Дети в третьем браке у мужчины. — Нужно ли прощать измену? Сильные различия во взглядах на мир и в образе жизни

Стоит ли прощать измену? 6 решающих факторов

Насте 42 года. Она выглядит уставшей, и это неудивительно. Вот, что Настя рассказала мне на видео-консультации:

«О том, что муж изменяет, я узнала из его переписки. ОН спал после смены, и в это время ему на телефон пришла фривольная картинка от адресата с мужской фамилией. Как-то у меня это не состыковалось. Я посмотрела – а там переписка, вполне отчетливо дающая понять, что у мужа отношения на стороне.

К утру, когда муж проснулся, мы с ребенком были уже на другой квартире.

Теперь муж разрывает мне телефон, утверждает, что это была его ошибка. Просит прощения, хочет нас вернуть.

А я не знаю, хочу ли я его прощать. Он меня предал. Он, оказывается, всё это время врал. Приходил домой, обнимал – и врал. Как я могу поверить, что это снова не случится?

С другой стороны, ведь говорят, что ошибки возможны, и что иногда после измены мужчины становятся образцовыми. Не знаю….»

Стоит ли прощать измену: Кто виноват

Вы не знаете, что правильнее. Никто не знает. Ни психолог, ни ваша мама. Всё потому, что вариантов развития событий множество, и они непредсказуемы. Позвольте мне немного порассуждать.

Есть такое понятие – «локус контроля». Если пытаться объяснить его человеческим языком, то локус контроля – это на ком лежит ответственность за всё, что происходит с вами. Если локус контроля внешний – то это все вокруг виноваты. Если локус внутренний, то вы сами за всё в ответе. Как всегда в психологии, пограничные значения встречаются редко, обычно –тяготение к тому или иному.

Однако, вы вполне можете сами определить, к какому полюсу тяготеет тот или иной человек.

Те, кто обвиняют во всем правительство, мужа, своих родителей – обладатели внешнего локуса. Те, кто считает: «каждый сам кузнец своего счастья» — имеют внутренний локус.

Рассказала я это к тому, что отношение к измене и её прощению разное у представителей этих двух «партий».

Здесь речь не о том, что в измене виноваты оба супруга. Это неоспоримо.

Измена сама по себе – это не окончание отношений. Что бы был разрыв, кто-то должен принять решение. Вот тут и начинается самое интересное.

Вслед за разрывом отношений идет целая череда этапов – обида, боль, страх, одиночество, новая борьба. У обоих супругов. Причем, не важно, простили вы или не простили обиду, но пройти придется через все эти этапы. Простите, не хотела вас расстраивать, но это так. Кстати, я очень хочу, чтобы эта статья попалась на глаза кому-то, кто только собирается решиться на измену. Возможно, моё предупреждение сможет помочь сделать правильный выбор. Скажу еще раз –если даже один раз изменить, плохо потом будет всем!

Стоит ли прощать измену: Разбор ситуации.

Вернемся к нашей героине, Насте.

Муж согрешил. Он виноват. Ответственность за две судьбы – судьбу Насти и его собственную — на нём.

Узнав об измене, Настя проявила себя, как хозяйка собственной судьбы, и сразу приняла решение. Сама. После того, как она ушла, Насте было тяжело, сложно, её преследовали боль и страх. Она приняла решение о разрыве, потому что ей было больно и плохо. Но она сама отвечала за свою боль. Она привыкла брать на себя ответственность за поступки. Теперь ответственность за себя – на ней, за мужа- на нём.

Но дальше муж попросил прощения. Он признал свою вину и предложил восстановить отношения. Как в шахматной партии, сделал свой ход. Получается, что теперь Настя ответственна не только за свою жизнь, но и за жизнь мужа тоже. От её решения зависит, что будет дальше.

Акт четвертый.

Если вы читаете эту статью, вполне вероятно, что вы тоже сейчас именно на этой стадии. Пришло время принять решение. Сейчас в ваших руках две судьбы – ваша и вашего мужа. Как это ни странно звучит, но теперь ответственность на вас.

