Можно ли женщине первой знакомиться с мужчиной и проявлять инициативу? Как познакомиться с нормальным мужчиной

Как знакомиться с мужчинами в чистом поле? Женская инициатива

Недавно я проводила небольшой опрос, чтобы выяснить, как женщины среднего возраста (30 лет и старше) относятся к тому, чтобы проявлять инициативу для спонтанного знакомства с интересным для них мужчиной, встреченным в «полевых условиях» (на улице, в магазине, в метро, в кинотеатре. )

Чуть больше половины моих респонденток ответили, что не видят греха в том, чтобы в подобной ситуации первой обратиться к мужчине с нейтральным вопросом, шутливым комментарием или просто спокойно-открыто встретиться с ним глазами. Позиция этих женщин состоит в том, что собственная активность повышает шансы завязать интересное знакомство. То есть — быть открытой и инициативной в контакте выгоднее, чем ждать у моря погоды.

Другая половина опрошенных женщин при этом сказала, что предпочитает, чтобы мужчина в ситуации возможного знакомства проявлял инициативу сам. Мотивация этих женщин, по-видимому, в целом сводится к тому, что «бегать» за мужчинами — это не женское дело. И таким способом можно с большой вероятностью напороться на «негодное» отношение со стороны мужчины: отвержение либо, напротив, желание «воспользоваться» женщиной, которая, очевидно, не слишком высоко себя ценит, раз «сразу сама на все готова».

Один смелый мужчина высказался в комментариях, что ему одинаково нравится как проявление женщиной инициативы в контакте, так и возможность самому быть инициатором знакомства.

Моя небольшая статистика, таким образом, получилась достаточно полярной. И я решила немного поразмышлять над ресурсами и подводными камнями обеих перечисленных стратегий женского поведения, а заодно и прояснить собственное отношение к данному вопросу.

Почему я считаю, что проявлять бОльшую открытость в ситуации знакомства может быть полезно? (сама выбрала в голосовалке этот вариант)

Я припомнила собственное привычное поведение в ситуации, когда рядом находится привлекательный мужчина. А заодно — спросила у своих незамужних подруг, что обычно делают в этой ситуации они. Так вот, оказывается, привычная история для многих, даже достаточно смелых и инициативных по жизни женщин, выглядит так, что женщины в этой ситуации. сильно смущаются, напускают на себя преувеличенно серьезный и отстраненный вид — чтобы субъект интереса не дай бох не подумал, что он может быть настолько привлекательным и желанным для женщины!! А еще очень часто женщины при этом начинают по сравнению с сияющим ликом прекрасного незнакомца судорожно оценивать недостатки своего внешнего вида (несвежая укладка, поплывшая косметика, старые джинсы, нацепленные по случаю — пробежаться до ближайшего магазина и обратно и т.д.) Придя к неутешительному выводу о том, что выглядят они в эту минуту не ахти, женщины часто даже стараются скрыться от взгляда симпатичного мужчины и быстрее прошмыгнуть в какую-нибудь подворотню, чтобы «перевести дух»!! Спрашивается, какое послание такая женщина при этом передает потенциальному знакомцу? Правильно: «Мне нет до тебя дела», «Я не такая, чтобы интересоваться мужчинами», «Ты мне не интересен», «Ты пустое место», «Я слишком серьезная и заморочена собственными проблемами», «Я боюсь вступить с тобой в контакт настолько, что мне хочется убежать», «Я не люблю себя и не считаю себя привлекательной», «Нет-нет, я не женщина, я просто так мимо проходила: до помойки и обратно», «Не смотри на меня, мне это неприятно». Продолжать. Девочки, как вы думаете, возникнет ли желание у нормального, раскованного, позитивного и довольного собой мужчины (а именно о таком герое, кажется, и мечтают втайне все женщины, желающие встретить свое счастье). возникнет ли у него желание продолжать с вами знакомство, даже если в первый момент он бросил на вас заинтересованный или даже просто — спокойно-нейтральный — взгляд. Что-то мне подсказывает, что НЕТ! ))) Неужели мужчина при этом должен ринуться за вами в подворотню с криком: «О да, я разгадал тебя, моя Королева! Не отвергай же меня! Ведь совсем не беда, что сегодня ты в этом угрюмо-озабоченном лице и старых трикошках! Я тебя завоюю и расколдую, и вот тогда наша любовь засияет, как чисто вымытое по весне оконце!» .

