот однажды вы встречаете человека, и к нему вдруг вспыхивает фантастическая страсть!

Согласно наблюдениям Павла Ракова, многие женщины оказывались в подобных обстоятельствах. Их всех мучит вопрос: что же делать, если я живу с одним, а люблю другого? Одни рассказывали, что умом понимали: новые отношения ни к чему хорошему не приведут, но поделать с собой ничего не могли, так захватывали чувства.

Давайте узнаем, как выпутывались из греховных любовных сетей героини автора – Ирина, Инна и Алена. Ситуации героинь похожи: они не любят своих мужей и хотят быть со своими любовниками. Разберемся, почему вообще такие конфликты случаются даже во внешне благополучных семьях?

История первая

Тип: «Беглянка-молдаванка»

Ирина: «Я ненавижу мужа, или Как выбрать между любовником и ребенком?»

Ирина из Молдавии, замужем, но недавно, приехав в Москву, встретила человека, которого очень сильно полюбила. В итоге Ирина ушла от мужа жить к подруге, но супруг не оставляет ее в покое, угрожая: «Если не моя, то ничья будешь!» У них есть общий ребенок, который пока остается вместе с отцом в Молдавии. Новый ухажер пока не встревает в их семейные отношения, просит, чтобы она определилась, с кем собирается жить.

Итак, у Ирины дилемма: она влюбилась в мужчину из другого города, сына оставила со своим мужем. Сейчас мы посмотрим, как она будет выбирать между сыном и своим любимым человеком.

Новый ухажер ставит перед Ирой ультиматум: «Если ты сейчас не решишь, с кем останешься, нам придется расстаться». Женщина заверяет своего возлюбленного, что обязательно разведется с мужем и вообще все сделает для того, чтобы они были вместе. Только ей нужно решить проблему с ребенком, потому что если она разведется, то не сможет его забрать к себе.

Любовник подытоживает: «Значит, тебе нужно сделать выбор – либо я, либо ребенок. Но ты еще молодая, мы можем сделать с тобой другого ребенка. А с сыном будешь встречаться, приезжать к нему в Молдавию». Но Ирина предлагает другой вариант: забрать, а точнее, выкрасть сына, привезти в Москву, а потом развестись. Молодому человеку этот план не очень нравится. Он понимает, что молдаванка вряд ли устроится в столице на высокооплачиваемую работу, поэтому содержание ребенка она повесит на него. Он настаивает на своем: оставить пока ребенка с бабушкой (не с мужем) в Молдавии на то время, пока они оба ни встанут на ноги. А когда деньги заработают, тогда она и привезет сына в столицу. Женщина нехотя, но соглашается, потому что действительно не хочет садиться на шею любовнику со своим чадом.

Разбор полетов и советы

Ирина решила, что молодой человек все-таки хочет быть с ней, но при этом ставит условие: сначала крепко встать на ноги, заработать деньги, и только потом привозить из Молдавии ребенка и жить втроем. Ирина поверила и согласилась. Но на самом деле женщина сделала две огромные ошибки.

Во-первых, она выбирала между ребенком и мужчиной и остановила свой выбор на последнем. Но я больше чем уверен, что когда она останется в Москве, то будет мучиться от того, что ее сын остался без матери. Просто сейчас она об этом не думает, потому что рядом с ней находится любящий мужчина.

Во-вторых, Ирина сама заявила, что будет много работать, чтобы обеспечивать ребенка, вместо того чтобы переложить эту ответственность на мужчину. Тем самым она воспитывает в мужчине тунеядца. Ведь женщина нужна мужчине главным образом для того, чтобы мотивировать его на высокие достижения. Поэтому на месте Иры надо было сказать так: «Дорогой, ты о нас позаботишься, а я сделаю все, для того чтобы ты зарабатывал как можно больше денег. Я буду тебя любить, я буду тебя вдохновлять, и с такой любовью, как у меня, ты можешь свернуть горы!»

История вторая

Тип: «Снежная королева»

Инна: «Можно ли простить любовника, у которого после расставания было много других женщин?

Инна два раза была в браке, но оба были не по любви. Она вообще считала себя не способной к сильным чувствам и не понимала, что такое всепоглощающая страсть. Но, будучи во втором браке, на фоне нескладывающихся отношений с мужем неожиданно для себя впервые в жизни влюбилась, да так, что голову потеряла! Она ушла из семьи, но и новые отношения скоро закончились.

Мы ей предложим такую ситуацию: Инна через полгода разлуки вновь встретилась со своим любовником. Они оба рады встрече. Однако он не скрывает, что у него уже есть… две девушки, но тут же оправдывается, что не любит их, а только спит с ними, скучает же он по-прежнему по Инне. Он жаждет продолжения их встреч. Но Инну смущает наличие аж двух любовниц.

На что кавалер отвечает укором, что, когда они полгода назад встречались, у нее был муж, то есть она тоже имела двух половых партнеров одновременно. Инна объясняет, что не уходила от мужа, потому что не была уверена на сто процентов в том, что любовник останется с ней, и так вышло – они же в итоге расстались.

Любовник оправдывается, что ревновал ее к мужу. И вот теперь та же ситуация вернулась к ней бумерангом. Он уверяет, что не мстит. Просто он все это время страдал и искал успокоения в постелях других женщин, ведь он же мужчина, в конце концов! Ему требуется удовлетворять свои потребности. Но любит-то он до сих пор Инну: «Поехали ко мне сейчас, дорогая!» Ты соглашается, хотя и сохранился неприятный осадок после его рассказов об изменах с большим количеством женщин: «Проснулись обида, злоба, но, с другой стороны, пришло и понимание, что он вел себя как обычный мужчина».

Разбор полетов и советы

Инна считает, что ее свидание с бывшим возлюбленным прошло ужасно. Ей хотелось бы услышать другие слова от человека, который ей был когда-то дорог, например, что он так же скучал, как она, причем, что это было искренне. Но я вообще-то не очень понимаю, как женщина, не психолог по образованию, может отличить ложь от истины. Ну сказал бы он ей, что он все девять лет без нее глаз не сомкнул, страдал – и как бы она поняла, что это правда? В общем, эти напрасные ожидания проявления застарелых чувств – первая ошибка Инны.

Вторая ошибка – согласиться ехать домой к мужчине, который пришел на свидание после долгих лет разлуки без цветов и подарков. Она объясняет свое поведение тем, что якобы снова хотела окунуться в те эмоции, те ощущения, которые у них были. Она довольна, ей больше ничего не нужно, и конкретики у нее по отношению к своему кавалеру никакой нет. Хотя есть: она мне созналась, что когда соглашалась на свидание, то для себя решила в тот момент, что это будет последняя их встреча. Но это самообман! Милые дамы, часто такое у вас бывает, что вы решили последний раз встретиться со своим возлюбленным? А потом – ну давай еще разок! И чуть позже – еще полразика!

Давайте разберем ошибки Инны. С моей точки зрения, пункт первый – мужчина приехал без подарка. За несколько секунд уговорил ее поехать к нему домой. Практически не взял никакой ответственности за женщину, а она, в свою очередь, не отстаивала свои границы, не сказала, что нужно сделать для того, чтобы они были вместе. Мужчина получил женщину снова без всякого усердия и напряжения. И она даже не задумалась: а может, сегодня она у него была уже пятая или десятая по счету? И так же, как и другим, он ей рассказывал про свою «любовь». Инна, скорее всего, просто обманывается. Обманывает себя и мужчину – и живет в этой иллюзии. А дело в том, что она четко не понимает, что она хочет от отношений с мужчиной. Мало того, она позволяет мужчине пользоваться собой! И отдает себя радостно. Причем тем самым делая мужчину хуже.

Она его испортила! Он уже по рукам пошел. Он уже кому-то делает больно, ведь те женщины, к которым он ходит, возможно, в него влюблены.

Поэтому прежде всего, Инна, вам нужно поставить перед собой границы. Вы женщина, а не резиновая кукла, с которой можно заниматься любовью. У вас есть душа, у вас есть разум. У вас есть свои цели, планы. Вы будущего хотите. А вы что – просто хотите секса? Обалдели что ли?!

Источники:

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/13358-odnu-ljubit-s-drugoj-zhivet-eto-licemerie-ili-dolg-ili-chto.html
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4047515/
http://www.wday.ru/seks-otnosheniya/psihologiya/tri-jenschinyi-tri-istorii-ya-jivu-s-odnim-no-lyublyu-drugogo/