Стоит ли прощать измену? 6 ключевых факторов

Какие эмоции обуревают вами? Вы злитесь? Обижены? Вам жалко саму себя?

Что бы ни творилось в вашей душе, сейчас главный герой – ваш разум. Беседу с душой оставьте психологу. Это наша работа- помогать вам проработать боль. Принимая решение, постарайтесь обращаться в первую очередь к сознанию. Ведь вопрос решается серьезный – дать семье шанс на выживание, или «добить, чтоб не мучилась». Извините за цинизм.

От вас требуется работа мозга. Практически математика. Ответьте себе на следующие вопросы:

— Насколько «серьезно» согрешил ваш избранник?

Да, я знаю, что у каждого своя планка. В одной семье уже один помысел о «бывшей» — это повод собирать чемоданы. В другой – жена готова терпеть измену, если муж вовремя приходит домой. Определяйте сами, что для вас критично.

— Впервые ли вы столкнулись с такой ситуацией?

Измена относится к той форме нарушения договоренностей, которые не терпят «рецидивов». Измену прощают только один раз, да и то не всегда.

— Можете ли вы понять мотивы поступка мужа?

Конечно, на первый взгляд ничем нельзя объяснить измену, если любишь. Но на второй взгляд… Допустим, из-за проблем со здоровьем у вас были проблемы с сексом. Вы поругались. Он психанул. Кто-то скажет, что это не повод для измены. Я могу только умиляться наивности таких сомневающихся. Бывает, звезды сходятся в одну точку и набор нелепых случайностей приводит к непоправимым событиям. Всякое бывает. В семейных вопросах категоричность- не всегда лучший из принципов, надо разбираться.

— Объективно — готовы ли вы к расставанию?

Пусть меня обвинят в меркантильности, но стоит ли выпячивать свою гордость и принципиальность, если, отказав мужу во втором шансе, вы останетесь на улице – босая, беременная и без средств к существованию?

— Надо ли вам брать на себя последнее слово в этой ситуации?

Отказав мужу во втором шансе, по факту, вы ставите точку в отношениях. Я не зря рассказывала вам в самом начале о локусе контроля. Я заметила, что женщинам, привыкшим винить в бедах кого-угодно, только не себя, проще поддаться на уговоры мужа и «пустить» его обратно в семью. Если же женщина считает, что она сама отвечает за свое счастье, то тут в борьбу вступают здравый смысл и принципиальность. Женщина понимает, что надо попробовать еще раз. Но привычка самой всё решать, всё контролировать, не позволяет ей дать мужу возможность что-то сделать.

Если вы знаете, что относитесь к этой категории людей – тех, кто хочет сам всё контролировать – будьте внимательнее с этим вопросом. Задайте себе его трижды.

Когда меня спрашивают, есть ли шанс спасти отношения, я спрашиваю: «Что вы чувствуете к мужу?» Конечно, ответ «любовь» звучит крайне редко после измены. А вот ненависть, «прибила бы» — часто. Значит, отношения еще «заряжены». Если в отношениях еще нет равнодушия, значит, можно работать с этими отношениями. Поэтому, последний из вопросов будет:

— «Заряжены» ли ваши отношения?

Попробуйте ответить честно на каждый из этих вопросов. Ответы на них обязательно натолкнут вас на верное решение. Я буду очень благодарна вам, если, записываясь на консультацию ко мне по поводу измены, вы заранее будете знать ответы на эти вопросы. Если же не получается разобраться – справимся вместе.

[b]Стоит ли прощать измену ради ребенка?[/b]

Я специально ни слова не говорю о ребенке. Потому что мы разбираемся в системе «муж+жена», а не «папа+мама+ребенок». Очень прошу вас простить мужа за такие аргументы, как «ребенку нужен отец», «ребенок должен расти в полноценной семье». Это псевдо-аргументы. Их нельзя брать в расчет. Потому что ребенок должен расти в первую очередь в семье, где муж и жена ладят. Если у него есть мама и папа, которые живут вместе, но тихо друг друга ненавидят, то это намного хуже, чем если мама и папа живут отдельно, но друг друга уважают.

Можно ли жить нормально после измены?

Так стоит ли прощать измену? Напоследок я приведу вам свою статистику. Из тех женщин, что обращались ко мне по поводу измены мужа 90% смогли простить. Из этих 90% у 70% потом получилось начать строить отношения заново. У 30% — не получилось. Выводы делайте сами.

Измена – это чудовищный поступок. Но ее можно, а иногда и нужно простить

Мы уже говорили о том, что институт брака потерпел страшное фиаско. Слово «развод» звучит буквально повсюду. А происходит это чаще всего из-за того, что в отношения двоих людей пробрался кто-то третий.

О том, есть ли шанс сохранить семью после измены, стоит ли прощать предательство и как с этим жить, в своей новой колонке рассуждает колумнист «Летидора», актриса, журналист, преподаватель, мама двоих взрослых сыновей Яна Поплавская.

Я заметила одну интересную вещь, что если раньше (лет –дцать назад) измена была нонсенсом, ее скрывали, такое поведение порицалось обществом, то сейчас все стало с точностью до наоборот. Журналы, интернет, сериалы, фильмы твердят о том, что измена в отношениях неизбежна.

Да и ситуация с женщинами меняется так же быстро, как и меняется сам мир. Они становятся псевдоамазонками, социальными кентаврами. Женщины занимают руководящие посты, они решают сложные задачи, количество женских измен увеличивается…

А ведь все это — страшные истории, которые буквально вспарывают человеку живот, калечат психику и наносят непоправимые травмы.

По моим наблюдениям, мужчины фактически не могут функционировать на работе, если дома что-то нехорошее происходит. Это «что-то нехорошее» — измена со стороны женщины.

Он говорит: «Она мне изменила!», затем льется поток отчаяния, оскорблений, неприятия, категорического непонимания. А когда ты припоминаешь его адюльтер, он говорит: «И что? Я мужчина!»

Объясните, почему вы можете себе это позволить, вы себе это прощаете, но партнеру не позволяете сделать то же самое и не прощаете его? Вопрос остается открытым…

Первый случай: если ты безумно любишь человека, если ты жить без него не можешь, если он для тебя и земля, и воздух, если ты наполнен им до краев. Тогда через боль и моральный ад эту измену нужно простить. Если ты не можешь жить без человека, то надо оставаться с ним.

Второй случай: если ты не любишь человека. Если чувства нет, нет душевной связи, то простить измену очень просто. И таких пар великое множество. Люди не хотят делить состояние. Людям просто удобно друг с другом — это брак-дружба, брак-партнерство.

Измена страшна тем, что будет жить с вами всегда. И каждый раз при конфликте эта страшная фата-моргана будет всплывать и напоминать о себе.

Нужно ли пытаться разузнать об измене? Ситуация очень сложная. Например, женщина очень любит своего мужа. Она понимает, что происходит неладное (она же это чувствует на каком-то неуловимом уровне). Да и к тому же подруги готовы в любую секунду подкинуть доказательства измены благоверного. Что происходит в этот момент?

Влюбленная женщина не хочет ничего знать, она хочет верить в то, во что хочет верить. Ей не нужна правда! Она больна тем человеком. А когда женская любовь с трещинкой, глаза закрыть невозможно.

Кстати, хочу обратиться к друзьям и подругам. Не надо подсыпать соль на рану, не надо говорить своим пострадавшим от измен друзьям: «Уходи от него, он такой-сякой». Самый лучший друг — это тот, кто скажет: «Подожди, не руби сплеча», и тот, кто предупредит: «Подумай о том, что ты собираешься разрушить своей изменой».