Поэтому, девочки, нахожу, что крайне важно учиться принятию себя и позволению себе спокойно быть и естественно проявляться в любой ситуации! Иметь смелость и хорошее любопытство заинтересованно встретить мужской взгляд: а кто этот человек? И если он приятен и вызывает расположение — улыбнуться в ответ. Ведь именно так ведут себя дети, не правда ли? Если мужчина на вас смотрит, у вас есть возможность открыто встретить его пока, возможно, нейтральный интерес «а кто она?» И показать ему, что вы тоже им спокойно интересуетесь. И если вы в ответ чуть улыбнетесь глазами и уголками губ, этого будет достаточно, чтобы мужчина получил сигнал: «Я открыта для контакта. Я расположена к тебе». И если мужчина потенциально готов познакомиться, он получит от вас хорошую поддержку сделать этот шаг. И поверьте, если мужчина на вас смотрит, тем более смотрит пристально или взглядывает несколько раз подряд, ему, скорее всего, нет никакого дела до того, насколько сейчас идеален ваш макияж. Мужчина скорее будет смотреть на движение ваших губ, на то, как вы заправляете за ушко прядь волос, на то, как вы ставите ножки при ходьбе или как поворачиваете голову, обнажая нежную шею, на ваши пальчики и запястья. Короче, захлопнуться и зажаться в ответ на такое внимание — это самый неудачный вариант поведения. Уж лучше искренне смутиться и даже, возможно, залиться румянцем, но не убегать со страху, всячески демонстрируя то, что вас «вот это вот все» не интересует ни капли! Понимаете, да? ,)

В целом, если говорить о женской инициативе, мне кажется, главное правило — быть естественной, открытой, но при этом избегать чрезмерности и навязчивости.

Если вы посмотрели в глаза мужчине с легкой полуулыбкой, а он отвел взгляд и начал смотреть в другую сторону, то не стоит гипнотизировать его взглядом — спокойно вернитесь к себе, к своей книге или собственным приятным мыслям. Если вы открыто и улыбчиво обратились к мужчине с небольшой просьбой о помощи («не подскажете, как пройти. «) или отпустили нейтральный комментарий («я смотрю, вы прикупили себе ракетки. «), а он не среагировал на вас (ответил коротко и пошел дальше по своим делам, «пропустив мимо глаз и ушей» вашу улыбку и скромное обаяние), то ведь в том нет никакой беды и стыда. Вы себя этим не роняете, тем более, если делаете это совершенно естественно. Однажды я заблудилась в незнакомом районе Москвы, потому что у меня сел телефон с навигатором. Дул сильный ветер. Я опаздывала на встречу. И была порядком выбита из седла всей этой историей. На перекрестке я попросила мужчину с велосипедом помочь мне разобраться, в какую сторону идти. Он остановился рядом со мной и целых 5 минут изучал карту, чтобы объяснить мне, как именно мне будет лучше пройти к месту назначения. А потом еще глянул на меня и посетовал, что я слишком легко одета и могу замерзнуть. Я была очень тронута его вниманием и готовностью помочь. И благодарно-тепло улыбалась. Думаю, эта сценка при других обстоятельствах могла бы продолжиться, если б я не заметила обручальное кольцо на руке мужчины, когда он рассматривал карту в своем телефоне. Кстати, если бы кольца не было и он не предложил бы проводить меня или обменяться телефонами, я бы больше не стала ничего «инициировать» сама (вообще, я изначально была спокойно готова к тому, что он скажет «Я не знаю, как пройти» или «Извините, я очень спешу»). Я считаю, что если контакт установлен, то дальше уже мужчине и карты в руки: понравилась? готов к знакомству? — сам найдет способ, как его продолжить. Если не продолжает — контекст понятен, спокойно иду дальше своей дорогой. Как бы он мне ни понравился, задавать вопросы или предлагать увидеться снова я не буду.

Читать еще:  Хочу расстаться с парнем но люблю

Короче говоря, мне кажется, важна внешняя открытость вкупе с ощущением своего внутреннего достоинства. Хороший баланс.

Предлагаю всем заинтересованным девушкам потренироваться «в поле». Учитесь встречать взгляды мужчин, не прячась сразу в ракушку. Попробуйте инициировать 3-5 контактов на улице. Посмотрите на реакцию.

Мужчины, ваши мнения по теме по-прежнему ожидаются с интересом ,)

«Психология навынос» разобрала одиночество и дала советы, как правильно знакомиться мужчине и женщине

19 ноября 2014 в 18:13
TUT.BY

Вы красивы, умны, обеспечены, не дурны собой, читали Вишневского, ездили на Гоа. Только почему все вокруг парами и семьями, а вы до сих пор одни? Почему с вами никто не знакомится, а если и знакомится, то кто-то такой страшный, что лучше бы не знакомился?

В новом выпуске программы «Психология навынос» вместе с самым категоричным психологом в мире Павлом Зыгмантовичем с этим как раз и будем разбираться!

• почему родные постоянно попрекают вас одиночеством, требуя внуков, и как отвечать, чтобы не обидеть;
• что «не так» с теми, кто никак не может познакомиться (забегая вперед, скажем, что это точно не «рок» или «венок безбрачия»!);
• «одиночество в Сети» — с кем на самом деле мы общаемся в социальных сетях и чьи голоса слышим;
• должно ли «екать» внутри при встрече с тем, кто будет для вас идеальной половинкой;
• и бывают ли вообще идеально дополняющие друг друга партнеры или великая Фаина Георгиевна была права?

Надо сильно постараться, чтоб остаться одиноким в современном мире в большом городе. Когда человек жалуется, что он одинок, значит, он сильно постарался, чтобы оказаться в одиночестве.

Почему тогда стремление избежать одиночества сегодня называют массовым психозом?

Во всем виноваты средства массового убеждения. Везде показывают картинки о романтических отношениях, песни, фильмы и передачи. Формируется представление, что у всех есть отношения. Начинает казаться, что у тебя тоже должны быть отношения, неважно, хочешь ты их или нет. В определенном возрасте и родители начинают подталкивать к этому.

Безусловно, есть некий биологический механизм, который подталкивает женщину к тому, чтобы у нее появились дети. С другой стороны, нельзя сказать, что это непреодолимая потребность. Голова способна анализировать: может, и правда, вам сейчас не нужны отношения? Например, недавно у вас завершились тяжелые отношения. Надо ли вам впрыгивать в новые? Может, лучше подождать год, восстановиться и после этого войти в отношения? Или можно поддаться массовому психозу «я одна». Между прочим, есть легкий всплеск случаев суицида на 14 февраля ровно из-за этого массового психоза.

Что говорить родителям, которые просят внуков?

Для родителя нормально хотеть, чтобы были внуки. Это будет означать, что вы передали генетический материал дальше. Но есть еще масса небиологических мотивов, которые имеют право на существование. Родители говорят не со зла. Когда вас спрашивают, когда вы выйдете замуж и родите ребенка, люди часто считают нужным возмутиться: что вы лезете, я сам разберусь. Но это слова. Что такого, если родитель скажет вам: «Я хотел бы, чтобы у тебя был ребенок». Если вам что-то говорят, кроме того, чтобы возмутиться или промолчать, можно ответить: «Спасибо, что беспокоитесь обо мне. Я понимаю, что вам этого хочется». Этого достаточно. При этом никто не лезет на вашу территорию.

Когда все вокруг человека встречаются, женятся, а у этого человека ничего не складывается, он начинает задумываться: «Я же вроде нормальный. У меня есть работа, с лица не страшный, умный, книги читаю. Что со мной не так?». Правомерен ли этот вопрос?

Вопрос неудачен. Если с вами что-то не так, зачем вообще жить? В случае женщин можно разделить вопрос на две части: технологию и психологию. С точки зрения технологии: женщины не умеют знакомиться. Они смутно представляют себе, как происходит знакомство. Мужчина видит женщину, набирается смелости, подходит к ней, они обмениваются телефонами – все понятно. У женщины знакомство происходит так: я, потом туман, а потом замужем.

Например, женщины не знают, что нужно сделать минимум три встречи взглядами и один раз улыбнуться, чтобы мужчина понял, что можно подходить. Мужчины боятся знакомиться, и чем приличнее мужчина, тем больше он боится, потому что он мало знакомился. Задача женщины – продемонстрировать мужчине, что все нормально.

Первый взгляд – случайность. Второй взгляд – проверка (в тот раз не случайно было?). Третий взгляд – все нормально, похоже, я ей нравлюсь. Если вы в третий раз посмотрели на мужчину и он начинает раскачиваться, это значит, он набирается смелости. Последний штрих – улыбка с вашей стороны. Это означает, что все нормально, можно немного задержаться, снизить темп, например, покопаться в сумочке. Тогда мужчина подойдет. Понятно, что это не гарантирует стопроцентный результат, но такие чисто технические вещи лучше знать.

Не отпугивает ли мужчин, когда женщина проявляет инициативу в знакомстве?

Это его шокирует, потому что случается с ним впервые. Мне кажется, привычнее, когда первым знакомится мужчина, но не могу сказать, что это плохо, когда первой знакомится женщина. Другое дело, что женщине для этого нужно больше изворачиваться, и проще организовать ситуацию так, чтобы мужчина сам подошел познакомиться.

Очень многие женщины хотят, чтобы знакомство состоялось красиво. Мужчина должен умело подойти, умело познакомиться, красиво сказать. Но надо понимать, что мужчины не так часто знакомятся, чтобы появилось спокойствие и легкость при знакомстве. Все это нарабатывается путем долгих упражнений, что требует гораздо больше 200 подходов. Если мужчина сделал две тысячи подходов и знакомств и делает две тысячи первое, почему он не остановился раньше? Ему просто интересно подходить и дальше.

Если мужчина знакомится красиво, с большой вероятностью можно утверждать, что ничего не продвинется дальше мимолетного романа. А мужчина, который в принципе заинтересован в отношениях, хочет семью и детей, знакомится неумело. Надо давать шанс мужчинам, которые не очень ловко знакомятся. Они понимают, что нельзя просто спросить «как вас зовут» или «можно ли с вами познакомиться», и первое, что выстреливает, это «как пройти в библиотеку».

Девушки ходят парами, а мужчины – поодиночке. Мужчине нелегко знакомиться сразу с двумя женщинами. Поэтому другая техническая деталь: если ходить с целью познакомиться, то, скорее, в одиночестве.

Может, робость объясняет популярность знакомств на сайтах знакомств?

Дело в том, что там есть пауза между контактом. Мужчина подходит знакомиться в реальности, и ему надо что-то сказать. А на сайте знакомств он смотрит на фотографию и 15 минут думает, что написать. Затем он получает ответ и опять думает. Но в целом сайты знакомств не самый удачный вариант. По статистике там 20% удачных знакомств и 80% — неудачных. Но я бы сказал, что удачных знакомств всего 5%. Толковые люди не сидят на сайтах, они подходят к девушкам в реальной жизни. Даже если они мало куда ходят, то на работе потихоньку от деловых разговоров могут перейти к другим темам.

Читать еще:  Девушки, брутальные мужчины опять в моде. Брутальный мужчина

Статистика самих сайтов знакомств говорит, что основная их задача – краткосрочные романы, съем на одну ночь, одноразовый секс. Я бы сказал, что, скорее всего, на сайте знакомств сидит мужчина, у которого есть жена и который подумывает найти еще кого-то.

Когда знакомятся с девушками, некоторые делают вид, что обращаются не к ним, и удаляются. Хотя она одинока, с удовольствием бы познакомилась. Что может стоять за таким поведением?

Когда женщина чувствует интерес к себе, очень часто она начинает жутко бояться. Есть страх, что знакомство состоится, отношения начнутся, а потом испортятся и все будет плохо. Поскольку люди думают, что у них в жизни все должно быть хорошо и они должны быть всегда успешны, они стараются избегать ситуаций, когда могут стать неуспешными. Также они стараются избегать отношений, когда они могут стать неуспешными. Если вдруг есть риск, что не получится, зачем начинать? Часто это бессознательное решение: проскакивает мысль «а вдруг не получится?», возникает страх, и девушка уходит.

Она может испугаться не того, что не получится, а того, что к ней подходит незнакомый человек: «С какими намерениями он подходит?». Эти мысли проскакивают за доли секунды, но запускают определенные эмоции.

У людей очень высокая избирательность. Мы единственный биологический вид с такой высокой избирательностью. У нашего вида огромный период детства, и очень важно, с кем мы будем его проводить. У мужчины требований к браку обычно меньше, они меньше понимают, какой брак хороший, а какой плохой. У мужчин четкая картинка про знакомства, а у женщин туманная. С браком все наоборот. Мужчина на порядок менее требователен к женщине. А женщина, так как ей потом рожать, выбирает мужчину очень серьезно, и это нормально. Она завышает уровень требований, что тоже нормально. Но психика потом задирает уровень так высоко, что никто не может вклиниться.

С незнакомцами страшно. А вот если ты долго знаешь своего коллегу, постепенно может проснуться интерес.

Это вполне нормальный способ. Чем больше у нас совместных положительных переживаний, тем лучше. Так постепенно созревают чувства. Но нельзя смотреть на своего коллегу издалека, чтобы он догадался сам. Тут надо чуть больше трех взглядов, что-то постоянно делать вместе.

Может, не стоит отказывать сразу, а сходить на свидание с человеком.

Мужчина не умеет знакомиться, поэтому ему надо дать шанс. Он не очень хорошо умеет продолжать знакомство. Поэтому у многих женщин возникает мысль, что с ним неинтересно. Женщины говорят, что должно ёкнуть. За счет высокой избирательности женщине неинтересно подавляющее большинство мужчин. Но когда ёкает, это настолько мощные гены, что прошибают защиту психики. Как правило, это заканчивается не очень хорошо: подавляющее большинство романов с ёком, перешедших в свадьбу, заканчиваются разводом, если вообще доходит до свадьбы.

Но ёкает на небольшое количество людей. А в принципе построить брак можно с большим количеством людей, просто надо «распробовать» мужчину, дать ему шанс. Два-три свидания ни к чему не обязывают, даже если за вас платят. Решения можно принимать на третьем-четвертом свидании.

Мужчины на свиданиях часто допускают серьезную ошибку. Куда идти на свидание? В кафе, хороший ресторан. Что вы будете делать там с женщиной? Очень мало мастеров, которые могут шикарно коммуницировать с практически незнакомым человеком. На свидания нужно идти туда, где можно заняться общим делом. Не в кафе и не в кино, а, например, на бильярд, в боулинг, на мастер-класс по приготовлению блюд тайской кухни, по фотографии, гончарному делу, покататься на лошадях, сходить на фестиваль груминга, поиграть в простые настольные игры, пока ждете блюда в кафе. Есть о чем пошутить, о чем поговорить, чем скрасить паузу, и людям хорошо вместе. Тогда не придется давать еще один шанс, женщина просто поймет, что вы классный мужчина.

Пользователи просят развенчать миф о второй половинке.

У людей есть странное убеждение в голове, что им по жизни должно быть легко. Это поддерживается тем, что когда мы смотрим на других людей и видим, как они достигают каких-то успехов, мы думаем, что это легко и им везет. Эта концепция, что должно быть легко, переносится и на супружеские отношения. Кажется, что есть такой человек, с которым всегда хорошо, тем более что есть опыт влюбленности.

Но во время влюбленности хуже работают части мозга, которые отвечают за критичность мышления, а те части, которые отвечают за сексуальную привлекательность, работают лучше. Тогда не замечаются шероховатости, а потом глаза «открываются». Опыт того, что бывает хорошо, а становится плохо, приводит к мысли, что это люди какие-то неправильные, но где-то есть правильный человек, с которым так будет всегда.

Супружество – это труд, по-другому не будет никогда. Поиски второй половинки – это попытка сбежать от этого партнера и найти кого-то, с кем будет легко. Не будет легко, так не бывает. Легко только тогда, когда один на диване лежишь. Есть вторая половинка пары, но это совсем другое. И этой половинкой может стать гораздо больше людей, чем один-единственный человек.

Чем характеризуется одиночество в Сети? Можно ли назвать общение там полноценным? С кем на самом деле общается человек в Сети?

С собой. При разговоре в реальности используется несколько сигнальных систем. Когда мы общаемся через интернет, не работает ни одна из систем, мы общаемся со знаком, а не другими людьми. Знаки на экране заставляют нас фантазировать друг про друга и домысливать.

Когда мы читаем, мы проговариваем высказывание со своей интонацией, расставляем акценты. Получается, что каждый понимает разное.

Мы не можем опираться на написанный текст при общении с человеком, это лишь средство обмена информацией. Молодежь сейчас выясняет отношения, знакомится через социальные сети. Не надо общаться через «ВКонтате» или «Фейсбук», пишите там строго по делу. Сложные вопросы тем более нельзя выяснять в формате переписки. Когда у нас социальные, а не эмоциональные отношения, мы держим себя в рамках и чуть меньше домысливаем, поэтому чуть меньше возможности ошибиться.

Ведущие программы: психолог и писатель Павел Зыгмантович и журналист Ольга Какшинская.

Как познакомиться с мужчиной: 5 ловушек для одиночек

Как стать счастливой и найти свою любовь — советы психолога.

Быть одиноким мужчиной — значит быть свободным, независимым, привлекательным для женщин. Свобода и независимость одинокой женщины часто идут рядом с ощущением потерянности, стремлением найти свою любовь, свою вторую половину. Одиночество становится невидимым врагом, которого так хочется победить.

Почему так происходит: с одной стороны, женщина ищет серьезных отношений, а с другой — устав от постоянного поиска, так и остается одна? В какие ловушки она попадает, что не может легко и свободно выйти из своего статуса одиночки? Предлагаю разобраться в этих непростых вопросах.

Ловушка первая — завышенные ожидания

«Мне нужен исключительно принц на белом коне»

Хочется, чтобы рядом был и умный, и внимательный, и заботливый, и романтичный, и хозяйственный одновременно. Это лишь несколько пунктов, а для Мужчины Мечты их может быть и больше 100. Очень хочется, чтобы сказка стала явью, чтобы влюбленные жили долго и счастливо и т.д.

Казалось бы, в чем здесь подвох? Разве кто-нибудь хотеть жить с равнодушным, глупым, скупым мужчиной, да еше и лентяем в придачу? Конечно, нет. Просто попадая в ловушку завышенных ожиданий, мы смешиваем иллюзии и реальность. Чаще всего это проявляется в том, что от одного и того же человека женщина ждет взаимоисключающих или неподходящих друг другу качеств. Простой пример: редко какой мужчина может одновременно быть и примерным семьянином, ответственным, хозяйственным, и романтичным героем. В любом случае чего-то в мужчине будет больше: либо он будет петь серенады под окном, готовить ванну с лепестками роз, но сидеть без работы и не знать, как поменять розетку. Либо вы будете чувствовать себя как за каменной стеной, не задумываясь о быте и хозяйстве, но ваш мужчина будет выражать любовь именно своими делами — зарабатыванием денег, помощью по дому, а всякие романтические сюрпризы и охапки цветов без повода для него будут пустой тратой денег и глупостью.

Читать еще:  Как себя вести, чтобы мужчина боялся потерять? Какую женщину мужчина боится потерять. Как правильно вести себя с мужчиной, чтобы он боялся тебя потерять

Поэтому, чтобы не искать всю жизнь принца, нужно понять: что важнее всего, а на что вы готовы закрыть глаза. Что из всего списка требований жизненно необходимо? Желательно, чтобы этих пунктов было не больше пяти.

Ловушка вторая — завышенная самооценка

«Я достойна только самого лучшего мужчины. Мужчина должен соответствовать мне»

Вторая позиция близка к первой, но в этом случае женщина превозносит собственные достоинства до такой степени, что мужчины просто опасаются подходить к такой «и красавице, и умнице». Сейчас повсюду твердят о том, что нужно поверить в себя, полюбить себя такую, какая есть — и тогда и поклонники появятся.

В данном случае любовь к себе доводится до некоего абсурда: женщина максимально реализуется в профессии, посещает тренинги и курсы, одновременно прикладывает массу усилий для поддержания физической привлекательности. Она действительно становится девушкой с обложки — придраться не к чему. Но и рядом быть как-то не хочется. Мужчине нужно либо все время быть на коне, доказывая свое соответствие безупречному облику спутницы, либо сразу признаться, что он не идеален: не так амбициозен, зарабатывает меньше, да и за фигурой следит не так тщательно.

Ловушка третья — страх одиночества

«Я так боюсь остаться одна, а потому цепляюсь за любого мужчину»

В эту ловушку попадают женщины, для которых само наличие отношений важнее их качества. Тот случай, когда желание выйти замуж вызвано именно страхом собственного одиночества. Чаще всего такое поведение связано с тем, что детство таких женщин прошло под усиленным контролем со стороны родителей, которые стремились быть все время рядом со своей дочкой, желая поддержать, предостеречь, уберечь от ошибок. А на деле, когда эта девочка выросла, она столкнулась с тем, что элементарно не знает, чего хочет, не доверяет собственному мнению — ей намного легче и безопаснее быть ведомой, чем самой проявлять инициативу в отношениях. Эта ловушка наиболее опасна тем, что женщины, испытывая тревогу по поводу собственного одиночества, того, что они не могут самостоятельно принимать решения, порой выбирают отношения, в которых страданий больше, чем любви. Ведь, если женщина живет по принципу «как скажешь, любимый», «я ради тебя на все готова», мужчине очень легко ею управлять, использовать свою власть.

Ловушка четвертая — подчеркнутая независимость

«Мне никто не нужен, или Я — кошка, которая гуляет сама по себе»

Эта женская позиция сейчас очень распространена — женщины во многих сферах превзошли мужчин, чувствуя себя с ними если не на равных, то даже чуть выше. В такой модели поведения женщина демонстрирует собственную независимость, показывая окружающим, как ей хорошо одной, как классно принадлежать только самой себе, делать, что хочешь, ни перед кем не отчитываться, свободно общаться с подругами, тратить деньги — целый букет радостей!

Потребность в свободе и независимости действительно очень важна для любого человека, независимо от его пола. В данном случае, она занимает ведущую позицию, маскируя недоверие к противоположному полу, страх близких отношений и одновременно отчаянное желание стать слабой женщиной, позволить мужчине обеспечивать надежный тыл.

Ловушка пятая — детская позиция в отношениях с мужчиной

«Ты — плохой! Я обиделась!» (Женщина либо капризничает, требуя, что было только так, как она хочет, либо «надувает губки»)

Важнейшей составляющей длительных отношений является умение общаться, договариваться, слышать и слушать друг друга. Часто так бывает, что вроде бы женщина уверена в себе, готова к отношениям, браку, а в результате оказывается, что она не слышит своего партнера, неправильно понимает его слова и поступки, переиначивая на свой лад — то есть в отношениях с мужчиной женщина ведет себя, как маленькая девочка, наивно хлопающая глазками. Всякого рода обиды, капризы, манипуляции, ультиматумы и прочие женские уловки относятся именно сюда.

Одиночество воспринимается как враг, с которым надо бороться, как собственный недостаток, от которого нужно как можно скорее избавиться, как проблема, которую обязательно нужно решить. «Если я одна, значит, я никому не нужна», » я никогда не выйду замуж», «у меня не будет своей семьи», «я несчастлива» — вот лишь некоторые мысли, которые преследуют одинокую женщину. И мужчины чувствуют это. А точнее — то, что на них возлагается излишняя ответственность. Конечно, им приятно слышать слова «мне с тобой очень хорошо», «я тебя люблю», «я хочу быть с тобой». С другой стороны — излишняя демонстрация женщиной того, как ей плохо без любимого, часто сигнализирует об эмоциональной зависимости, о неспособности женщины быть взрослой рядом с мужчиной.

Как избежать ловушек?

Одинокая женщина одновременно и хочет, и боится сильной привязанности. Именно это противоречие порой отпугивает мужчин, которые ищут длительных отношений. Что же делать женщине?

  1. В первую очередь важно изменить собственное отношение к одиночеству. До тех пор, пока вы будете с ним бороться, оно будет врагом. Подумайте, почему, для чего в вашей жизни возникла эта пауза? Возможно, именно сейчас вы нуждаетесь в том, чтобы больше узнавать, реализовывать какие-то забытые мечты и интересы?
  2. Найдите бонусы, которые вы получаете от статуса одинокой женщины. Попробуйте ответить на вопрос: что вы позволяете себе сейчас, чего не смогли бы позволить, если бы жили с мужчиной? Это могут быть повседневные мелочи («меньше времени трачу на приготовление еды и уборку», «прихожу домой когда хочу», «больше общаюсь с подругами»), но именно они могут быть очень важными.
  3. Пересмотрите свои ожидания относительно мужчин. Необязательно оценивать каждого встречного как кандидата на роль избранника. Отнеситесь к окружающим мужчинам по-человечески, ведь, как ни банально это звучит, мужчины — тоже люди, со своими проблемами, достижениями, радостями в жизни.
  4. Рискуйте! Начните знакомиться, флиртовать, проявляя живой интерес к другому человеку — вместо того, чтобы сканировать, соответствует ли этот мужчина вашим 150 пунктам. Учитесь поддерживать отношения с мужчинами просто так, а не только с перспективой создания семьи!
  5. Начните получать удовольствие от своей свободы и независимости! Если сейчас вы научитесь жить легко и уверенно на своей территории, вам будет намного легче уважать личное пространство своего любимого, а мужчины это очень ценят.

Женщинам привычнее воспринимать одиночество как слабость, личную неудачу и ждать, что с появлением Мужчины Мечты их жизнь кардинально изменится, заиграет яркими красками. А что если эти краски есть уже сейчас? Если одиночество — как раз то время накопления сил, та пауза, которая позволит раскрыться вашей женственности, вашей способности дарить и получать любовь. Попробуйте довериться вашей свободе, и тогда встреча с собой незаметно поможет вам встретить мужчину. Не идеального, а настоящего — и именно вашего, близкого и родного.

Источники:

http://www.b17.ru/article/strategyofdating/
http://news.tut.by/society/422173.html
http://www.7ya.ru/article/Chto-meshaet-poznakomitsya-s-muzhchinoj-5-lovushek-dlya-odinochek/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector