Как понять, что мужчина готов завести ребенка. Решай, исходя из того, насколько ты комфортно себя чувствуешь. Как у тебя с самомотивацией и таймменеджментом

Содержание

Как понять, что вы готовы завести ребенка

Какие вопросы стоит себе задать, каким моментам уделить особенное внимание, о чем позаботиться перед тем, как планировать ребенка? Рассказывают психотерапевты и семейные психологи.

Завтра? На следующей неделе? Через полгода? А может быть, прямо сейчас? Мы перебираем в уме вопросы и обсуждаем их с партнером, надеясь, что это внесет ясность. Родные подливают масла в огонь советами: «У вас все есть, так чего вы ждете?» С другой стороны, «вы еще молодые, зачем торопиться».

Существует ли то самое «подходящее» время, когда ваша жизнь движется по часам, вы полны сил, любимы и готовы к пополнению? Для кого-то это означает просто прислушаться к себе. Кто-то, напротив, не доверяет ощущениям и стремится продумать каждую мелочь. А что говорят специалисты?

Почему сейчас? Я делаю это из «разумных» побуждений?

Семейный психотерапевт Элен Лефковиц предлагает отталкиваться от главного вопроса: хорошо ли вам сейчас? Устраивает ли вас то, чем вы занимаетесь? Можете ли вы сказать, что ваша жизнь вам (в целом) нравится?

«Помните о том, что родительство − испытание, и все тлеющие в вашей душе сожаления и сомнения могут разгореться с новой силой, − предупреждает она. − Хуже, когда женщина стремится завести ребенка по каким-то посторонним причинам. Например, она не смогла сделать карьеру, ей скучно жить. Хуже того, некоторые женщины прибегают к беременности как к последней возможности спасти неудачный брак».

Так или иначе, вам будет легче подготовиться к тому, чтобы посвятить себя другому человеку, когда вы сами довольны собой, своей жизнью и своим партнером. «Как выразилась одна моя клиентка, «я хочу видеть себя и того, кого больше всего люблю, в нашем ребенке, − как сочетание нас обоих», − говорит семейный консультант Кэрол Либер Уилкинс.

Важно, чтобы партнер, который чувствует себя увереннее, умел слушать другого и с пониманием относился к его опасениям

Готовы ли вы к компромиссам, которые неизбежно придут вместе с родительством и даже раньше? «Готовы ли вы променять независимость и спонтанность на планирование и структуру? Если раньше вы были легки на подъем, согласны ли вы освоиться с ролью домоседа? − уточняет Кэрол Уилкинс. − Хотя планирование ребенка часто сопряжено с фантазиями о собственном далеком детстве, помните, что это также и новый этап для вас как для взрослого».

Готов ли к этому мой партнер?

Иногда, когда один из двоих немного нажимает на газ, а другой слегка тормозит, они могут достичь темпа, который подходит для обоих. «Важно, чтобы партнер, который чувствует себя увереннее, умел слушать другого и с пониманием относился к его опасениям и замечаниям, − говорит психотерапевт Розалин Блогьер. − Иногда полезно поговорить с близкими друзьями, у которых уже есть дети, чтобы узнать, как они улаживали проблемы − например, согласовывали свои расписания».

«Пары, о которых я действительно беспокоюсь, − это те, кто не заговаривали всерьез о рождении детей, прежде чем жениться, а потом внезапно обнаружили, что один хочет быть родителем, а другой − нет», − отмечает Блогьер.

Если вы знаете, что партнер хочет ребенка, но не вполне готов к этому, стоит выяснить, что его сдерживает. Возможно, он боится не справиться с грузом ответственности: если вы планируете взять отпуск по уходу за ребенком, на него может лечь вся тяжесть содержания семьи. А может, у него были непростые отношения с собственным отцом и он повторит его ошибки.

Будьте внимательны к тому, что партнеру может быть непривычно делиться своей любовью, лаской и вниманием с ребенком. Каждая из этих проблем может стать поводом для откровенного разговора. Если чувствуете, что это необходимо, обратитесь к знакомому терапевту или к групповой терапии пар. Не стоит стыдиться своих сомнений, но и преувеличивать их тоже не нужно. Помните: когда будущее обретает контуры, становится осязаемым и обозримым, уходит страх. А на смену ему приходит ожидание.

Есть ли основания повременить?

Некоторые пары могут быть обеспокоены финансовой или карьерной безопасностью. Возможно, вы задаете такие вопросы, как «Должны ли мы ждать, пока мы не сможем купить дом и устроиться там?» Или вам может показаться странным: «Может быть, нам стоит подождать, пока начну преподавать, тогда у меня будет больше времени и сил, чтобы посвятить ребенку». Или: «Может быть, нам стоит подождать, пока мы не накопим достаточно денег, чтобы у меня было больше времени и сил».

Читать еще:  Куда нужно поступать стать моделью. А какие параметры у парней

С другой стороны, многие пары по понятным причинам обеспокоены своей фертильностью. Возможно, вы были свидетелями того, как ваши друзья или знакомые годами пытались зачать ребенка, проходя через бесконечные процедуры лечения бесплодия, и сокрушались, почему они не озаботились этим раньше.

К сожалению, некоторые упускают из виду основной вопрос, на который стоит обратить внимание: готовы ли к этому наши отношения? Оптимальный вариант, когда пара посвящает некоторое время жизни вдвоем, чтобы проверить свои чувства, чтобы они могли переключиться на родительство, не чувствуя, что какая-то важная часть их отношений приносится в жертву.

Представьте, каково это будет − делить свое личное время не только с партнером, но и с кем-то третьим

Поскольку в родительстве мы во многом руководствуемся интуицией, полезно и даже необходимо чувствовать, что у отношений есть прочная основа.

Представьте, каково это будет − делить свое личное время не только с партнером, но и с кем-то третьим. И не просто с кем-то − с тем, кто требует вашего внимания круглые сутки.

Если ваши отношения увязают в спорах о «справедливости» и «распределении обязанностей», вам еще нужно немного поработать над ними. Подумайте вот о чем: если вы спорите, чья очередь развешивать белье из стиральной машины или относить мусор на свалку, сможете ли вы быть «командой», когда вы не спали ночь, а няня отменилась, а по дороге к родителям вы обнаружили, что у вас закончились подгузники.

Как понять, что вы будете хорошим родителем?

Мы живем в обществе, которое идеализирует родительство и предъявляет парам порой непомерные требования − быть одновременно любящими и требовательными, прогрессивными и осторожными, организованными и открытыми к экспериментам.

Зайдите в любой книжный магазин, и вы увидите целые полки, заставленные руководствами по воспитанию детей − начиная от «как воспитать гения» до «что делать с бунтующим подростком». Неудивительно, что партнеры заранее могут чувствовать себя «профнепригодными» для такой серьезной задачи.

Беременность и рождение ребенка − это всегда «разведка боем». И значит, в каком-то смысле вы никогда не сможете быть готовы к этому

Никто из нас не рождается идеально приспособленным для родительства. Как и в любых других жизненных начинаниях, здесь у нас есть сильные и слабые стороны. Важно то, чтобы быть честным и принимать множество чувств, от амбивалентности, гнева и разочарования до радости, гордости и удовлетворения.

Как приготовить себя к изменениям, с которыми вам предстоит столкнуться?

Беременность и рождение ребенка − это всегда «разведка боем». И значит, в каком-то смысле вы никогда не сможете быть готовы к этому. Однако, если у вас есть сомнения в чем-то, вам стоит обсудить их с партнером. Вместе вы должны решить, как будет работать ваш тандем с учетом разного развития событий. Беременность может быть нелегким делом, но вы можете продумать, как облегчить себе жизнь.

Вам стоит обсудить, хотите ли вы сообщить друзьям и семье, что пытаетесь завести ребенка, или подождать с новостями, например, до конца первого триместра. В долгосрочной перспективе вам стоит обговорить, можете ли вы позволить себе, чтобы кто-то оставался дома с ребенком, или стоит воспользоваться услугами няни.

Но даже самые тщательно продуманные планы могут поменяться. Главное здесь − понимать, где кончаются предложения и предпочтения и начинаются жесткие правила. В конце концов, вы планируете связать свою жизнь с абсолютно незнакомым человеком. Вот что такое родительство: гигантский «прыжок веры». Но многие люди совершают его с радостью.

Каким должен быть «хороший отец»?

Даже для очень сознательных мужчин рождение ребенка может стать испытанием. Конечно, не существует никакой универсальной инструкции по воспитанию, формированию привязанности или взращиванию любви. Физиологическая связь матери и младенца дает женщинам преимущество. Но все же вокруг нас есть много примеров блестящего отцовства.

7 ссор в первый год совместной жизни

Кажется, стоит нам ответить «да» (или услышать это слово в ответ) — и начнутся легкие и приятные дни совместной жизни. Так и будет. Но то, что у вас продолжается медовый месяц, еще не значит, что вы будете плавно скользить по волнам. Объединение двух течений может происходить довольно бурно, и ссоры в первый год совместной жизни — скорее правило, а не исключение.

Как распознать в мужчине «подходящего» кандидата для семейной жизни и рождения детей?

В современный век информационных технологий большое влияние на формирование общественного мнения оказывают средства массовой информации, устанавливающие стереотип «правильной» жизни, «правильных» стремлений и ценностей, в том числе ценность сексуальных отношений, важность близких отношений, «идеальной» семьи, необходимости рождения детей.

Женщина при выборе «подходящего» кандидата для семейной жизни и рождения детей, испытывает определённые ожидания от него. Чтобы в дальнейшем не было разочарования, при неверном выборе партнёра, здесь важно прояснить для себя некоторые моменты, готов ли мужчина к семейной жизни и рождению детей, какие ценности были заложены его родительской семьёй, как он воспринимает для себя роль отца и чего боится. Об этом и поговорим.

В среднем где-то к 21-23 годам формируются основные представления об отцовстве, характерные для этого периода: молодые люди собираются иметь детей в будущем, но не сейчас, считают необходимым планировать рождение детей и рассматривают это как перспективу, но только через несколько лет (от двух до пяти). При этом молодые люди, в основном, положительно относятся к детям и понимают, что с рождением ребёнка у мужчины появляется большая ответственность. Принимая социальные стереотипы современности, как собственное мнение, молодые люди полагают, что отец для ребёнка является образцом для подражания, поскольку воспитывает физически и духовно, социально поддерживает ребёнка, дает чувство уверенности в себе и защиты.

Читать еще:  Шутки над девушкой 1 апреля. Безобидные розыгрыши коллег. Розыгрыши из магазина приколов

Исследования, проведённые по психологии отцовства Ю.В. Борисенко, подтверждают, что мужчины, не имеющие детей, выделяли следующие качества идеального отца: ответственность, доброжелательность, любовь, забота, справедливость, решительность, дисциплинированность, честность, заинтересованность, признание ребенка, как самого ценного человека.

Чего же боится «потенциальный» кандидат для серьёзных отношений и как мужчина воспринимает беременность и рождение ребёнка?

Беременность жены для мужчины воспринимается, как ограничение желаний, свободы, перестройка планов, погруженность в многочисленные бытовые дела. Мужчина понимает, что жена после рождения ребёнка переключится на малыша и заботу о нём. Не каждый мужчина способен вынести потерю внимания к себе и одновременно дарить любовь, внимание и заботу своим близким (жене и малышу), не получая при этом немедленного удовлетворения. Всё это определяет, насколько мужчина может быть хорошим отцом или нет. По мнению И.С. Баклушанского и А.Н. Друсиловой, поворотным моментом в формировании чувства отцовства, а также в возникновении возможных проблем является середина беременности, когда у женщины появляется живот, её положение становится явным, и ребенок становится более реальным.

Беременность жены ставит перед мужчиной сложную задачу: как справиться с внезапно нахлынувшими чувствами страха и неуверенности, и оказать психологическую поддержку жене, взять на себя большую часть внешних проблем, создав защитный барьер между женщиной, вынашивающей его ребенка и остальным миром. Как поведёт себя будущий отец в каждом конкретном случае, будет зависеть от многих факторов, основные из них: его личностный склад, зрелость к семейным отношениям, осознанная оценка возникающих трудностей, способность справляться с ними и его отношения с собственной матерью и отцом. Гордость отцовства и восприятие беременной жены как предмет гордости невозможны без зрелой мужественности. Одно из сильнейших переживаний для мужчины – это очарованность способностью женщины давать жизнь, порождать из себя нового человека. Кормление ребёнка грудью, когда мать как бы насыщает собой, вызывает у мужчин ощущение величайшей могущественности женщины, и, с другой стороны, как писала К. Хорни, ощущение собственной незначительности, несовершенства. Это может спровоцировать чрезмерное увлечение работой, другими женщинами или чем-то ещё, что приводит к тому, что будущий отец пропускает возможность установления контакта с ребенком.

Еще одной важной проблемой является то, что беременность жены будит образы материнства, сложившиеся у мужчины много лет назад, и здесь очень важную роль играет сценарий его отношений с собственной матерью, присутствовали в его детстве: забота, доверие, поддержка, насколько позитивный образ женщины и матери сложился у мужчины в его сценарии родительской семьи. Беременность жены может вернуть мужчину к давним детскими отношениями с его матерью и спровоцировать различные реакции, в том числе не действия взрослого человека в ответ на реальные трудности, а реакцию ребенка на мать.

Ко всему этому у мужчины появляется страх, что ребенок займет его место в жизни женщины, поскольку беременность позволит женщине стать более самодостаточной и получить всё, что ей нужно. Страх быть ненужным является самым мощным переживанием для мужчины.

Важно понимать, что страхи могут и не осознаваться, но они влияют на поведение мужчины. Позднее. проблемы, возникающие во время беременности, приводят к нарушению отношений в диаде отец – ребёнок, а иногда и к супружеским проблемам. Так, например, в исследованиях Г. Крайг, мужчина может отказаться от своей новой социальной роли отца, если на ранних этапах развития ребёнка, у него не возникло никаких чувств, и он может отстраниться от этой роли и превратиться только в источник материальных благ. Мужчина может воспринимать ребёнка, как человека, который должен своим родителям, и обязан их любить без близкой эмоциональной связи только потому, что это его родители. Мужчина также может отказываться общаться с новорожденным ребёнком, мотивируя это возрастом ребенка, теряя при этом возможность установления эмоционального контакта с ним. Здесь также могут сказаться установки супруги и её стремление отстранить мужа от ребенка. Мужчина, у которого не возникло чувство привязанности к ребёнку, может ревновать жену к новорожденному, такое отношение будет ещё больше способствовать отстранению отца от ребёнка и приведет к различным семейным проблемам. При развитии такой ситуации, у мужчины и с более взрослым ребенком общение будет нарушено.

Страх потерять возможность влияния, контроля над отношениями отражает опасение, что с рождением ребёнка жена получит преимущество, связанное с заботой о ребёнке, ведь только она знает, что лучше для ребенка, и будет использовать эти аргументы для давления на мужа при решении бытовых вопросов.

Страх кардинальных перемен в жизни и потеря свободы маневра в отношениях могут даже быть причиной нежелания иметь ребенка.

Как определить личностную зрелость мужчины, готового к серьёзным отношениям и рождению детей?

Многие психологи (Б. Г. Ананьев, Ю.В. Борисенко, А.А. Реан и др.) утверждают, что мужчинам, готовым к серьёзным семейным отношениям присуще качества: личностная ответственность, социальная зрелость и просоциальное поведение (приставка «про» означает: действующего в интересах кого–то и на благо другого человека). Отцовство является одной из важнейших задач личностного развития. Критерием личностной зрелости является, по мнению отечественных исследователей (Б. Г. Ананьев, А.А. Реан), социальная зрелость, компонентами которой являются: ответственность, терпимость, саморазвитие и позитивное отношение к миру. По мнению Э. Фромму, забота, ответственность, уважение и знание – вот совокупность качеств личностно зрелого человека. Виктор Франкл отмечал, что духовность, свобода и ответственность – это три основных составляющих человеческого существования. Стремление к самосовершенствованию и самореализации представляют огромную ценность. Они являются показателем личностной зрелости и одновременно условием её достижения. Проявляется самоактуализация различными способами: в служении делу и увлеченности значимой работой, способности любить и заботиться о другом.

Читать еще:  О чем можно поговорить с девушкой во время переписки. Как понравиться девушке по переписке в соцсетях

Личностно незрелый мужчина нуждается в утверждении своей мужественности в собственных глазах: стремится завоевать и реализовать так любимый мужчинами «инстинкт охотника», суть которого не столько в желании обеспечить себя и своё окружение всем жизненно необходимым, сколько в получении удовольствия от самой «охоты». Удовлетворение при достижении желаемого становится способом самоутверждения, овладения, преодоления собственных страхов, признания его мужественности в глазах женщин (такой мужчина не может жить без постоянного внимания многих женщин), а также уважения или зависти со стороны других мужчин (таких же личностно незрелых). Иными словами инфантильный, личностно незрелый мужчина нуждается в постоянном внимании женщин и не может жить вне «охоты» на них.

Таким образом, чтобы распознать в мужчине «подходящего» кандидата для семейной жизни и рождения детей, важно заметить, что личностно зрелый мужчина стремится к иной форме самоутверждения: к реализации уже имеющегося владения через заботу и ответственность за свою женщину. Мужчина психологически готовый к серьёзным отношениям нуждается в личностной самореализации. Но при этом такой мужчина способен увидеть за кажущейся самодостаточностью зрелой женщины: уязвимость, женскую беззащитность. А в ответ такой мужчина получает то, что может дать только зрелая женственность: любовь, верность, поддержку и чуткость к границам мужского мира.