Знаете, в чем ужас измены? Нет, не в том, что вы узнали, что вас предали. Ужас измены в том, что как только в ваши отношения входит третий человек, семья начинает разрушаться, связи начинают рваться. Ложь — опасная дама. Как бы ты ни улыбался, что бы ни происходило, ложь поселяется в семье.

И что еще трагичнее — ложь начинает разрушать самого предателя.

Даже если человек не собирается уходить из семьи — он лжет, начинает делить себя. Это как левой ногой стоять в одном месте, а правой — в другом. В этот момент мужчина не понимает, где находится, у него нет равновесия. Его глаза бегают, голова постоянно находится в напряжении — это просто ад!

Другой вопрос, что любовь всегда нуждается в подпитке. Массмедиа диктуют нам свои глянцевые правила: женщина должна быть стройной, спортивной, с идеальной кожей, роскошными волосами и непременно с радостью встречать мужа с работы.

Например, я убеждена, что мы не можем себе позволить забрасывать себя на галерку собственных приоритетов. Да, работа над собой — колоссальный каждодневный труд, существующий параллельно с воспитанием детей и решением каких-то домашних дел.

У женщины всегда должны быть вымыты волосы, подкрашены хотя бы реснички. Женщина и дома должна быть женщиной. Это культура отношений, это уважение друг к другу. Вы должны сиять! У меня тоже было два маленьких ребенка, они тоже болели, тоже были проблемы… Но я каждый день мою волосы, дома никогда не хожу в халатах, даже когда болею.

Также в наших женских руках и отношение к окружению мужчины. Вам не нравится, что он хочет встретиться с друзьями в каком-нибудь баре? Вам не нравится, когда друзья приходят к вам? И вообще, вам кажется, что чересчур часто он стал встречаться с Петькой и Васькой?

Почему случаются измены? Потому что мужчина уходит к псевдоумной женщине, которая понимает его, разделяет интересы и не натягивает поводок до упора. И к тому же у нее никогда не болит голова!

Я вас заклинаю, о головной боли нужно забыть. Мужчине нужен секс! Если вам не хочется с ним секса, всегда найдется та, которой захочется!

Я так часто слышу от мужчин или читаю где-то об этом: «Ой, ну слава Богу, хотя бы два раза в этом месяце секс был…» Так почему же после такого вы удивляетесь, что муж вам изменяет?! Вы скажете, что устали на работе, устали от пробок, у вас дети и так далее… Да у всех работа, все стоят в пробках и у всех дети!

Всегда найдется в мире человек, который красивее, умнее, сексуальнее и интереснее вас. Искушение есть всегда, оно буквально повсюду. Сложность в том, чтобы не дать себе возможность начать эту историю, чтобы не вступить ногой в лужу под названием «ложь», которая за секунду утянет по колено.

Если человек начинает эту историю, то он должен понять, что сидеть на двух стульях получится недолго. И что за такой «комфорт» придется платить по полной программе. Я про семью, ведь именно она оказывается на кону.

Вспомните фильм «Предчувствие» с Сандрой Буллок в главной роли. Там есть прекрасный эпизод: он назначает свидание своей секретарше в отеле, едет туда и по пути созванивается с женой. В ходе разговора он понимает, что не поедет в отель спать с той женщиной, что не хочет начинать эти отношения. Он отменил рандеву, поехал домой и по пути разбился.

Понятно, что люди не моногамны по сути своей. Но на то они и люди. Если ты не готов к семье, то живи свободной жизнью, не стоит жениться или выходить замуж. А если уж создал семью, то тогда за измену придется платить.

Сколько я видела мужчин, которые потом хватались за голову и говорили: «Господи, что я наделал? Зачем это все?» За пару месяцев удовольствия вся его жизнь пошла под откос: семья распалась. Это и есть плата!

Знаете, для чего мужчины ходят налево? Они хотят снова отражаться в чужих глазах, они хотят снова и снова рассказывать свои истории и видеть восторг, они хотят снова чувствовать себя героем. Им хочется прожить не одну жизнь, а две-три как минимум. Это все про то же желание одновременно усидеть на нескольких стульях…

Смешно от того, как они выбегают в туалет «поговорить по работе». Смешно, как прокалываются на банальном вранье и несостыковках (например, когда у жены одни духи, а у любовницы другие). Смешно, когда любовниц они записывают в телефонную книгу, называя свою «Машу» автосервисом или врачом-урологом.

А жалко этих мужчин, потому что они искренне думают, что любовницы их любят. Помню, однажды услышала разговор своих студенток (девушки получали второе высшее образование). У каждой из них был любовник (естественно, женатый), который ей либо квартиру оплачивал, либо платил кредит за машину, либо давал деньги на пластические операции. И вот одна из них сказала такую фразу: «Скорее бы расквитаться с кредитом. Каждый раз мечтаю, чтобы утром он как можно быстрее уехал домой к жене».

Помню, как-то в большой компании рассказала эту историю, и повисла гробовая тишина. Было видно, что некоторые анализируют сказанное… Может быть, хоть после этого будут лучше относиться к своим женам, которые вдруг стали им менее интересны…

Испокон веков мужчины приходили туда получать удовольствие и воплощать в жизнь какие-то мечты, которые не могут воплотить с женами. Проститутка для многих — это как поход к психиатру. Проститутка никогда не будет претендовать на отношения — в отличие от других женщин.

Если даже мужчина говорит женщине, что у него есть семья и уходить от жены он не собирается, она все равно будет претендовать на отношения.

Расскажу вам ужасную историю. В моем окружении была пара с маленьким ребенком. Это семья, о которой пишут в книгах: он для нее лучший человек на свете, он обожает ее, ребенка и все для них делает. Но тут случается трагедия — он умирает. Но на похоронах к вдове подходит другая молодая женщина и сообщает, что она — любовница умершего. Что случилось потом? Жена того человека сказала всем своим друзьям и близким, что мужа никогда для нее не существовало и не будет существовать. Прошло много лет. Она поменяла ребенку отчество, а за его могилой ухаживают друзья…

Конечно, история страшная — она исковеркала несколько жизней. Но вы знаете, по-моему, это того не стоит. Женщины не прощают измену еще из-за того, что, когда любят, идеализируют человека — они приписывают ему качества и достоинства, которых зачастую на самом деле нет.

Эти розовые очки дают нам возможность думать, что наша любовь не похожа ни на что, что ей ничего не страшно. Но это прекрасно! Иначе вряд ли бы люди женились, вряд ли бы надеялись на лучшее…

Любовь — это самое великое чудо, которое дарит Бог. Любовь — это великий двигатель, она заставляет нас становиться лучше для предмета своей любви. Когда мы любим, то становимся неуязвимыми. Поэтому самое больше преступление — убивать ее.

Как быть если близкий человек изменил и стоит ли прощать измену?

Добрый день, дорогие читатели. Как вы считаете, стоит ли прощать измену? Какая вероятность того, что после примирения это снова не произойдет в какой-то критический для пары момент жизни? Что делать и как правильно себя вести? Такие мысли способны вывести из колеи любого, кто пережил измену близкого. Сегодня будем детально говорить об этом.

Решите, чего вы хотите

Измена – тяжелый удар даже по самой прочной семье. Когда жена или муж неожиданно узнает об измене партнера, это может оказаться решающим фактором будущего семьи.
Нередки случаи, когда о длительных внебрачных отношениях супругов их партнеры так и не догадываются. Или догадываются, но не могут найти доказательства. Поэтому ситуация не решается на протяжении долгих лет. А вот при подтверждении, что это правда, у того, кому изменили, земля уходит из под ног.

Случайно узнав об измене, люди не знают, чего они хотят. И нет разницы, кто стал жертвой измены – молодая девушка или парень, зрелый мужчина или женщина. Варианты выхода из ситуации для всех одинаковые.

Важно остановиться – уехать на пару дней или недель, оградить себя от общения с партнером и точно решить, что делать дальше.

При измене возможно 2 варианта развития событий:

1. Развестись и раз и навсегда оградить себя от общения с предателем. Это, казалось бы, единственный выход. Своего партнера забыть трудно, но возможно. А если у вас уже появились дети, тогда мысли о том, что их общение с отцом или матерью будет ограничено, не будут давать вам покоя. И какими бы они ни были, все-таки это их родные люди. В таком случае нужно обождать пару дней, а то и недель. Не стоит ничего решать, пока раны не перестанут кровоточить и не вернется трезвость ума.
2. Простить и постараться сохранить семью. Здесь многое зависит как от женщины, так и от мужчины. Ведь далеко не все сразу бегут извиняться и просить прощения.
   Некоторые вообще делают вид, что ничего критического не случилось, списывая свой проступок на тяжелый моральный фон семьи, ссоры, усталость. Естественно, недопустимо чтобы партнер не осознавал своей вины. Даже если вы собираетесь сохранить свою семью после измены, донесите супругу, что этот поступок для вас стал тяжелых ударом, который отпечатался на вашем сердце в виде шрама на всю дальнейшую жизнь.

Очень важно при решении вопроса никогда не возвращаться к разговорам на эту тему. Недопустимо, если жена будет периодически упрекать и напоминать мужу о промахе или, что еще хуже, сравнивать себя с другой женщиной. Следует понимать, что свой выбор в ее пользу он уже сделал, а значит она лучше той другой. И не надо пилить своего мужа за измену до конца жизни.

Ситуации, когда стоит простить измену

Пара-тройка недель – достаточный срок, чтобы успокоиться и все обдумать. Есть определенные признаки, когда измену можно квалифицировать как серьезную ошибку:

• На протяжении долгих лет вы были абсолютно счастливы. Измена – единственный промах, когда партнер сделал вам больно. Вы точно знаете, что он ваша вторая половинка и верите его раскаянью.
• Вы зависимы от партнера как материально, так и эмоционально. Часто встречаются пары, кормильцем в которых являются мужья. Жены, в свою очередь, занимаются бытом и детьми. Общение с друзьями и досуг таких семей часто зависит исключительно от мужей. В таком случае, наверное, не каждая женщина сможет отказаться от обеспеченной спокойной жизни по причине измены мужа. Некоторые готовы терпеть такое отношение к себе даже на постоянной основе. Кстати, возможно вы просто зависимы от отношений. Пройдите вот этот тест.
• Вы любите свою вторую половинку и просто не представляете своей жизни без нее. Такие ситуации – не редкость. Часто любовь со школьной скамьи перетекает в брак, но потом люди развиваются, интересы меняются, а партнеры не готовы отпускать прошлое даже после измены, слепо веря, что это единственная любовь на всю жизнь, а остальное все неважно.
• Партнер глубоко раскаивается, и вы верите его словам о том, что это никогда больше не повторится.

Стоит отметить, что эти признаки способствуют прощению, но все же выбор остается за жертвой измены. Часто человек просто не может забыть и простить, даже если уверен в искренности и безоблачном счастье в будущем.

Случаи, когда категорически не следует прощать измену

Есть также признаки, указывающие на то, что не стоит прощать измену:

• Когда человек не осознает свою ошибку и не раскаивается. Напротив, часто они оправдываются «ты сама виновата, толкнула меня на это» или же «а что тут такого, у многих так случается». Нужно четко понимать, что человек с таким отношением, скорее всего, повторит это в будущем. Готовы ли вы опять пережить это?
• Случившееся – не первая измена. Когда это уже имело место раньше и повторилось снова, то, скорее всего, это войдет в привычку, и вам придется переживать моменты предательства еще неоднократно. Как правило, обещания, что этот раз уже точно был последним, ничего не стоят. Это просто пустые слова предателя.
• Партнер не обещает, что этого больше не повторится. Любого человека должно насторожить, когда изменщик не обещает этого. Значит, он честный и не хочет давать пустых обещаний. Это как минимум должно насторожить.
• Вас обманывали на протяжении долгих лет, ведя при этом двойной образ жизни. С человеком, способным долго и искусно лгать, лучше не иметь никаких дел. Скорее всего, для него обман – норма жизни.
• Партнер признается о своих чувствах к другому человеку и говорит о том, что не может разорвать эти отношения. Если к вам любви не осталось, то зачем жить с таким бременем? Лучше перестрадать единственный раз, чем чувствовать себя другой или другим.
• Вы не прощаете людей и не даете им второй шанс.
• Вы давно заметили, что чувств больше нет, но совместную жизнь не желали разрывать просто по причине банальной привязанности и привычки.

В этих ситуациях лучше пойти разными дорогами, чем продолжать жить в ожидании обмана и с чувством неполноценности.

Жизнь после измены

Если вы не простили измену и решили, что ваши пути с супругом расходятся, дальнейшая жизнь идет по вашему сценарию. Но бывают случаи, когда спустя какое-то время приходят в голову мысли о поспешности расставания. Человек сожалеет, но, как правило, ничего вернуть уже не получается, потому как партнер живет новой жизнью.

Бывает и наоборот – быстрое прощение и незащищенность дают повод к новым изменам, и спустя время человек понимает, что не стоило прощать даже единственный раз. Никто не знает, что ждет нас впереди.

Чтобы ни случилось, нужно:

• любить себя;
• не принимать решения, противоречащие своим желаниям;
• отпустить, если понимаете, что радости от совместной жизни уже не будет.

В ситуации, когда измена не имела регулярный характер, и вы решили ее простить, нужно осознать, что жизни как раньше уже не будет. Пришло время выстроить новые правила и новые границы. Вот некоторые советы по этому поводу:

• Не бойтесь открывать партнеру свои переживания и мысли. Подробно обрисуйте эмоции, которые вызвала его или ее измена.
• Не позволяйте манипулировать собой. Установите эмоциональные границы, переступать которые будет недопустимо. Не редки случаи, когда самооценка после пережитых событий существенно занижается, и партнер не думает, что достоин лучшей жизни. В таком случае необходимо проводить серьезную работу, направленную на возвращение веры в себя.
• Разделите вину. Предатель должен осознавать свою вину, а простившая сторона – поддерживать его в этом, признаваясь, что, возможно, тоже подталкивала к этому поступку своей невнимательностью, какими-то действиями или словами. Любое горе легче переносить вместе при поддержке друг друга.
• Проработайте новые идеи и правила досуга, проявляйте внимание и уважение друг к другу и т.д. Случается, что после таких неприятных событий помирившиеся люди начинают относиться друг к другу с еще большим трепетом и уважением, нежели до этого. Это просто страх потери заставил их смоделировать в своем воображении жизнь без любимого человека. Поэтому теперь они точно уверены, что счастье нужно беречь и лелеять.
• Не упрекайте и не намекайте о том, что тот, кто однажды изменил, обязательно сделает это снова. Ведь это может вызвать огромное чувство вины за содеянное и, скорее всего, дискомфорт в общении с вами. Если решили простить, будьте снисходительны.

Заключение

Среди множества актуальных советов психологов на эту тему выберите актуальные для себя и действуйте исходя из них. Я придерживаюсь этого: «Если вы решили простить измену, выбросьте из головы все мысли, которые с ней связаны. Ну, а если вы будете продолжать напоминать о ней своему партнеру и укорять, ваши отношения не имеют будущего!».
Помните, что все в ваших руках. Доверяйте своим партнерам и выстраивайте долгосрочные отношения. Любви вам и терпения!

Также, рекомендуем вам пройти тест на вашу ревность.

Источники:

http://www.b17.ru/article/109149/
http://letidor.ru/zvezdy-i-deti/izmena-eto-chudovischnyy-postupok-no-ee-mozhno-a-inogda-i-nuzhno-prostit.htm
http://qvilon.ru/otnosheniya/stoit-li-proshhat-izmenu.html