Как понять, что ты готова к ЭТОМУ: советы реальных девушек

Они плохого не посоветуют!

Текст: Мария Денисова · 1 августа 2016

Представь себе ситуацию: ты знакомишься с классным парнем. Он – воплощение всех твоих мечтаний, и ты просто без ума от него. Теперь все свое свободное время ты проводишь с ним (и несвободное тоже). Вы вместе уже несколько месяцев, и вдруг как-то сам собой поднимается вопрос о сексе. А у тебя этого никогда еще не было. Ты в смятении, и все мысли с этого момента только об одном: должна ли ты соглашаться? Если да, то когда?

Бывает сложно разобраться, готова ли ты уже к этому. Ты знаешь, что хочешь это сделать, но правильное ли сейчас время? Действительно ли ты готова или делаешь вид, что готова, чтобы не отставать от подруг? У нас есть хорошая новость: ты не одна такая. Многие девушки боятся первого раза и мучаются такими же вопросами. И это нормально. Не паникуй. Мы собрали мысли реальных девушек о первом разе. Читай и бери на заметку.

Нет никакого «правильного» времени

Катя, 19 лет: Я просто хочу повторить еще раз: не существует никакого общего «правильного» времени, для того, чтобы сделать это в первый раз. Отталкивайся от своих чувств и делай так, как тебе кажется правильным. Ты – единственный человек, который знает нужное время.

Подожди до «возраста согласия»

Аня, 21 год: Конечно, только ты можешь решать, когда ты готова потерять девственность. Но я бы посоветовала тебе подождать хотя бы до 16. Это, по крайней мере, законно. К тому же я думаю, многие даже в 16 еще недостаточно зрелые как личности и не отдают себе отчет в том, что они делают.

Решай, исходя из того, насколько ты комфортно себя чувствуешь

Таня, 17 лет: Все зависит от тебя. Насколько тебе хорошо. Убедись, что это действительно твое решение.

Не торопись

Вика, 18 лет: Каждая девушка индивидуальна, и не надо бежать вперед, только чтобы кого-то там догнать или перегнать. Лично я бы предпочла сделать это чуть позже, но обратного пути нет. Просто помни – у тебя достаточно времени, ты все успеешь.

Не парься по этому поводу

Рита, 19 лет: Просто не волнуйся по этому поводу. Знаю, банально звучит, но у тебя еще вся жизнь впереди. Этот момент обязательно настанет, и ты поймешь, когда.

Когда ты встретишь «того самого», ты будешь готова

Ира, 22 года: Когда ты встретишь подходящего парня, ты перестанешь бояться. Соглашайся на секс, только если точно знаешь, что готова и не боишься. И, конечно, уверена в своем парне и полностью ему доверяешь.

Не бойся сказать «нет»

Лена, 18 лет: Не делай ничего, что тебе неприятно. Если ты не хочешь этого, не бойся сказать «нет». Секс – это прекрасные ощущения, которые мы делим с другим человеком, потому что любим его. А не потому, что твой парень хочет этого и уже неделю тебя уговаривает.

Интерактивная версия журнала ELLE GIRL

Журнал ELLE GIRL

Твой любимый журнал в удобном формате

Журнал для девочек ElleGirl.ru – твой проводник в мир моды, красоты и драйва. Если тебя интересует актуальный гардероб, модный макияж, новости кино, шоу-бизнеса, жизнь звезд, личные отношения и их перспективы – твой виртуальный журнал для девочек всегда под рукой. Один клик и ты узнаешь, как будут развиваться отношения героев сериала, как выглядят в реальной жизни любимые актеры, где их можно увидеть в ближайшее время, какие молодежные мероприятия ждут тебя, как к ним подготовиться и многое другое. Чтобы быть в курсе модных событий достаточно читать самый модный журнал для девочек — ElleGirl.ru.

© 2019 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.

Источники:

http://www.psychologies.ru/articles/kak-ponyat-chto-vyi-gotovyi-zavesti-rebenka/
http://www.b17.ru/article/39730/
http://www.ellegirl.ru/articles/kak-ponyat-chto-tyi-gotova-k-etomu-sovetyi-realnyih-devushek/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector